Top 25 lustige Witze

Witze-Rubrik: Kurze Witze & Sprüche


Nachfolgend findest Du allerhand Witze die von Kurze Witze & Sprüche handeln. Neben den "Kurze Witze & Sprüche"-Witzen, findest Du auch ironische, coole, satirische und lustige Gags, Texte zum Ablachen, KurzWitze, tolle Zitate und krasse Sprüche über Kurze Witze & Sprüche.

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Früher haben Typen gesoffen wie Papi.
Heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami

Es wäre egal, wie oft es mir wegen dir schlecht ginge: Diese kleinen Momente, wenn ich deinetwegen lächeln muss, machen alles wieder gut.

Frauen lügen nicht. Sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Ein Defizit ist, was man hat,
wenn man weniger hat, als man hätte,
wenn man gar nichts hat!

Ich stehe nicht auf One-Night-Stands aber hast du mal 5 Minuten Zeit???

Ich hasse Vorurteile. Ganz besonders Vorurteile gegenüber Frauen. Die haben es doch schon schwer genug, weil sie nicht Auto fahren können!

Frauen sind wie Krawatten!
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist.

Laut der Verpackung bin ich 3-4 Personen…

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!

Mein Wecker kämpft nicht fair… er greift an, wenn ich schlafe!

Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.

Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war
Gott erschuf die Frau und als er sah was er angerichtet hatte sorgte er für Alkohol und Tabak!

Meine Pflanzen sind nicht Tot. Sie wachsen nur knusprig!

Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!

Darf ich mal lecken – ich halte solange dein Eis 🙂

“Kacktusse.”
“Das heißt Kakteen!”
“Nee, ich meine schon dich.”

Freundschaft ist wie in die Hose pinkeln: Jeder sieht es, aber nur du kannst die wahre Wärme spüren.

Ehefrau: Ich hab endlich Klopapier gekauft.
Ehemann: Wurde langsam Zeit!
Ehefrau: Wieso?
Ehemann: Ich hatte langsam keine Klobürsten mehr!

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!

Was ist die perfekte Frau?
Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.

“Eine Cola Bitte!”
“Geht auch Pepsi?”
“Geht auch Monopolygeld?”

Ich werde kommen, dich anfallen, ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen und zittern. Bis bald: Deine Grippe!

Wer aufräumt ist zu faul zum Suchen!

Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift? “Wachsmalstift”

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen ist Schokolade auch Obst!

Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen!

Was liegt am Strand und redet ziemlich undeutlich? Eine Nuschel!

Ab 280 km/h zieht mein Bobbycar leicht nach rechts!

Gerade 3235 Bleistifte bei IKEA geklaut, ich baue jetzt ein Floß!

Ich soll dich vom Niveau grüssen…ihr seht euch ja so selten!

Die Hölle war schon voll. Also bin ich zurück gekommen.

Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.

Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!

Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!
– Na und, du guckst doch auch Pornos!

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht…

In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben

Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen!
Kind: Ich soll euch nicht anlügen?
Ich sag nur “Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus”

Tochter: I Pod
Sohn: I Phone
Mutter: I Pad
Vater: I Paid

Männer sind wie High Heels, sie tun einem weh aber man liebt sie trotzdem!

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten!

A: ‘Ich bin fett erkältet!
B: ‘Du hast das “und” vergessen!’

Wozu Raucherzonen an Bahnhöfen, wenns auch keine Pinkelecken im Schwimmbad gibt?

Ich bin nicht dick…Ich brauche nur viel Platz für meine inneren Werte!

Mann kommt nach Hause
Sie: Was machst du denn für ein Gesicht?
Er: Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein Neues!

Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne…

Lehrer: Wieso kommst du so spät?
Schüler: Ich wurde im hohen Gras von einem Pokemon angegriffen!

…und nichts kann mich aufhalten! Mist! Eine Kindersicherung!!!

“OMG! dein Haus brennt! schnell haun wir ab!” – “warte, ich muss das schnell auf Facebook posten”

Schreibfehler sind lediglich Special Effects meiner Tastatur!

Fettflecken sehen aus wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter einreibt!

Jeder Topf hat einen Deckel! Ich glaub, ich bin ein Wok!

Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen – verdammt jetzt sind beide weg!

Welches Tier kann hoeher springen als der Eiffelturm?
Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?

Als das Teleklingel phonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums!

Manchmal sehe ich Leute und frag mich…hat das Irrenhaus heute Wandertag?

Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer bricht immer den Highscore…

Bist du zu Hause? – Nee, ich laufe mit dem Haustelefon durch die Stadt.

Frauen zicken nur, weil sie auf Versöhnungssex stehen!

Verkäuferin fragt die Oma an der Kasse: “Möchten Sie eine Tüte?”
Darauf die Oma: “Nein danke, davon wird mir immer ganz schwindelig!”

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