Ich habe wegen Corona ein paar Vorräte angelegt
„Ich habe wegen Corona ein paar Vorräte angelegt. Sicher ist sicher.“ „Du hast 20 Kästen Bier und 14 Kilo Stapelchips gekauft!“ „SICHER IST SICHER“
„Ich habe wegen Corona ein paar Vorräte angelegt. Sicher ist sicher.“ „Du hast 20 Kästen Bier und 14 Kilo Stapelchips gekauft!“ „SICHER IST SICHER“
Für einen Dienstag recht viel Bier getrunken. Fürchte die Schafe kommen heute Nacht nicht mehr über’n Zaun.
„Bier!“ – „Nein, Schnaps!“ – „Bier!“ – „Schnaps!“ – „Nein, Bier!“ – „Schnaps!“ – „Bier!“ – „Schnaps!“ … (Selbstgespräche am Sonntagabend.)
Wegen besorgter Anfragen: Ich würde dem Baby natürlich NIE Bier geben! Jeder, der mich kennt, weiß, dass ich nie mein Bier teilen würde.
Jetzt muss ich schon wieder Bier trinken. Nur weil ich in eine Bar gegangen bin und mir Bier bestellt hab.
„Stell dir vor, meine Frau ist gestern beim Bier holen überfahren worden!“ „Oh Gott, was hast du gemacht?“ „Wein getrunken!“
Sollte ich berühmt werden, werde auch ich ein Parfüm auf den Markt bringen. Die Duftnote wird eine Mischung aus Bier, Gras und Pizza.
111 Liter Bier trinkt ein Deutscher durchschnittlich im Jahr. Damit war für mich im Februar bereits Silvester.
„Schatz, sei einfach du selbst!“ „Ich soll einen Bollerwagen mit Bier hinter mir herziehen, wenn wir deine Eltern besuchen?“
Im Knast immer ’ne gute Ausrede: Hol mir doch mal ’n Bier, ich sitz gerade.
Kundin sagt „fünfhundertvier“, ich verstehe fünfhundert Bier und träume.
In der ganzen Welt geht das Bier aus. Der Katastrophe wird mit Wodka begegnet.
Hol‘ Dir Dein Bier selber, oder erzeugt das Schwarze Loch zwischen Deinem Po so viel Gravitation, dass Du Deinen Arsch nicht hochbekommst?
„Ein Tag ohne Bier ist wie ein Tag ohne Wein“ – Volksweisheit
Seit das Licht in meinem Kühlschrank kaputt ist, trinke ich zwar weniger Bier, dafür ist ständig die Ketchupflasche leer.
Mittlerweile hat jedes Bier mehr Prozent als die FDP.
Kopf, Tisch, Kopf, Tisch, Kopf, Tisch, Kopf, Tisch, Kopf, Tisch, Kopf, Tisch, Kopf, Tisch, Bier, Bier, Bier, Bier, Bier, Bier, Fußboden…
Ein Vorteil vom Homeoffice ist, dass ich schon morgens um 7:30 Uhr das erste Bier trinken kann, ohne dass mich die Kollegen doof angucken!
„Sex oder Bier?“ „Ich hol den Öffner!“
Freitagabend. Kein Bier. Kein Babysitter. Halbe Packung Salzstangen. Nicht mal MacGyver kann daraus ein Wochenende basteln.
Wie schön das ist nach Hause zu kommen, wenn eine geliebte Person auf einen wartet. Glaube das Bier, hat auch ein wenig geweint.
Ich gehe nicht mehr zu IKEA, seit man im Spieleparadies kein Bier mehr trinken und hässlichen Kindern „Du heisst bestimmt Kevin“ sagen darf.
Im Internet kannst du sein, wer du willst. Im Nachtleben bist du nur ein Typ mit einem Bier zu viel und einer Frau zu wenig.
Schatz, nicht ausrasten! Aber jemand hat bei uns eingebrochen, das ganze Bier getrunken, das Bild deiner Mama zerstört und nicht aufgeräumt.
„Bier!“ – „Nein, Schnaps!“ – „Bier!“ – „Schnaps!“ – „Nein, Bier!“ – „Schnaps!“ – „Bier!“ – „Schnaps!“ … (Selbstgespräche am Sonntagabend.)
„Sag mir was romantisches.“ „Bier.“ „Das ist nicht romantisch.“ „Aber schau doch mal, wie süß es dahinten auf dem Tisch steht.“
An der Kasse erschrocken festgestellt, dass ich nur Schokolade und Bier im Wagen habe. Fast wäre ich ohne Rotwein in die Feiertage gegangen!
Süß wie mir die Kassierin nach dem Kauf zweier Kisten Bier ein schönes Wochenende wünscht. Als ob ich sie morgen nicht noch mal sehen würde.
Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
Was ist die perfekte Frau? Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.
23 Gründe, warum ein Bier Besser als eine Frau istDu kannst Bier den GANZEN Monat genießen.Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen.Bier wartet geduldig im Auto, wenn du Tennis spielst.Wenn Bier fad schmeckt, schüttest du es weg.Bier ist nie spät dran.Bier ist nicht auf ein anderes Bier eifersüchtig.Die Folgen von Bier vergehen rasch.Bier macht keine Schminkflecken.Bier bekommst du sicher in JEDER Bar.Bier hat nie Migräne.Bier mußt du nicht heimbringen.Bier erregt sich nicht, wenn du ein 2tes Bier bringst.Du kannst mit gutem Gewissen mehrere Biere nehmen.Bier geht ohne Widerspruch hinunter.Bier kannst du mit Freunden teilen.Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.Bier verlangt keine Gleichberechtigung.Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.Bier kümmert sich nicht darum, wann du kommst.Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier.Bier schmeckt auch ungewaschen gut.Wenn du Biere wechselst, zahlst du keine Alimente.Der evtl. wichtigste Grund: Bier ist IMMER feucht!
Junger Mann: Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten.Polier: Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?Junger Mann: Na klar doch!Polier: Gut, wir werden ja sehenMann arbeit an der Mischmaschine.Polier im 5.Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine 5 Finger und streckt denDaumen in den Mund.Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann dieHände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Händeals „Geweih“ an die Stirn.Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pausemacht er der jungen Mann an: Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache.Antwort des jungen Mannes:Wieso, Sie wollten 5 Bier… und ich habe „gefragt“: Dunkles Bier, hellesBier oder Bockbier!