Kategorie: Facebook & Twitter – Witze

Werde schlechte Neuigkeiten ab sofort mit holländischem Akzent überbringen. Niemand kann einem böse sein, wenn man spricht wie Rudi Carrell.

Meine Frau ist der Ansicht ich sei zu verspielt und kindisch. Na danke auch! Dann schenke ich ihr eben keine LEGO-Blumensträuße mehr.

An den Händen einer Frau kannst du viel über ihre Stimmung ablesen. Hält sie zum Beispiel eine Waffe in den Händen, ist sie wahrscheinlich wütend.

Unglückliche Formulierungen des Alltags: „Der Obdachlose war völlig aus dem Häuschen.“

2 von 10 BILD-Lesern glauben, Obama wird wiedergewählt. Die anderen 8 sagen, sie mochten ihn in „Hitch – Der Date Doktor“ sowieso lieber.

Mein Mitbewohner steht seit gestern auf dem Balkon und guckt böse. Vielleicht will er ja wieder rein.

Im Fernsehen läuft „The Biggest Loser“. Ich habe den Fernseher vorsichtshalber auf einen stabileren Schrank gestellt.

30 Minuten Verspätung. Wenigstens auf die Bahn ist Verlass.

»Ich sage es Dir jetzt zum letzten Mal, räum Deinen Desktop auf!!!« »Ja, Mutter.« Junge Mütter 2.0 haben ihren Aktionsradius erweitert.

Habe gestern so viel getrunken, ich habe einen Kater der einen Kater hat, der Einen kennt der einen Kater hat.

Der Beweis, dass es intelligente Lebewesen im All gibt: Sie haben nicht versucht, mit den Menschen Kontakt aufzunehmen.

Clyde wurde sehr traurig, als er merkte: Das Leben ist kein Bonniehof.

Die Frau vor mir an der Kasse hat keinen Warentrennstab zwischen uns gelegt. Ist es Liebe? Ich kann mit geheimen Botschaften nicht gut umgehen…

Früher habe ich mir vor Partys eine schicke Frisur gemacht und die Beine rasiert. Heute lade ich mein iPhone auf.

Stecke mit dem Rollstuhl im Schnee fest und versuche das Pflegepersonal her zu winken. Sie winken zurück. Freundlich sind sie ja.

Sie drehte einen netten Kreis im Waschbecken und verschwand auf ewig in den Abgründen der Kanalisation. Meine Kontaktlinse tanzt gerne.

Da ist er, dieser Weltuntergang, von dem die Maya sprachen. Er bittet um Entschuldigung für die Verspätung, er kam mit der Deutschen Bahn.

Auf die Frage „Hättest du mal Lust, mir zu helfen?“ mit „Nein!“ geantwortet. Jetzt habe ich das Gefühl, man schätzt meine Ehrlichkeit nicht.

Frühes Vögeln entspannt den Wurm.

Wenn ihr meine Hilfe braucht, müsst ihr den Umriss einer dicken Katze an den Nachthimmel werfen.

Schreibe gerade meinen Diätplan für diese Woche. Schreibt man “3 Big Macs” oder “3 Big Mac”?

Plötzlich brüllte der Fliesenleger: „Sie haben das Bad unbefugt betreten!“

Muss mir unbedingt eine neue Anbauwand kaufen. Hinter die Alte passen keine leeren Pizzakartons mehr.

Schreibe eure Namen auf Böller. Später erzähle ich dann, dass ich voll viele von Twitter geknallt habe.

„…und dann habe ich noch eine Diät gemacht und fettem Essen und Alkohol abgeschworen – in zwei Wochen verlor ich 14 Tage. „

Soso. Den deutschen Banken fehlen 13 Milliarden Euro. Mir auch.

Hab gerade „DU-ARSCHLOCH-ICH-HASSE-DICH“ durch wiederholtes Tippen der Leertaste gemorst. Kollege tut so, als ob nichts wäre. Trottel.

Auch, wenn ich glaube, dass ich nicht Batman bin, kann es immer noch sein, dass ich Batman mit Amnesie bin!

Oje, habe ich sehr lange geschlafen?! Jetzt erstmal ein Raider.

Er war Chemiker und ging ziemlich viele Verbindungen ein.

Von wegen Fahrstuhlmusik ist cool. Bin eben beim singen im Fahrstuhl schon wieder verprügelt worden.

Noch zwei Staffeln LOST, aber dann steh ich auf…

Weil ich nicht zwinkern kann, habe ich der hübschen Frau am Nebentisch meinen Schuh rüber geworfen.

Es hätte damals, als ich die Welt verstanden hatte, einfach nicht zur Pause klingeln dürfen.

Diese Tastatur kann Spuren von Eistee, Roter Grütze, Nagellacksplittern, Rotwein, Frischkäse, Knäckebrot, Bodylotion und Nüssen enthalten.

Nur weil ich nicht weiss, was ein Wort bedeutet oder wie es geschrieben wird, heisst das nicht, dass ich es nicht benutze, Ihr Krüsantemmen.

Mutti hat immer gesagt, man soll immer alles erst ausprobieren bevor man es kauft. Stehe nun vor dem Regal mit dem Toilettenpapier.

Ich achte auf meine Ernährung. Wenn ich mal nichts zu essen habe, fällt es mir sofort auf!

Ich bin heute etwas nah am Wahnsinn gebaut.

Sich einfach mal treiben lassen. Zum Beispiel in den Wahnsinn.

Frauen wollen keine zweite Meinung. Sie wollen ihre Meinung in einer anderen Stimmlage.

Weißt Du noch? Als wir uns gegenseitig ganz toll gefunden haben? Wie albern von uns.

Ob Elefanten sich auch kleine Menschenstatuen aus Holz aufstellen und sich dabei total special fühlen?

Entschuldigt, dass ich im letzten Monat so wenig geschrieben habe. Meine Mutter hat angerufen und wollte etwas im Querformat ausdrucken.

Jeder weiß, wie umweltschädlich Kunststoff ist. Trotzdem kaufen Leute Eiskratzer, anstatt den Wagen morgens 10 Minuten warmlaufen zu lassen.

Sich mit „Suppe“ am Telefon zu melden, ist schon irgendwie irritierend.

Mein Bauchgefühl hat mir noch nie was anderes gesagt, als dass ich aufs Klo müsse.