Herr Ober, was koennen sie mir heute empfehlen ? Das Resaurant gegenueber. …
„Herr Ober, was koennen sie mir heute empfehlen ?“„Das Resaurant gegenueber.“
„Herr Ober, was koennen sie mir heute empfehlen ?“„Das Resaurant gegenueber.“
„Herr Ober, was sind das fuer kleine schwarze Dinger, die auf meiner Gemuesesuppe schwimmen?“„Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!“
„Herr Ober, mein Wein ist trueb.“„Das kann aber nicht sein. Warscheinlich ist nur das Glas schmutzig.“
„Herr Ober, ich habe zuviel getrunken. Bringen sie mir etwas, das mich wieder nuechtern macht.“ „Wie sie wollen, hier ist die Rechnung.“
In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt:„Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?“Darauf der Wirt:„Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen…“
„Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!“„Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?“„Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen.“
Pruefung vom Ordnungsamt im Restaurant:„Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen“, sagte der Beamte,„Ist das reiner Hasenbraten ?“„Mit etwas Pferd“, gesteht der Gastronom.„Und in welchem Verhaeltnis ?“„50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd !“
„Herr Ober in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!“„Natuerlich, sie sitzen ja auch am Stammtisch.“
„Herr Ober, bitte einen Martini.“ „Dry?“„Hoeren Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI.“
„Herr Ober, was ist das ? Schwein oder Rind?“„Koennen sie das denn nicht unterscheiden?“„Nein ?“„Dann kann es ihnen ja auch egal sein.“
Wirt zum Kellner: „Hat das Paar schon gewaehlt?“Kellner:“Noe. Sie muss die Kalorien zusammenzaehlen und er das Geld!“
Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel.Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: „Greifen im Morgengrauen an. Napoleon“
„Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?“„Das sind Fischeier, mein Herr!“„Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!“
In einem Pariser Restaurant:„Herr Ober, in meinem Glas ist eine Fliege… le mouche!“„Aber aber mein err – das eißt la mouche! Denn sie ist weiblich…
Der Kellner liegt im OP: „Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen.“„Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch.“
„Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?“„Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knoedelfuellung!“
„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“„Ja.“„Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!“
In der Hotelkueche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochloeffel ans Ohr und sagt:“Sie muessen sich verwaehlt haben, wir haben hier gar kein Telefon.“
„Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg.“„Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg.“
„Herr Ober, was macht meine Leber?“„Bin ich Arzt ?“
Gast: „Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!“Ober: „Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist…“
„Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!“„Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas laenger dauern!“
Gast:“Herr Ober, haben sie Zucker?“Ober:“Nein, Gicht!“
„Herr Ober, in in meiner Tischdecke ist ein Loch!“„Moment bitte, ich bringe Ihnen sofort Nadel und Faden.“
„Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!“„Keinesfalls Herr Ober,er war so schwach,dass er von allein umgefallen ist!“
Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf:Sie: „Einmal Tortellini für meinen Macker!“Er: „Einmal Makkaroni für meine Torte…“
„Ich moechte bitte das, was der Herr gegenueber isst.“ sagt der Gastzum Kellner. „Ich will es gerne versuchen“,antwortet dieser,“aber ichfuerchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen.“
Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie.Er moniert: „Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine.“Der Ober schaut sich um: „Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld…“
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:„Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten …“„Aber gern.“Kaum fünf Minuten später: „Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:„Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?“„Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…“
„Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich.“„Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass sie sie mitessen wollten.“
Gast: „Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce.“Ober: „Okay!“:„EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!“
Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich:“Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!“ „Wenn Sie so etwas stoert, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!“ „Wieso das?“ „Da gibts Goetterspeise!!!“
Empfehlen Sie mir wirklich Gutes, sagt der Gast. Der Kellner nimmt das Trinkgeld und fluestert: „Gehen Sie in ein anderes Lokal“.
„Herr Ober, ich haette gerne ein Zigeunerschnitzel …“„Sinti oder Roma ?“
Der Kellner bringt den Kaffee und schaut dann aus dem Fenster: „Sieht nach Regen aus“, meint er.„Na ja“, sagt der Gast freundlich, nachdem er einen Schluck Kaffee getrunken hat, „aber ein bißchen schmeckt er doch nach Kaffee.“
Ober:“Tut mir leid mein Herr, die Huehner sind ausgegangen.“Gast:“Kein Wunder,in so nem miesen Lokal wuerde ich auch nicht bleiben.“
„Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?“„Selbstverständlich, mein Herr!“„Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!“
„Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!“„Ja logisch – im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde …“
„Haben sie manchmal Dejavus ?“„Ich kann ja mal in der Kueche nachfragen.“
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlenwill, sagt der Wirt „2 Mark 60“. Der Mann zählt 26 Groschen ab undschmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber dasKleingeld ein und grummelt vor sich hin.Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Alser zahlen will, sagt der Wirt „2 Mark 60“. Der Mann legt ein5-Mark-Stück auf den Tisch. „Jetzt hab ich Dich“, denkt der Wirt,zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sichim ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen aufden Tisch und sagt „Nochn Bier!“
„Mein Teller ist ganz feucht“, beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.„Sei doch ruhig“, flüsterte seine Frau, „das ist doch schon die Suppe!“
Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!Der Ober ist entsetzt:– „Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menue geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen.“Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch:– „Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?“
„Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ?“„Na sie haben doch Auflauf bestellt.“
Sagt der Gast zum Ober:„Der Karpfen sieht aber garnicht gut aus.“Meint der Ober:„Kein Wunder – der ist ja auch tot!“
„Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!“„Muss eine Notlandung gewesen sein. Da am Tellerrand sind ja noch die Bremsspuren.“
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:„Seit meinem Unfall trinke ich immer so.“„Was denn für ein Unfall?“„Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen …“
Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo Omelet steht und meint: „Omelett mit zwei t!“Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: „Ein Omelett und zwei Tee…“
Ein Mann torkelt zu vorgerueckter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt:“Eien Scodsch mit achd Eiswürfln.“Der Wirt brummig: „Glauben Sie nicht,dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?“ „Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl…“
Der Urlauber in einem kleinen Hotel:„Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einenverkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.“„Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,“gibt der Kellner zu bedenken.„Aber wieso, gestern ging es doch auch.“
„Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!“„Nicht mehr lange! Sehen Sie, da seilt sich gerade eine Spinne herab.“