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Alf - Sprüche

Alf telefoniert in der Küche. Alf : Hallo ist da die Auskunft…

Alf telefoniert in der Küche.Alf :“Hallo ist da die Auskunft ? Geben sie mir Brians Lehrerin … Achso, ja. Dann verbinden sie mich mit der Franklin Elementar Schule … Ja, ich weiss, dass es ueber das Telefonbuch billiger geht, aber ich habe leider nur drei Finger und n Daumen …“ … kleine Pause … „Ja, das sollte ihnen auch leid tun …“

Computer & PC - Witze

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind mit…

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.Gott empfängt sie im Himmel und fragt: „Was habt ihr auf Erden geleistet?“Lieven drängt sich vor: „Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen Rechner leisten.“„Sehr Gut“, sagt Gott, „Petrus wird dir deinen Platz anweisen.“Marc Adreessen hebt den Finger und sagt: „Netscape hat dafür gesorgt daß man sich im Internet zurechtfindet.“„Petrus wird dir deinen Platz zuweisen“, sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: „Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?“Bill Gates: „Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens runter von meinem Platz“

Flugzeuge & Piloten - Witze

Während des Fluges rumpelt und knorzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht…

Während des Fluges rumpelt und knorzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiss steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz. Sein Sitznachbar: „Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen: die Jungs im Cockpit wissen schon was sie tun“.Daraufhin der erste Passagier: „Ich bin Pilot. Ich weiss was sie tun!“

Allgemein - Witze

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: Meine Damen und Herren, zwei…

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:Prof: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu ueberwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelueberwindung an.“Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, gruen-gelber Fluessigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch…Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof:„Ihren Ekel haben sie zwar ueberwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe laesst doch sehr zu wuenschen uebrig. Denn ich habeden Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt.“

Ärzte - Witze

Schwerer Verkehrsunfall. Ein Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Er hat eine Hand…

Schwerer Verkehrsunfall. Ein Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Er hat eine Hand verloren. Der Chirug:„. . . tut mir leid, aber wir haben keine Maennerhand vorraetig. Wenn es Ihnen nichts ausmacht, wir haben da noch eine Frauenhand, die kann ich Ihnen annaehen.“„Nur zu, besser, als gar nichts!“Die Hand wird angebracht und auch vom Patienten angenommen. Keine Alergien, Schmerzen . . . Nach wenigen Tagen kann er die Finger schon bewegen, sogar Fuehlen und Ertasten bringen keine Probleme. Er wird vom Chefarzt in eine Reha-Klinik entlassen, der Heilungsprozess setzt sich fort . . .Nach vier Wochen erscheint er zur Nachuntersuchung wieder im Krankenhaus.Der Chirug begruesst ihn und fragt nach der Hand.„. . . na, alles in Ordnung?„Ja, kann man wohl sagen, ich bin sehr zufrieden! Schauen Sie nur!“Er bewegt die Finger, fasst Sachen an, schreibt . . .„Ist ja wunderbar – und nichts Ungewoehnliches ist Ihnen aufgefallen? – Das finde ich grossartig, da habe ich mal wieder gute Arbeit geleistet!“„Ja, nur eine Kleinigkeit, Herr Doktor. Jedesmal, wenn ich pinkele und fertig bin, laesst die Hand den Schniddelwutz nicht mehr los!!!“

Manta - Witze

In der Zoohandlung steht ein Junge und malt mit dem Finger Kreise…

In der Zoohandlung steht ein Junge und malt mit dem Finger Kreise ans Aquarium. Die Fische scwimmen hinterher. Das beobachtet Manni ganz gebannt – Wie machste denn das ? – Ganz einfach : die hoehere Intelligenz sagt der niedrigen, was sie zu tun hat5 Minuten spater steht Manni vor dem Aquarium und macht den und immer auf und zu

Allgemein

5. Der Snob: Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die…

5. Der Snob:Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem Kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

Fies & Gemein - Witze

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht….

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: „Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?“ Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:„Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken…“

Restaurant - Witze

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar…

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln.Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:„Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt.“Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm:„Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.

Musiker - Witze

Über (E-)Bassisten: 1.Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen…

Über (E-)Bassisten: 1.Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen 2.Ihre Finger können nur einen Ton greifen. 3.Deshalb läßt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig. 4.sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen) 5.ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt… 6.(fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren…

Allgemein

2. Der coole Typ: Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu…

2. Der coole Typ:Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermässig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

Allgemein - Witze

Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: Na was hast Du…

Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: „Na was hast Du denn so gedichtet die letzte Zeit?“Sagt der: „Ich steh auf der Brücke und spuck in den Kahn, damit die Spucke mal Kahn fahren kann. – Und, was hast Du so verbrochen?“ – „Ja, meins geht so: Ich steh auf der Brücke und steck mir den Finger in den Ar***.“Sagt der andere „Das reimt sich doch gar nicht“„Nee, aber es dichtet!“

Allgemein - Witze

Kommt ein Mann in die Apotheke: Guten Tag, ich hätte gerne eine…

Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“„Wie bitte?“„Eine Dose Hodenfarbe!“„Wie kommen Sie denn darauf?“„Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen….“

Ostfriesen - Witze

Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum. Per…

Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die Anweisung:„Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7 druecken!“Schwein 1 drueckt Knopf 7 – gut. Eine Stunde spaeter:„Bodenstation an Schwein 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhoehen!“Schwein 3 erhoeht… – gut. Noch eine Stunde spaeter:„Bodenstation an Schwein 2: Knoepfe 3, 1 und 5 druecken, in dieser Reihenfolge!“Schwein 2 drueckt – gut. Wieder eine Stunde spaeter:„Bodenstation an Ostfriese: Schweine fuettern! Und Finger weg von den Knoepfen!“

Allgemein - Witze

Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn…

Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks. Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken. Auf einmal spührt sie etwas merkwürdiges in ihrem Gesäss.„Na, spühren sie meinen Finger?“Und die Frau:“Ja, ja…“Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt:„Eh voilà!“

Tiere - Witze

WauWau   Jüngling in den besten Jahren, willst Du nehmen eine Frau, denke…

WauWau  Jüngling in den besten Jahren, willst Du nehmen eine Frau, denke stets an die Gefahren, überleg es Dir genau. hüt Dich vor der schwachen Stund. Willst Du leben ohne Klagen, kauf Dir lieber einen Hund.  So ein Hund gehorcht Dir immer, weil er Dich als Herrn erkennt. Bei der Frau geschieht das nimmer, denn Gehorsam ist ihr fremd. Mitgift hat er freilich keine, aber eins merk Dir genau: So ein Hund wird immer treu sein, weisst Du das von Deiner Frau?  So ein Hund weint keine Träne, niemals braucht er Aspirin. Abends hat er nie Migräne, und braucht nie was anzuziehn. Willst Du mal auf Reisen gehen, kannst Du ruhig den Wauewau einem Freund in Pflege geben, versuch das mal mit Deiner Frau.  Willst Du wie in früheren Tagen, abends auf den Bummel gehn, musst Du erst Dein Frauchen fragen: „Bitte – bitte“ musst Du flehn. Deinen Hund den kannst Du schliessen ein in seinen Hundebau. Dann kanst Du die Nacht geniessen. Versuch das mal mit Deiner Frau.  Vor den Läden stehn die Frauen, neue Kleider sind ihr Ziel. Können gar nicht satt sich schauen, haben Hüte nie zuviel. Deinen Hund, den brauchst Du nimmer auszuschmücken wie nen Pfau; Denn er geht ja nackend immer, Verlang das mal von Deiner Frau.  Und kommst Du mal spät nach Hause, willst zu ihr ins Bette gehn, wird sie toben ohne Pause: „Ach, geh weg, ich will dich nimmer sehn.“ Doch wie anders ist so ein Hündchen, empfängt Dich freundlich mit Wauwau, wedelt kräftig mit dem Schwänzchen, verlang das mal von Deiner Frau.  Gehst Du mit ihr auf der Strasse, bleibt sie plötzlich stille stehn. „Lieber Mann mich drückt die Blase,“ holt die Tasche, „ich muss mal gehn.“ Deinem Hund genügt ein Bäumchen, denn er nimmts nicht so genau. Er hebt einfach hoch ein Beinchen, verlang das mal von Deiner Frau.  Mit den Kindern hast Du Plage, jedes Jahr kommt eines an. Trotzdem musst Du ohne Frage, jeden Tag aufs neue ran. Ohne das Du ihn musst lieben, bringt dir Junge Dein Wauwau, und dann gleich so sechse – sieben, verlang das mal von Deiner Frau.  Drum ihr Männer, lasst euch sagen, lasst die Finger von ner Frau, denn in ihren späten Tagen, wird sie hässlich, alt und grau. Wird Dein Hund Dir mal zuwider, dann verkaufst Du den Wauwau. Und kaufst Dir nen neuen wieder, verkauf mal so ne alte Frau!

Ärzte - Witze

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: – hgmmm drmpf Arzt hmmgmr…

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:– „hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr“, und so weiter.Denkt sich der Pförtner:– „mannomann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämorhoiden!“, und schickt ihn auf die Station.Der Mann wartet dort. Es erscheint ein Arzt: Weißer Kittel, Plastikhandschuhe.„Drehen, bitte!“… und ab gehts, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, und bemerkt nichts.„Also, ich kann nichts feststellen“Artikuliert sich der arme Kerl: „Da müssen sie schon jemand mit einem längeren Finger holen! Ich hab Halsweh!“

Computer & PC - Witze

Pseudochat L = Pseudo-Chat-Programm, gaukelt dem User einen anderen User vor R = User +++++…

PseudochatL = Pseudo-Chat-Programm, gaukelt dem User einen anderen User vorR = User+++++ Anonymus startet PSY-CHAT am 20.11.93 um 19:26:29L: Guten Tag, Christoph. Was willst Du mit mir besprechen?R: eben waren wir in einem Netten Gesprach verwickelt.L: Das weisst Du sicher besser als ich. Erzaehle weiter!R: na das sagte der liebe Sysop, wart mal und weg war der Carrier.L: Der Sysop hat mir den Lohn noch nicht ueberwiesen!R: haeh ?L: Deine Telefonrechnung moechte ich auch nicht sehen.R: na ich bin aus Mainz.L: So, so. Du bist also aus Mainz . Ob das wohl jemanden juckt?R: na na, mit wem habe ich denn vorhinn gequarkt ?L: Bitte schreib schneller, hab noch eine Verabredung!R: Warst Du nicht eben drann ?L: Es hat heute einfach keinen Platz; zu viele TSRs geladen!R: warst Du das vorhin oder ein Kollegen ?L: :-#R: ich hab doch ueber die Files in der Box geredet.L: Redest Du viel negativ?R: ich wollte (ne) doch ein paar Files saugen , dann kam der.L: Was fuer ein Zufall,auch ich habe na na mit wenn denn vorhinn gequarkt.R: sysop (ach dann doch Du ?L: :-))R: ) und hat gefracht was ich den wollte in der Fileaerea.L: Wer hat sonst noch gefracht was Du den wollte in der Fileaerea?R: du oder gibts hier noch einer der als Sysop die Leute anquatscht.L: Apropos Sysop: Weiss er, dass ich hier bin?R: frag doch mal ?L: Bist Du heute auch so niedergeschlagen…R: nur muede.L: Druecke Deine Gefuehle gegenueber Sysop wart mal bitte etwas praeziser aus!R: ich bin muede und meine Finger tuen mir weh, dazu habe ich einen.L: Bist Du froh, dass Du Du bin muede hast?R: vollen Bauch vom Essen.L: Bist Du etwa stolz darauf, dass Du muede bist?R: Froh bin .L: Yup.R: Nein.L: Warum immer viel schreiben. Es gibt ja auch die Koerpersprache!R: Ach ja, das gibt es auch noch.L: Warum moechtest Du denn mit mir sprechen?R: na nun aber halblang.L: Wie waers mit einem Schreibmaschinenkurs?R: Ich war vorhin (bin doch recht flott oder , Deine Tasten.L: Oh, ich waere auch gerne doch recht flott.R: sind auch nicht flotter.L: Bist Du ein Pessimist?R: nein.L: Mach bitte einen ganzen Satz.R: was ist Dein Beruf?L: Nach diesem Chat gehe ich mich besaufen…R: also Trinker ?L: Lieber viel Schnee, als ueberhaupt kein Gras.R: Ach so.L: Warum eigentlich nicht?R: Ich denke das hat recht wenig sinn, ich moechte mal was.L: An was denkst Du, wenn Du mal was moechtest?R: momentan denke ich an RETROVIR.L: B-)R: zIP im Filechat.L: 😉R: hallo Bruno, ist da noch jemand oder bist du bereits in der Kneipe ?L: Heute schon mal den Monitor gekuesst?R: ne ne, ich mach sowas nicht.L: Reden wir lieber ueber Dich als ueber micht!R: eben wolltest Du,dass ich den Monitor kuesse.L: Du hast auch nicht gerade das schnellste Modem, was?R: Ich find das nicht nett.L: Mit kommst Du wieder hier raus…R: also machs gut Bruno.L: 🙂R: Und sagt noch schnell mal wo den die MEDI Dateien sind.L: Wenn Du ein besonderes Anliegen hast, so fang damit an!R: mach in glatt.L:...

Allgemein - Witze

Mit dem Korb in der Hand schlendert Rotkaeppchen durch den Wald zur…

Mit dem Korb in der Hand schlendert Rotkaeppchen durch den Wald zur Oma, da stuermt ein Wolf aus dem Gebueschund knurrt:„Rotkaeppchen, ich muss Dich fressen, aber vorher hast Du noch drei Wuensche frei.“Sagt Rotkaeppchen: „Gut, lass uns zuerst ein Nuemmerchen machen. Gesagt, getan. Sagt Rotkaeppchen: „Mein zweiterWunsch ist noch eine Nummer.“Wieder fuegt sich der Wolf. Jubelt Rotkaeppchen:„So, und nun gleich noch ein drittes Mal!“Der Wolf aechzt und stoehnt und bricht mitten im Orgasmus tot zusammen.Als Rotkaeppchen sich wieder anzieht, tritt hinter einer Tanne der Foerster hervor und hebt mahnend den Finger:„Rotkaeppchen, Rotkaeppchen, das war nun schon das vierte Mal in diesem Monat!“

Allgemein - Witze

Junger Mann: Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten. Polier: Das wollen alle….

Junger Mann: Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten.Polier: Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?Junger Mann: Na klar doch!Polier: Gut, wir werden ja sehenMann arbeit an der Mischmaschine.Polier im 5.Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine 5 Finger und streckt denDaumen in den Mund.Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann dieHände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Händeals „Geweih“ an die Stirn.Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pausemacht er der jungen Mann an: Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache.Antwort des jungen Mannes:Wieso, Sie wollten 5 Bier… und ich habe „gefragt“: Dunkles Bier, hellesBier oder Bockbier!

Alf - Sprüche

Lynn : Was machst du da Alf ? Alf : Ich lese…

Lynn :“Was machst du da Alf ?“Alf :“Ich lese das Buch quer.Lynn :“Wovon handelt es ?“Alf :“Ich habe keine Ahnung. Aber das Fell an meinem Finger ist schon ganz dünn …“