„Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden.“Prof fragt etwas später eine weibliche Studentin. „Meine Dame, wissen sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?“…keine Antwort. „Na ja sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?“(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Was sind 3 Frauen in der Küche?…Artgerechte Haltung!
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsamgespielt, und so bietet der eine Anwalt an:„Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen.“Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:„Da gibts ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin.“Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:„Wie klein ist doch die Welt…“
Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?Plötzlicher Kindstod…
Unterhalten sich zwei Frauen…Meint die eine:„in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: ich will Wein trinken statt dessen sagte ich ich will Tein wrinken“.Darauf die andere:„ja, genau…mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen gibt mir bitte mal den Kaffee statt dessen sage ich zu ihm DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT“.
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag – kräftig, schnell, weit – und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auchsofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend amBoden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:„Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.“Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seineHose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wiedenn sein Befinden nun sei antwortet er:„Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh…“
Solche Frauen soll's noch geben, die selbst das Röcklein heben und führen mit geschickter Hand, den Schwanz in das gelobte Land.
Männer tun sich wochenlang nicht waschen, keine Frau will an dem Schwanz mehr naschen, denn eins das weiß jeder wohl, Frauen mögen keinen Blumenkohl!
Zwei Frauen kamen Mainz an. Es ist für beides ihre erste Besuch. Sie schauten herum, und dann sagte eine der anderen: „Mainz ist ein Dreckloch“Die andere Frau war ein bißchen überrascht, aber sagte: „Ja, meins auch.“
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.Kommen zwei Frauen vorbei.Sagt die eine zur anderen: „Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel…“
Ein Mann kommt zum Frauenarzt. Nach vielem hin und her wird er zum Frauenarzt vorgelassen. Dieser weisst Ihn darauf hin, dass hier nur Frauen behandelt werden. Der Patient fragt ob seine Frau bei Ihm in Behandlung gewesen waere.Nachdem der Arzt das bestaetigt hat, fragt er nach der letzten Behandlung.Der Arzt sagt: Nun Zellabstrich und Spirale einsetzen.Patient: Und da sind wir genau dort wo wir hinwollten. Nun sehen Sie mal zu wie Sie das Ding bei mir wieder abbekommen.
Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen immer Tampons? Damit es unterwegs nicht pfeift!
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Taifune? Keiner!Wenn sie kommen sind sie warm und feucht, wenn sie gehennehmen sie Haus und Auto mit.
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:„…zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma.“Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: „Was hat er gesagt?“Der antwortet: “ Alle, die keuchen, kannste vernaschen!“
Szenario: eine Computerfirma.Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte.Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage:„…ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?…“
Frauen sind wie gute Motoren, sie passen sich jedem Kolben an, sind selbstschmierend und haben alle 4 Wochen einen Ölwechsel.
Warum muessen Frauen eher schoen als klug sein ?
Eisenbahnunglueck, 20 Frauen tot und was noch viel schlimmer ist: 13 Maenner leicht verletzt.
Zwei Frauen unterhalten sich ueber eine Freundin:„Sie ist so gluecklich, sie hat einen Ehemann, sie hat einen Liebhaber und vergewaltigt ist sie auch schon einige Male!“
Bud: „So viele Frauen, so wenig Zeit.“Al: „So gehts mir nicht. Ich habe eine Frau und zu viel Zeit.“
Kommt ein gehäuteter Nerz in den Himmel. Der Petrus hat Mitleid mit demgequälten Tier und gewährt ihm einen Wunsch. Meint der Nerz:„Ich möchte einen Mantel aus dicken, reichen Frauen !!“
Warum bluten Frauen?…Weil sie es nicht anders verdienen.
In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen.Zwei antworten mit „ja“, zwei mit „nein“ und 96 „nie wieder“…
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?…Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen!
F: Warum haben Frauen kleine Füße?…A: Damit sie näher an den Herd stehen können.
Freiheit für exhibitionistische Frauen!
BAUKNECHTFrauen schenkt man nur das Beste,das Rezept zum Osterfeste:Dicke Eier farbig tuenchen,nur Bauknecht weiss, was Frauen wuenschen.
Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen?Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!
Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen.Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter…
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.Er antwortet: „Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.“„Hast Du getanzt?“„Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert…“
„Dass Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind – denn kochen und putzen – das tun sie ja!“(Mathematik, Uni Osnabrück)
Zwei spanische Kinder stehen im Museum vor einem Rubens-Gemälde mit nackten Frauen. Sagt das eine: „Schau mal: deutsche Touristen!“
Büroordnung Der Chef hat immer Recht. Hat der Chef Unrechrecht siehe Ordungspunkt 1. Den Anordnungen der Putzfrau ist unbedingt und unaufgefordert Folge zu leisten. Wer krank ist arbeitet im Keller. Lohntüten sind grundsätzlich auf Knien zu empfangen. Schon der Gedanke an eine Gehaltserhöhung schadet der Firma und dem Chef. Schon beim einmaligen Auftreten werden solche Gedanken mit einer Gehaltskürzung von 10% geahndet. Urlaubsansprüche bestehen frühestens ab dem 65. Lebensjahr. Toilettenbesuche sind in die Mittagspause zu legen.(In besonderen Fällen entscheidet der Chef) Der Flirt während der Arbeitszeit (Sex im Büro) ist ausschließlich der Geschäftsleitung vorbehalten. Überstunden, Sonntagsdienst und Nachtarbeit werden wie folgt vegütet: Junge hübsche Frauen erhalten einmal im Monat ein romantisches Wochenende mit der Geschäftsleitung.Alle anderen haben das Recht auf ein Dankeschön und einen Händedruck vom Chef. Das Lesen von unzüchtigen Schriften (wie Gewerkschaftszeitungen) wird mit einer Gehaltskürzung von 50% geahndet. Der Lehrling ist als Sklave zu behandeln. Er hat keine Rechte und muß mißbrauch in jeglicher Hinsicht hinnehmen. Verbrauchte Lehrlinge sind beim örtlichen Arbeitsamt zu entsorgen. Das Gebrüll des Chefs gehört zum guten Betriebsklima.
Zwei Frauen unterhalten sich. „Komisch“, sagt die eine, „dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.“Die andere: „Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum – bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.“Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.„Na?“ fragt die eine, „hats geklappt mit den Tomaten?“„Nee“, sagt die andere, „ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!…“
Sie liegen auf der Couch: „So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne.“„Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen…“
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. „Da musst du aberVorsorge treffen!“ sagt sein Freund.“Auf einem Schiff kann es dir schlechtwerden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen“,ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. „Ich hätte gern90 Verhüterli“. Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück proTag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: „Darf es denn noch etwassein?“ „Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein“ erwidertunser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippthat, fragt er ihn leise: „Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft,wenn ihnen immer so schlecht davon wird“.
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?…Ganz einfach: Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt!
Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen, hat die SPD vorgeschlagen, dieses durch Sieziehung zu ersetzen.
Ob schwarz oder Braun, ich liebe alle Frauen.
Julia sagt zu ihrer Freundin Minnie:„Mein Mann ist fabelhaft, Minnie. Er raucht nicht, er trinkt nicht, er ist sparsam und guckt sich nicht nach anderen Frauen um.“„Oh!“ macht Minnie ganz runde Augen vor Staunen.“Hast du ihm das alles abgewöhnt, oder war er schon vor der Hochzeit so ein Trottel?“
Zwei Frauen unterhalten sich über das gerade erlebte. Während die erste nichts zu berichten hat, schildert die zweite, dass sie einen Mannkennengelernt hat:„Oh, er ist so perfekt, so lieb, und als wir gestern Abend zu einem romantischen Essen zusammengekommen sind, da hat er die fünf Worte zu mirgesagt, die ich immer schon von einem Mann hören wollte!“Meint die andere: „Welche? Doch nicht etwa Willst Du meine Frau werden?“„Nein, er sagte:Lass stecken, heute bezahle ich.“
Frage an R.E.:“Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist eine sehr treu und fleissige Arbeiterin, die andere eine hinreissende Geliebte. Fuer wen soll ich mich entscheiden?“A:“Fuer die Arbeiterin. Eine Geliebte koennen Sie sich immer noch nehmen.“
Ein Pärchen unterhält sich.Sie: „Wenn wir einmal geheiratet haben, wirst Du dann immer noch so zärtlich mit mir Sex haben?“Er: „Aber klar doch, ich hatte schon immer eine Vorliebe für verheiratete Frauen…“
Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden malzu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt:„Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier.“Die Erste – sehr erbost – antwortet:„Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein.“Die Zweite siehts eher locker:„Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!“Die Dritte – eine ganz Rabiate:„Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein – mich vögelt ein anderer…“
Bei Muellers klingelts an der Tuer.„Guten Tag, wir sammeln fuer das staedtische Altersheim.“„Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln fuers Altersheim!“„Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!“
Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch…
Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops.„Mein Werner ist widerlich, das kannst du dir gar nicht ausmalen! Gestern nacht habe ich ihm gesagt, dass ich ihn nie mehr sehen will. Und er? Hat einfach das Licht ausgeknipst und ungeniert weitergemacht!“
Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander? Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?
Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?Im Alter läßt das Gehör nach…