Zug 0815 Verspätung
„Meine Damen und Herren an Gleis 3, der Zug 0815 hat voraussichtlich drei Tage Verspätung. Am Grund arbeiten wir noch.“
„Meine Damen und Herren an Gleis 3, der Zug 0815 hat voraussichtlich drei Tage Verspätung. Am Grund arbeiten wir noch.“
An manchen Tagen sitze ich einfach nur so im Park auf einer Bank und füttere ältere Damen mit Tauben.
Es rug eine Dame in Kitz,ein Schlitzchen im Rock – kein Witz.Die Herren, die linsten:„Was habn Sie fuernreizenden Schlitz!“
„Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden.“Prof fragt etwas später eine weibliche Studentin. „Meine Dame, wissen sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?“…keine Antwort. „Na ja sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?“(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:„Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“„Nein, Sie sind das erste…“
Spalttabletten, meine Damesind bekömmlich und gesund.Doch verwirrend ist ihr Name,denn sie gehören in den Mund
Eine feine Dame sitzt in der Strassenbahn. Neben ihr steht ein herunter- gekommener Typ – sternhagelvoll. Ploetzlich kotzt der Betrunkene – und zwar direkt auf die teuren Klamotten der Lady, die schreit :“Sie Schwein !!!“. Darauf der Betrunkene :“Guck DICH dochmal an, wie DU aussiehst !“.
Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: „Na Mädel, wie wärs denn mit uns beiden?“Sie darauf: „Du kannst mich gern zu nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!“
Ich lag bei ner Dame in Flinn,die fluesterte sanft: Nimm mich hin.“Ich sagte beklommen:„Ich dachte, er waere laengst drin.“
In der Strassenbahn tritt ein hoher SED-Funktionär einer Dame auf den Fuss, worauf diese ihm eine Ohrfeige gibt. Sofort steht ein Mann auf und verprügelt den Funktionär nach Leibeskräften.„Warum schlagen Sie ihn zusammen? Hat er sie etwa auch auf den Fuss getreten?“ fragt die Dame neugierig.„Ach, so war das. Und ich dachte, es gehe endlich los…“
Betrunkener in Strassenbahn (wie immer) – sitzt einer aelteren Dame gegenueber. Ploetzlich meint er :“Oh Gott, bist du haesslich“. Sie empoert : „.. und sie sind ja total betrunken !!!“. Darauf der Trinker :“Aber ICH bin morgen wieder nuechtern…“
DAU-Story:Ich habe mal ein mehrseitiges Fax bekommen und das Papier istmittendrin ausgegangen. Die Dame am anderen Ende erhielt eineFehlermeldung und drückte wohl noch mal auf das Knöpfchen,startete die Kopierfunktion, rief mich an und fragte warum ichdas Fax denn zurückschicke….
Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.„Ach, sieh da“, wendet er sich an die Dame, „eine Biene halten Sie sich also auch?“
ne Dame aus piekfeinenKreisen begab sich imWinter auf Reisen,im Park macht ein Mannsie unsittlich an –den musste sie erst mal enteisen.
Der Ober sagt zu einer Dame: „Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?“„Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!“
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.„Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen.“Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:„Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken.“
Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M…., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp – schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt ne ältere Dame vobei und sagt: „Kinder das könnt ihr doch nicht machen!“Fritzchen: „Sie sollten ma sehn, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen…“
Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: „Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos.“Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, daß das nicht möglich sei. Der Polizist verläßt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: „Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen.“„Schon gut, was wollen Sie haben?“„Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus.“
Zur mir sprach ne Dame in Lage:„Was Sie wolln,kommt garnicht in Frage!Na hoeren Sie mal,wo bleibt die Moral?Und zweitens hab ich meine Tage!“
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:„Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“Darauf der Papagei: „Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?“
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: „Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!“ „Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!“
Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischemUnterton:„Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze beiVollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?“Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:„Hmmm…….Najjaaaa…….warum nicht………………….. wenn die Warze auf der Katze war!“
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:„Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.“
Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen.Die Engländerin schlägt „Gentleman“ vor, denn er steht vor jeder Dame auf.Die Französin hält „Sensation“ für besser, denn er geht von Mund zu Mund.Meint die Russin: „Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie:Kommt er von hinten oder von vorn?“
Der Brieftraeger Isaack Meier ist im 20. Stockwerk vom andauernden Treppensteigen voellig entnervt, daher rutscht erjedesmal, wenn er oben ist auf dem Gelaender wieder herunter.Die alte Dame aus dem dritten Stock findet das garnicht gut und schlaegt einen kleinen Nagel in das Gelaender.Isaack merkt natuerlich nichts und rutscht wieder runter.Er kommt unten an, als gerade die Haustuer aufgeht. Die junge Dame begruesst den Brieftraeger mit den Worten:„Hallo, Herr Isaack Meier!“Meint der:„Nee, nee, nur noch I.M. Sack und Eier haengen im dritten Stock!“
Der Fernsehmechaniker wirft einen Blick ins Unnere des Fernsehers der alten Dame und meint kopfschuettelnd:„Kurzschluss.“Darauf die alte Dame:„Na gut, dann verlaengern Sie ihn!“
Ich kannte ne Dame aus Aich,die wurde erst rot und dann bleich,sie blickte mich anund sagte sodann:„Der ist denn ja doch wohl zu weich.
Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:Wenn ein Diplomat „Ja“ sagt, meint er „Vielleicht“. Sagt er „Vielleicht“, meint er „Nein“ Sagt er „Nein“, so ist es kein Diplomat.Wenn eine Dame „Nein“ sagt, meint sie „Vielleicht“. Sagt sie „Vielleicht“, dann meint sie „Ja“. Wenn sie „Ja“ sagt, dann ist es keine Dame…
Man befürchtet einen Pogrom. Da die Kosaken nicht nur morden, sondernauch vergewaltigen, werden die jungen juedischen Maedchen sorglichversteckt. In eines der Verstecke draengt sich auch eine alte Juedin.Die Maedchen wundern sich: „Aber Grossmutter, was habt denn Ihr zubefuerchten ?“„So ?“ sagt die alte Dame beleidigt, „gibts nicht auch alte Kosaken?“
Ich traf eine Dame in Wedel,die machte auf vornehm und edel,ich traut mich nicht ran.da fasste sie „ihn“ anund gurrte: „Was bist du fuer ein Bloedel!“
Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper laermte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:„Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?“
Pogrom im zaristischen Russland. Eine Horde Kosaken hat im Estrichwinkeleine Mutter mit zwei Toechtern aufgestöbert. Die Kosaken bruellen vonFreude. „Nehmt uns!“ rufen die Toechter, „aber verschont unsere alteMutter, habt Rachmones (Erbarmen) mit ihr!“„Was heisst Rachmones?“ protestiert die alte Dame mit Wuerde,„Krieg ist Krieg!“
BAMBERG-SEIDEVon der Sohle bis zur Scheide,traegt die Dame Bamberg-Seide.
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:„Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten …“„Aber gern.“Kaum fünf Minuten später: „Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:„Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?“„Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…“
Ich kannte ne Dame aus Aalen,die liebte die Starken, Brutalenmit kraeftigen Riemen,sie zaehlte die Striemen,um diese pro Stueck zu bezahlen.
Drei Blutübertragungen waren nötig, um der Patientin das Leben zu retten. Ein junger Schotte stellte sich zur Verfügung. Beim ersten Male gab ihm die Dame hundert Mark, beim zweiten Male kriegte er noch zwanzig, und beim dritten Male hatte die Dame schon soviel schottisches Blut in den Adern, dass sie bloss noch „danke schön“ sagte.
Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen ueber die Straße tippeln.„Oma“, ruft der, „Sie muessen auf den Strich gehen!“„Hab ich nicht noetig. Ich hab ja meine Rente !“
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:„Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?“Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:„Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten.“
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:„Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen…“
Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: „Hier, guter Mann, sind fünfzig Pfennig.“„Moment mal – das sind nur zehn Pfennig.“„Ja hallo, können Sie denn sehen…?“„Entschuldigen Sie – ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen.“
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: „Da oben links ist ein Haltegriff!“„Danke, ich habe schon einen!“„Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen.“
Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen.Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame:„Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?“„Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!“
Kaum hatt ich die Dame erblickt,da war ich nach ihr schon verrueckt,bald wurde sie schwachund wimmerte „Ach –so hat mich noch keiner gedrueckt!“
Die Kinder rufen vergnügt:„Oma, du musst mitspielen! Pass auf, wir sind jetzt Bären im Tierpark.“„Und ich?“„Du bist die nette alte Dame, die den lieben Bären Pralinen zuwirft.“
Die junge Dame plagte den Gärtner mit dummen Fragen:„Und wie steht es mit den Raupen? Was für Schritte unternehmen Sie da?“„Mit den Raupen? Ja, die trage ich ins Nachbarfeld, und dann drehe ich sie sechsmal um sich selbst, damit sie schwindlig werden und nicht mehr zurückfinden.“
Eine junge Dame mit knallengem, ledernen, schwarzen Minirock steigt in den Bus. Leider kommt sie nur die erste Stufe hoch, will aber die hinter ihrstehenden Mitreisenden nicht vorlassen und öffnet etwas ihren Reißverschluss. Sie kann aber immer noch nicht ihren Fuß auf die zweite Stufe setztenund öffnet den Reißverschluss weiter. Sie ist schon völlig frustriert, da sie auch beim dritten Versuch immer noch nicht in den Bus einsteigen kann.Plötzlich wird sie in den Bus gehoben. Sie dreht sich um und protestiert lautstark. Der Mann hinter ihr antwortet:„Ich hatte den Eindruck gewonnen, dass sie nichts dagegen haben werden, nachdem sie mir schon zum dritten Mal meinen Reißverschluss amHosenlatz runtergezogen haben…“
Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist.Da… Krabumm! erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: „Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt – du hast drei Wünsche frei.“Ja, super, denkt sich die Großmama, mal überlegen…„Ok, ich möchte unheimlich reich sein!“– „Kein Problem!“ meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold.„Boah, eh! Das ist ja spitze!“ meint Oma. „Ok, dann möchte ich jung und hübsch sein!“„Dein Wunsch ist mein Tefal – äh, Befehl!“Beep-di-beep-beep – zisssscccchhhh! Die Oma ist „no longer“ eine alte Dame, aber eine junge, wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß.„Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?“„No problem, man! Laß mich nur machen…“Ba-boop-de-bip-beep -rauschschschsch! Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus.Der Kater/junge Prinz meint dann zu ihr: „Jetzt hast du bloß vergessen, daß du mich kastriert hast, gell!?“
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule„Das sind meine Zigaretten“, sagt der eine Arbeiter, „ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.“Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.„Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?“