Neulich wollte mein Mann einen Nagel in die Wand schlagen, es war…
„Neulich wollte mein Mann einen Nagel in die Wand schlagen, es war eine Katastrophe!“ – „Na, na, die Wand wird sich sicher ausbessern lassen.“– „Welche Wand?“
Kategorie: Allgemein – Witze
Warum heisst ein Pferd Pferd? Weil es auf der Erde laeuft. Wenn es…
Warum heisst ein Pferd Pferd?Weil es auf der Erde laeuft. Wenn es in der Luft fliegen wuerde hiesse es Pfluft.
Kommt ein Kannibale in eine Baeckerei, sagt der Baecker: Sorry, aber das letzte…
Kommt ein Kannibale in eine Baeckerei, sagt der Baecker:„Sorry, aber das letzte Bloetchen hat eben gerade ein Chinese mitgenommen.“
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Ich habe aber kein Kind…
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Ich habe aber kein Kind, schon gar nicht von Ihrem Computer !
Bei Schmitz klingelt das Telefon: Schmitz: Ja, hier Schmitz. Anrufer: Sorry, ist da nicht…
Bei Schmitz klingelt das Telefon:Schmitz: Ja, hier Schmitz.Anrufer: Sorry, ist da nicht Müller?Schmitz: Nein, hier ist Schmitz!Anrufer: Oh Entschuldigung, da habe ich mich verwählt.Schmitz: Macht nichts, das Telefon hat sowieso gerade geklingelt 😉
Es war stockfinstere Nacht, als der Wagen mit seinen Begleitern in einen…
Es war stockfinstere Nacht, als der Wagen mit seinen Begleitern in einen Graben stürzte. Bei dieser Gelegenheit hatte der Gefreite Witzig das Pech, seine Perücke zu verlieren. Ein Geheimnis, das er bis dahin sorgfältig gehütet hatte. Sein Kamerad erwischte nun beim Umhertasten im Finstern den blanken Schädel und rief dabei aus: „Mensch, hast du aber ein grosses Loch in der Hose!“
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der Barkeeper fragt:…
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. DerBarkeeper fragt: „Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nachdem andern?“ Der Mann antwortet: „Oh, ich möchte beide jetzt. Dereine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da.“ Er ziehtaus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper istverblüfft: „Kann der überhaupt trinken?“ „Natürlich kann er trinken,“antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Derkleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. „Das ist verblüffend,“sagt der Barkeeper. „Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?“„Natürlich kann er gehen,“ antwortet der Mann. Er wirft eine Münzeans andere Ende des Tresens und sagt: „Harri, hol mir die Münze!“Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münzeauf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. „Das istverblüffend,“ sagt er. „Was kann er sonst noch tun? Kann er auchsprechen?“ „Natürlich kann er sprechen,“ antwortet der Mann.„Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrikaauf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalbergenannt hast!“
Soll ich Ihnen das Fruehstueck in die Kabine bringen ? fragt der…
„Soll ich Ihnen das Fruehstueck in die Kabine bringen ?“ fragt der Steward den seekranken Passagier.„Nicht noetig. Werfen Sie es gleich ueber Bord!“
Sehen Sie doch die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz verliebt in…
„Sehen Sie doch die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz verliebt in sie. Ob man hoffen darf?“„Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir, bitte, wenn Sie Erfolg haben.“„Warum interessiert Sie das?“„Ich bin ihr Mann!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken? Ganz einfach, der Türke…
Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einemTürken?Ganz einfach, der Türke kann Deutsch und hat Arbeit!
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml…
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet:„Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin.“Sagt der Zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!“„Na ja“, sagt der dritte, „wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck…“
Was wuerdest du tun, wenn du mich mit einem fremden Mann im…
„Was wuerdest du tun, wenn du mich mit einem fremden Mann im Bett erwischst?“„Das Fenster aufmachen, erst den Kerl rauswerfen und dann den weissen Stock !“„Den weissen Stock ?“„Na ja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein !“
Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier… Ich habe festgestellt, dass bei ihnen…
Nach der Untersuchung:Arzt: Tja, Herr Meier… Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder.Arzt: Wie alt sind die beiden denn?Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
Die Kundin: Ich brauche Aepfel fuer meinen Mann, sind diese hier mit einem…
Die Kundin:„Ich brauche Aepfel fuer meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?“„Nein, das muessen Sie schon selber machen!“
Zwei Segler unterhalten sich. Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er…
Zwei Segler unterhalten sich.„Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn gluecklich geworden?“„Nein, wasserscheu.“
Beim Hausarzt: Mann, Sie sollten auch so ein Hoergeraet tragen. Ich trage auch…
Beim Hausarzt:„Mann, Sie sollten auch so ein Hoergeraet tragen. Ich trage auch eins,Schaun Sie, man sieht es kaum und man hoert ausgezeichnet damit!“„Und ist es wirklich so gut?“„Natuerlich und Sie koennen es auch tragen.“„Und was kostet sowas?“„Ach was – es rostet nie!“
Christus kehrt auf die Erde zurück. Keiner erkennt ihn. Der Pfarrer nicht…
Christus kehrt auf die Erde zurück. Keiner erkennt ihn. Der Pfarrer nicht, auch nicht der Pastor. Schließlich geht er zum Haus des Rebben. Als der die Haustür öffnet fragt Christus:“ Rebbe, kennst Du mich?“Darauf breitet der Rebbe nachdenklich die Arme aus und sagt “ Machen Sie doch mal SO…“
Warum hinterlassen Duesenjaeger Kondenzstreifen? Damit die Engel auch mal auf den Strich gehen…
Warum hinterlassen Duesenjaeger Kondenzstreifen?Damit die Engel auch mal auf den Strich gehen koennen!
Vor der Tür steht ein Hausierer. Frag mal deinen Vater, ob er Hosenträger…
Vor der Tür steht ein Hausierer.„Frag mal deinen Vater, ob er Hosenträger kaufen will“, sagt der zu Fritzchen.„Wozu denn das? Mein Vater, mein Bruder und icke, wir tragen unsere Hosen immer alleene.“
Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?…
Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an.Wo bekommt man sonst 40%?
Also, mit der Bundesbahn fahr ich nicht mehr. Warum denn? Jahr für Jahr verliert…
Also, mit der Bundesbahn fahr ich nicht mehr.Warum denn?Jahr für Jahr verliert sie fünf Prozent der Fahrgäste.
Teufel noch mal! entsetzt sich die alte Wahrsagerin. So was Schreckliches, was ich…
„Teufel noch mal!“ entsetzt sich die alte Wahrsagerin.„So was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muss… Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen und aufessen…“„Augenblick“, fällt ihr die junge Frau ins Wort.„Lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen!“
Was is ne Frau ohne Buckel ? Ne faule Sau…
Was is ne Frau ohne Buckel ?Ne faule Sau
Der Siedler geht zum Indian-Schamanen. – Du, Hinkende Kraehe, sage mal, wir der…
Der Siedler geht zum Indian-Schamanen.– Du, Hinkende Kraehe, sage mal, wir der Winter kalt sein?– Ja, wohl, doch, der Winter ist kalt.Darauf geht der Siedler in den Wald und holt noch einen Wagen voll Holz. Geht aber doch zum Schamanen.– Hinkende Kraeche, wir der Winter wirklich so kalt?– Ja, der Winter wird kalt sein.Darauf holt der Siedler noch einen Wagen voll Holz. Kann aber nicht lassen und geht zum Schamanen.– Oh Hinkende Kraeche, noch ein mal, wird der Winter bitter kalt sein?– Ich bin jetzt ganz sicher, der Winter wird sehr kalt sein.– Woher aber weist Du, Hinkende Kraehe, dass der Winter kalt sein wird?– Wenn Bleichgesicht schneiden viel Holz, wird der Winter sein kalt.
Ein Bayer schiss in den Graben, daraus entstanden die Schwaben. Doch Gottes beste Gabe ist…
Ein Bayer schiss in den Graben,daraus entstanden die Schwaben.Doch Gottes beste Gabeist der Schwabe
Ein Cowboy wird von einem Indianerstamm gefangen genommen und vom Häuptling zum…
Ein Cowboy wird von einem Indianerstamm gefangen genommen und vom Häuptling zum Tode am Marterpfahl verurteilt. Da bittet er den Häuptling um einen letzten Wunsch. Er wird gewährt. Der Cowboy geht zu seinem Pferd und flüstert ihm was in s Ohr. Das Pferd wiehert einmal und galoppiert davon. Eine Stunde später kommt es wieder. Mit zwei Armen von einer Schaufensterpuppe in den Satteltaschen. Da bittet der Cowboy um einen weiteren Wunsch. Auch der wird gewährt. Er flüstert dem Pferd wieder was ins Ohr, es wiehert und prescht erneut davon. Eine weiter Stunde später kommt es mit einer einbeinigen Bettlerin auf dem Rücken wieder. Sichtlich verzweifelt bittet der Cowboy um einen letzten Wunsch vor seinem Tod. Der langsam genervte Häuptling gewährt auch diesen. Da geht der Cowboy zum Pferd lehnt sich darüber und flüstert: “ Die Armee sollst du mir bringen, du mieser Klepper. Ich sagte die ArmEEEE!!!“
Zwei Frauen kamen Mainz an. Es ist für beides ihre erste Besuch….
Zwei Frauen kamen Mainz an. Es ist für beides ihre erste Besuch. Sie schauten herum, und dann sagte eine der anderen: „Mainz ist ein Dreckloch“Die andere Frau war ein bißchen überrascht, aber sagte: „Ja, meins auch.“
Mami, unser Nachbar versteht nichts von Musik! – Wieso, mein Kind? Er hat…
Mami, unser Nachbar versteht nichts von Musik! – Wieso, mein Kind?Er hat gesagt, ich soll mal meine Trommel aufschneiden, und nachschauen, was drin ist!
Ein kleiner Fuchs sitzt vor seinem Bau. Da kommt ein Hase und…
Ein kleiner Fuchs sitzt vor seinem Bau. Da kommt ein Hase und fragt ihn: – „Na, kleiner, ist den Vater daheim?“ – „Nein.“ – „Aber doch sicher deine Mutter?“ – „Nein, auch nicht.“ – „Und ist sonst jemand von deiner Familie da?“ – „Nein, niemand!“ – „Na, was ist? Willste was auf die Schnauze?“
Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt…
Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: „Der mit dem roten Schlips gewinnt!“„Was? Schlips?“ lacht sein Sitznachbar. „Mann, das ist seine Zunge!“
Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitaen: Wir haben doch…
Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitaen:„Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?“„Wir haben fuenf Hochzeitspaare an Bord…“
Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft. . . . – Mittwoch?? Blöder Name! …
„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.“… – „Mittwoch?? Blöder Name!“
Mein Onkel ist Numismatiker. Was ist das? Einer, der Münzen sammelt. Toll, diese Fremdwörter heutzutage….
„Mein Onkel ist Numismatiker.“„Was ist das?“„Einer, der Münzen sammelt.“„Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler.“
Ich geh schon mal die Hebamme holen , sagte der Eskimo nach der…
„Ich geh schon mal die Hebamme holen“, sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht, „in neun Monaten bin ich zurück.“
Der Medizinstudent uebt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter: Grossartig…
Der Medizinstudent uebt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf dieSchulter: „Grossartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange ueber denKopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet.“
Ja, wenn ich gewusst haette, dass Du noch Jungfrau bist, haette ich…
„Ja, wenn ich gewusst haette, dass Du noch Jungfrau bist, haette ich mir doch viel mehr Zeit genommen!“– „Na, wenn ich gewusst haette, dass Dus so eilig hast, haette ich vorher natuerlich die Strumpfhose ausgezogen…“
Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot. Warum…
Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot.„Warum hast du das getan?“ fragt der Kollege.„Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!“
Diskussion im Vereinsvorstand. Es geht um das grosse Sommerfest. Wo nehmen wir denn…
Diskussion im Vereinsvorstand. Es geht um das grosse Sommerfest.„Wo nehmen wir denn dieses Jahr die Ehrenjungfrauen her“?„Na ja, ich denke wie letztes Jahr auch, im Gebuesch hinter der Festwiese“.
Auch Kannibalen sind heute sehr gesundheitsbewusst , hat der UNO-Delegierte festgestellt. Seit Tschernobyl isst…
„Auch Kannibalen sind heute sehr gesundheitsbewusst“, hat der UNO-Delegierte festgestellt.„Seit Tschernobyl isst man keine Europäer mehr – wegen der Verstrahlung.“
Richter: Sie bestreiten immer noch Ihren Mann waehrend eines Fussballspiels erschossen zu haben? Ja! Und…
Richter:„Sie bestreiten immer noch Ihren Mann waehrend eines Fussballspiels erschossen zu haben?“„Ja!“„Und was waren seine letzten Worte?“„Schiess doch, schiess doch endlich du Pfeife!“
Der Sportreporter wendet sich an Juergen Klinsmann: Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen…
Der Sportreporter wendet sich an Juergen Klinsmann:„Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Casanova und Ihnen?“ „Nein,“ brummt Klinsi.„Casanova nutzte seine Chancen!“
Wo endet der Aberglaube bei den Angestellten und Beamten schlagartig? Beim dreizehnten Monatsgehalt!…
Wo endet der Aberglaube bei den Angestellten und Beamten schlagartig?Beim dreizehnten Monatsgehalt!
Du bist doch umgezogen, nicht wahr? Und wie gefaellt es Dir in…
„Du bist doch umgezogen, nicht wahr? Und wie gefaellt es Dir in Deiner neuen Wohnung?“„Oh, ganz gut, nur wenn einer hier die Miete bezahlt, kommt gleich die Polizei und fragt woher er das Geld hat.“
Ein wohltätiges altes Fräulein beschenkt häufig arme Spitalpatienten. Letzthin hat sie einen…
Ein wohltätiges altes Fräulein beschenkt häufig arme Spitalpatienten. Letzthin hat sie einen schönen Pyjama für einen Bedürftigen genäht. Leider hat sie den Schlitz in der Hose vergessen.Als der Stationsarzt sie darauf hinweist, erklärt sie:„Macht nichts, Doktor. Da geben Sie den Schlafanzug eben einem Junggesellen.“
Seit Fräulein Brunhilde Politologin geworden ist, glänzen ihre Möbel immer so toll….
Seit Fräulein Brunhilde Politologin geworden ist, glänzen ihre Möbel immer so toll.
Alltag in der Raumkapsel. Apollo an NASA: Milchstrasse passiert, alles in Butter. …
Alltag in der Raumkapsel. Apollo an NASA:„Milchstrasse passiert, alles in Butter.“
Zwei Elefanten sitzen in der Wüste. Sagt der eine zum anderen: Rutsch mal…
Zwei Elefanten sitzen in der Wüste. Sagt der eine zum anderen:„Rutsch mal ein Stück, ich will auch im Sand sitzen!“
Jetzt schwant mir aber was! knurrte wütend das Entenmännchen, als die Hälse…
„Jetzt schwant mir aber was!“ knurrte wütend das Entenmännchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen
Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt…
Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien.Darauf er: „Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch; aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu.Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich.Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch.Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent.“
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem…
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.Da fragt Tünnes: „Hör mal Schäl, wat meinste – Zieht sich die Frau gerade an oder aus?“Sie überlegen und überlegen…..Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: „Ist doch klar, die zieht sich gerade an.“„Warum bist du dir da so sicher?“„Da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt.“