Mit dem iPad Fliegen erschlagen
Solange man mit dem iPad keine Fliegen erschlagen kann, ersetzt es noch nicht die Zeitung.
Markiert: Fliegen
Frauen, die sich immer in Arschlöcher verlieben
Frauen, die sich immer in Arschlöcher verlieben, werden im nächsten Leben fette Fliegen, die alle 3 Sekunden erneut gegens Fenster knallen.
Frauen, die sich immer in Arschlöcher verlieben
Frauen, die sich immer in Arschlöcher verlieben, werden im nächsten Leben fette Fliegen, die alle 3 Sekunden erneut gegens Fenster knallen.
Dieses dicke Vögelchen mit den klitzekleinen Flügeln
Dieses dicke Vögelchen mit den klitzekleinen Flügeln, das solche Schwierigkeiten mit dem Fliegen hat, das bin ich.
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Wespe. Tut mir leid mein Herr…
„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Wespe.“„Tut mir leid mein Herr, Fliegen sind leider alle.“
Ich liebe Dich, drum bums ich dich, im Stehen und im Liegen….
Ich liebe Dich, drum bums ich dich, im Stehen und im Liegen. Und wenn wir einmal Englein sind, dann machen wir`s im Fliegen.
Fliegen zwei kühe in der luft. sagt die eine: jetzt möchtig ich aber…
Fliegen zwei kühe in der luft. sagt die eine: jetzt möchtig ichaber auch mal in der mitte fliegen.
Florian erzählt in der Schule, er habe haeute morgen vier tote Fliegen…
Florian erzählt in der Schule, er habe haeute morgen vier tote Fliegen in der Wohnung gefunden – zwei männliche und zwei weibliche.Der Lehrer betrachtet ihn skeptisch und fragt: „Woher willst Du denn wissen, daß es männliche und weibliche waren?“– „Na, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!
Frage an den Genetiker: Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt? Nein, aber Heuschrecken…
Frage an den Genetiker:„Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?“„Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen – einmal!“
Gast: Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege! Ober: Unsinn, tote…
Gast: „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!“Ober: „Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!“
Fliegen zwei U-Boote ueber die Wueste. Da verliert das eine ein Rad. Wieviele…
Fliegen zwei U-Boote ueber die Wueste. Da verliert das eine ein Rad.Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Graeten!
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben…
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!Der Beamte: Ja, genau 317…
Im Zimmer eines Beamten bemerkt ein Gast: Viele Fliegen haben Sie hier ! Ja, …
Im Zimmer eines Beamten bemerkt ein Gast:“Viele Fliegen haben Sie hier !“„Ja,“ entgegnet der Beamte:“genau 72 !“
Ein Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da stichelt der…
Ein Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da stichelt der Metzger:„Paß auf, daß die Fliegen deine Brötchen nicht stehlen!“Daraufhin meint der Bäcker:„Ich würde an deiner Stelle lieber still sein, bei der letzten Überschwemmung wurden deine Bratwürste doch durchs Schlüsselloch hinausgespült!“
Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit…
Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden…
Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen! Erwarten Sie für drei Mark…
„Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!“„Erwarten Sie für drei Mark fuffzig etwa auch noch einen Stierkampf?“
Warum gehen Mantafahrer immer mit Drahtbuerste duschen ? . . . – Um die Fliegen…
Warum gehen Mantafahrer immer mit Drahtbuerste duschen ?… – Um die Fliegen abzukratzen !
Der Lehrer: Vier Fliegen sitzen auf dem Tisch. Eine schlage ich tot….
Der Lehrer: „Vier Fliegen sitzen auf dem Tisch. Eine schlage ich tot. Wie viele bleiben übrig?“Marion: „Eine.“Der Lehrer: „Nur eine?“Marion: „Ja, die tote.“
Ich möchte einmal wie mein Vater im Schlaf sterben. Nicht wie seine Passagiere…
„Ich möchte einmal wie mein Vater im Schlaf sterben.Nicht wie seine Passagiere beim Fliegen.“
"Ich habe heute morgen in der Wohnung vier Fliegen mit der Fliegenklatsche…
"Ich habe heute morgen in der Wohnung vier Fliegen mit der Fliegenklatsche erledigt – zwei maennliche und zwei weibliche.""Und woher weisst Du, dass es maennliche oder weibliche Fliegen waren ?" fragt der Kollege. "Na, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel !"