Theo Waigel im Bundestag: „Sehr geehrte Damen und Herren! Unser Staat ist schon soweit, daß wir auch bei Rechtecken die Ecken sparen müssen! Deshalb wird jeder Kreis bei Notwendigkeit zu einem Rechteck ernannt!“
Al: „Wie könnte ich diese armen Damen entäuschen, Peg?“Peg: „Indem du mit ihnen schläfst.“
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:Prof: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu ueberwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelueberwindung an.“Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, gruen-gelber Fluessigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch…Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof:„Ihren Ekel haben sie zwar ueberwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe laesst doch sehr zu wuenschen uebrig. Denn ich habeden Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt.“
Drei junge Damen kommen am Himmelstor an.Petrus fragt die erste:„Was hast Du denn so auf Erden gemacht?“„Kranke gepflegt.“„Komm rein.“ Er fragt die zweite:„Und was hast Du so auf Erden gemacht?“„Dreimal am Tag gebetet.“„Komm rein.“Er stellt der dritten die geiche Frage.Da meint sie:„Ich habe jeden Tag drei Maenner gluecklich gemacht!“„Sehr gut, hier ist der Schluessel zu meiner Kammer, ich komme gleich nach!“
Chef : „Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen.“
Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen des Golfclubs und kommen am Saunabereich vorbei, wo ein nackterMann mit bedecktem Gesicht die Sonne geniesst.Sagt die erste:„Mein Mann ist das nicht!“Sagt die zweite:„Stimmt, Dein Mann ist das nicht.“Meint die dritte:„Das ist gar keiner aus unserem Club!“
Zur Eröffnungsfeier eines Theaters wird eine Oper gegeben. In der Pause unterhalten sich zwei neureiche Damen:„Also, dieses Theater hat aber eine ausgezeichnete Akustik.“„Ja, ja“, plappert die andere, „ja, tatsächlich! Jetzt, wo Sie es sagen, rieche ich es auch!“
Der Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Huehnerstall und kraeht zornig:„Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!“
Der Professor kann es nicht lassen, seine Studentinnen zu bewitzeln.„Was, meine Damen, haben chirurgische Instrumente und Frauen gemeinsam?“Keine der Damen weiss eine Antwort.Sagt der Professor: „Je ausgekochter, desto steriler.“
Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:Wenn ein Diplomat „Ja“ sagt, meint er „Vielleicht“. Sagt er „Vielleicht“, meint er „Nein“ Sagt er „Nein“, so ist es kein Diplomat.Wenn eine Dame „Nein“ sagt, meint sie „Vielleicht“. Sagt sie „Vielleicht“, dann meint sie „Ja“. Wenn sie „Ja“ sagt, dann ist es keine Dame…
Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstuer. Ploetzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: „Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und wuerde gerne in den Himmel kommen. Petrus laesst mich aber nicht, weil er sagt, dass ich so viele Menschen betrogen habe…“Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi muessen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so…Naja, sagt die eine, schluepf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist. Gesagt getan, Aldi schluepft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen:„Du – ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker…“
Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam:„Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören.“
Empfang bei der Queen – das diplomatische Korps ist geladen.Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme… Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche… Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt sich der französiche Botschafter: „Mylady, ich bedaure mein Mißgeschick unendlich…“Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter. Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche… Die ganze Tafel erstarrt… Der französiche Botschafter erhebt sich: „Pardon…“…und verläßt den Raum. Das Gelage geht weiter. Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst.Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche – die ganze Tafel erstarrt. Da erhebt sich der russische Botschafter: „Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Rußlands!“
„Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?“ – „Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und haenge ein Schild an die Tuer mit der Aufschrift DAMEN.“
"Guten Tag, meine Herren und Damen"
Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang. (an nem dicken Brummi)