Fragt ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer seinen Kameraden:„Würdest du schiessen, wenn ich türmen würde?“Der zweite:„Das muss ich doch! Was würdest du tun, wenn ich abhauen würde?“Der erste zögernd: „Vor Schreck erstarren!“Sagt der zweite erleichtert: „Prima! Erstarre! Ich mache den Anfang!“
Was ist der Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus?Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen.Im Sozialismus ist es genau umgekehrt.
Welcher Unterschied besteht zwischen Terroristen und der DDR-Führung?… Terroristen haben Sympathisanten!
Schneewittchen liegt im Glassarg. Weder den Zwergen noch einem singenden Vogel gelingt es, sie zu wecken. Als aber ein Prinz ihr einige Worte ins Ohr flüstert, springt die Schlafende sofort auf.Was waren das für Worte?…„Im nächsten Kaufhaus gibt es Orangen…“
Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immmer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.
In einer Drogerie. Kunde: „Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute. Haben Sie Gilette ?“ Drogist: „Haben wir nicht. Kommen Sie nächste Woche noch mal vorbei !“Eine Woche später. Kunde: „Genosse Drogist, wie ist die Sache mit den Gilette?“Drogist: „Leider immer noch nichts.“Der Kunde geht.Verkäuferin: „Aber Herr Wilke, warum schicken Sie den Kunden immer wieder weg ? Unterm Ladentisch sind doch genug Gilette !“Drogist: „Liebe Christiane, solange der Kunde Genosse zu mir sagt, soll er sich meinetwegen mit Hammer und Sichel rasieren!“
Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.
Wie kann man aus einer Banane einen Kompass basteln?Man legt die Banane auf die Berliner Mauer. Das Ende, das nach 10 Minuten abgebissen wurde deutet nach Osten!
Erich Honecker besucht eine Nervenheilanstalt. Gut einstudiertbrüllen die Schwachsinnigen: „Es lebe unser geliebterStaatsratsvorsitzender !!!“ Nur der Aufseher schweigt. Als einerder Leibwächter Honeckers ihn deswegen anspricht, meint er:„Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre nicht zu den Verrückten!“
Ein Mann sieht im Winter zwei Jungen mit einem Rodelschlitten:„Was macht ihr?“„Wir spielen deutsch-sowjetische Freundschaft.“„Wie geht das denn?“„Ganz einfach: Er schiebt mich den Berg hoch, und ich fahre hinunter.“
Warum ist die DDR-Wirtschaft in die Knie gegangen?Weil sie gerade zum Sprung ansetzten wollte um die kapitalistische Wirtschaft zu überholen.
Wie heißt die DDR Freundschaftsstadt von Tschernobyl?Strahlsund.
„Sind die Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?“…„Sie müssen unserer Brüder sein. Freunde kann man sich aussuchen.“
Warum musste in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen?Weil sich sonst die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten…
Ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger fliegen um die Welt. Über der SU erzählt der Russe. Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 Rubel. 200 braucht er zum Leben und 800 für Wodka.Über der USA erzählt der Ami. Die USA ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 $. 700 braucht er zum Leben. Die weissen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser.Über der DDR erzählt der Deutsche. Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 M. 1000 braucht er zum Leben. Die weissen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser.Fragen die beiden anderen: „Wovon erbaut ihr denn die?“Darauf der Deutsche: „Ja, des möcht ich auch ma wissn.“
Enttäuscht spricht Ossi: Wessi, Sie haben Ihr Versprechen gebrochen.Dieser tröstend: Macht nichts, Sie bekommen ein Neues.
Auf einem internationalen Madizinerkongress werden Mandeloperationen durchgeführt. Die seitens der Amerikaner dauert 20 Minuten, die der Franzosen 30 Minuten, die seitens der DDR-Arzte hingegen 8 Stunden.„Sie müssen das verstehen“, räumen sie beschämt ein, „wir müssen rektal ran. Bei uns macht doch keiner den Mund auf…“
„Kann man sich nackt auf einen Igel setzen?“…„Natürlich! Wenn der Igel rasiert ist. Oder es sich um den Hintern eines anderen handelt. Oder wenn man dazu den Parteiauftrag hat.“
Reagan, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr 2000 sein wird.Zu Reagan sagt der liebe Gott: Im Jahre 2000 werden die USA kommunistisch sein. Da wendet sich Regan ab und weint ganz bitterlich.Und was wird mit der Sowjetunion? fragt Breschnew. Die Sowjetunion, sagt der liebe Gott, wird es nicht mehr geben. Sie wird aufgesogen sein vom Großchinesischen Reich. Da wendet sich Breschnew ab und weint ganz bitterlich.Und wo steht die DDR im Jahre 2000?, fragt Honecker. Da wendet sich der liebe Gott ab und weint. Ganz bitterlich.
Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt?Damit er von allen Seiten gleichmäßig ausgebeutet werden konnte…
Nach Ansicht der SED-Führung besteht kein Anlass für den Abschluss eines Friedensvertrages zwischen den Siegermächten des Zweiten Weltkrieges und den beiden Teilen in Deutschland. An der Grenze werde ja immer noch geschossen.
Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: „Weshalb bist Du hier?“„Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?“„Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet.“„Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!“Sagt der andere:“Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran…“
Zeitungsmeldung im ND :“Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!“Honecker ruft seinen Polizeichef an: „Wurde etwas Wichtiges gestohlen ?“– „Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre…“(ND = Neüs Deutschland, die Tageszeitung der SED)
Honecker bekommt eines Tages die Möglichkeit mit Ulbricht, der janun im Politikerhimmel ist, ein kleines Telefonat zu führen. Siereden über dies und jenes und am Ende fragt Honecker, ob er etwasfür Ulbricht tun könne. Dieser sagt:“Wenn der naechste Politikerstirbt, dann gib ihm doch bitte ein Essbesteck für mich mit.“Honecker fragt verwundert:“Wieso das denn ? Muesst Ihr dort obenmit den Haenden essen ?“ „Das nicht. Aber wenn die Adenauer-CliqueTischdienst hat, muss ich immer mit Hammer und Sichel essen.“
Es lebe der Fernsehturm mit Walter Ulbricht an der Spitze!
Morgens steht Honnecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne:H: „Guten Morgen liebe Sonne.“S: „Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.“Honnecker fär nach Berlin zum Zentralkommitee zur Arbeit, am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt,H: „Guten Tag liebe Sonne.“S: „Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.“Nach Feierabend fährt Honnecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er noch einmal nach draussen,H: „Guten Abend liebe Sonne.“S: „Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen!“
Was ist der Unterschied zwischen Marx und Murks?Marx ist die Theorie!
Warum hat die DDR Karl May rehabilitiert?…Durch Old Shatterhand soll die Bevölkerung lernen, die roten Brüder in der UdSSR zu lieben…
Ein Soldat der DDR-Grenztruppen und ein Angehöriger des Bundesgrenzschutzes liegen sich gegenüber. Als eines Tages der Westgrenzer schläft, füllt der Ost-Grenzer seinen Stahlhelm mit Dreck. Als eine Woche später der Ost-Grenzer schläft, füllt der West-Grenzer seinen Stahlhelm mit Zigaretten, Apfelsinen und Schnaps. Errötend stammelt der Ost-Grenzer vielen Dank.Meint der West-Grenzer: „Schon gut. Jeder gibt eben, was er hat…“
Warum hatten die ostdeutschen Politiker immer so ein breites Kreuz?Herzschrittmacher von Robotron.
Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben,es ist der Erich, der will nach drüben.Er hält das Westgeld wohl in dem Arm.Er hält es sicher, er hält es warm.Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not,tritt auf ne Miene und – bums – war er tot.
Was ist kurz, lustig und zum sitzen?Ein politischer Witz….
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt.Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos.Der zweite leert seinen Becher…16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen!Die andern beiden bruellen:„Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!“Auf dem Schild steht: KOMME AUS DER DDR UND MÖCHTE WIEDER ZURÜCK!
Warum steht der Imperialismus am Abgrund?…Damit er die DDR besser beobachten kann!
Was sind die vier grössten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus?… Frühling, Sommer, Herbst und Winter.
Kann man im SED-Parteiorgan „Neues Deutschland“ einen Elefanten einwickeln?Ja, wenn eine Rede Honeckers abgedruckt ist.
Ein Genosse hat sich vor der SED-Parteikontrollkommission zu verantworten. Schliesslich unterbricht der Genosse Vorsitzende seinen Redeschwall ungeduldig: „Aber Genosse,was Du hier vorbringst, das kennen wir doch, das ist Agitation. Hast du denn keine eigene Meinung?“„Doch, Genosse Vorsitzender! Aber ich distanziere mich von ihr!“
Was ist Misstrauen?Wenn ein DDR-Grenzer an der Grenze zu Polen die aus der Sowjetunionkommenden Erdoelleitungen anbohrt, um nachzuschauen, in welcheRichtung das Oel fliesst
Ulbricht kommt in den Himmel. Petrus:“Na,Walter, wohin soll ich dichdenn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel ?“Ulbricht:“Mein ganzes Leben war ich Kommunist,und ich will auch nachmeinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben – also: Osthimmel.“Petrus:“Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in denWesthimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra !“
Was ist ein Quartett?… Ein DDR-Symphonieorchester nach einer Konzertreise durch Westeuropa.
In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund seiner Verurteilung.„Weil ich zu faul war.“„Sabotage ?“„Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller.“
Er: „Du Schatz, ich les hier grade: Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt., ich glaub, das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf.“Sie: „Klar, mach das… und wenn Du grade dabei bist – er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken…“
Ein Ossi steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach.Er fragt die Seeleute: „Wo fahrt ihr hin?“– „Nach Kuba.“„Was bringt ihr hin ?“– „Maschinen und Fahrzeuge.“„Womit kommt ihr zurück ?“„Mit Apfelsinen.“Zweites Schiff: „Wo fahrt ihr hin ?“– „Nach Angola.“„Was bringt ihr hin ?“– „Maschinen und Fahrzeuge.“„Womit kommt ihr wieder ?“– „Mit Bananen.“Drittes Schiff: „Wo fahrt ihr hin ?“– „In die Sowjetunion.“„Was bringt ihr hin ?“– „Apfelsinen und Bananen.“„Womit kommt ihr zurück?“– „Mit dem Zug.“
Zwei Stecknadeln unterhalten sich: „Ich kenne einen politischen Witz…“„Pst! Hinter uns steht eine Sicherheitsnadel!“
Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht?Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!
Lieber geschlossen hinter Honecker als einzeln vor Erich Mielke.
Ossi sitzt in der Wüste. Kommt Wessi: Rutschen Sie mal ein Stück zur Seite!
Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. „Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft.“
Hannibal, Lord Nelson und Napoleon besuchen die NVA. Nach der Besichtigung mehrerer Armeeverbände fragt sie der begleitenden General, was sie sich von den Dingen, die sie gesehen haben, am meisten wünschen würden.Hannibal: „Die Panzer – das wäre viel besser gewesen als mit meinen Elefanten.“Lord Nelson: „Die U-Boote, da hätte ich noch mehr Schlachten gewonnen !“Napoleon: „Ich hätte gerne das Neü Deutschland – wenn ich das damals gehabt hätte, dann wüsste die Welt heute noch nicht, dass ich bei Waterloo verloren habe!
Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beisst hinein und wirft den Rest zum Fensterhinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: „Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!“Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck,wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: „Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht.“Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei.Meint der: „Wir haben so viele davon…“