Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.
“Hallo Häschen !”
“Hallo Reh!”
“Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?”
“Oooch… ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!”
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.
“Hallo Häschen!”
“Hallo Hirsch!”
“Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?”
“Oooch… ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!”
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.
“Hallo Häschen!”
“Hallo Fuchs!”
“Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?”
“Oooch… ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug…”
Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhoehle in die Arme.
Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn? Penicillin.
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites
erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: “Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn.”
“Stepphuhn? Was das denn?”
“Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier ich Ihnen! Guckn Se mal!”
Der Mann schaut sich das Huhn an – und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum.
“Toll! Den nehm ich mit!”
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause.
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:
“Ich wollt nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!”
Meint die Aushilfe: “Naja, also… zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten.”
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“Wie wars eigentlich, als du ausgebrochen bist?”
“Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!”
Veröffentlicht unter Witze Tiere | Beamten, Besoldungsabteilung, Erst, Jahr, Rathaus, Tag, Toll, Zoo, ZweiKommt ein kleines Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Darauf das Schwein ganz entsetzt: “Na Kumpel, wer hat Dich denn eingemauert!”
Warum dürfen Schweine kein Fahrrad fahren? Weil Sie keinen Daumen zum klingeln haben.
Was sagt ein Fuchs der Morgens in den Hühnerstall kommt?
So Mädels jetzt mal Raus aus den Federn!
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
“Weißt du, wer ich bin?”
“Ja” sagt die Schlange “der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?”
Überlegt der Elefant: “Keine Haare, keine Ohren – du könntest Nicki Lauda sein!”
Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht faellt, spricht er ein Stossgebet: Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen! Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast…
Veröffentlicht unter Witze Tiere | Bestien, Bewusstsein, Christen, Ehe, Gast, Gott, Gottesemann, Halbkreis, Herr, Jesu, Komm, Lieber, Loewen, Missionar, Ohnmacht, Rudel, StossgebetSchild am U-Bahnhof:
Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!
Stöhnt ein Passant:
“O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?”
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:
“Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.”
“Und was macht er wenn Du triffst?”
“Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren…”
