Fragt der Vater den kleinen Sprößling: „Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?“„Na klar!“„Und, was hat sie gesagt?“„Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!“
„Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt“ erzählt einer seinem Freund.„Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und das Gelee auf dem Bauch.“
Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?…Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du…
Ein Mann sitzt im Zugabteil und trommelt andauernd mit den Fingern ans Fenster. Sagt der Reisende gegenüber:„Entschuldigen sie, aber ihre Trommlerei macht mich total nervös. Könnten sie das bitte unterlassen?“„Entschuldigung, aber ich hab das Leiden aus dem Krieg.“Daneben sitzt einer, der immer Daumen und Zeigefinger rubbelt. Meint der Gegenübersitzende wieder: „Haben Sie das auch aus dem Krieg?“„Nein, ich hab es aus der Nase.“
Was ist Onanie?…Liebe an- und für sich…
Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme?…Beide sitzen vorm Loch und warten auf Beute…
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter – wenn es das dritte Mal einrastet – haste ihn!…
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?…Die neue Always Ultra…
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:„Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?“
„Mama, warum schieben wir das Auto über die Klippen?“„Sei leise, sonst weckst du noch deinen Vater!“
Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:„Ich bekomm ein Schwarzbrot!“Darauf der Bäcker verwundert:„Sachen gibts!…“
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.Eine erschreckte Verkäuferin: „Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!“Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen…“
Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?… – Ein 100-Mark-Schein…
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?“Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.„Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“ fragt der Mann.Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.„Probieren Sie doch mal“, sagt er zum Apotheker.Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt bedeuten?“„Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!“
Treffen sich 2 Sadisten. Sagt der eine:A: „Komm, laß uns heute was ganz Gemeines machen.“ So gehen sie beide in eine verlassene Fabrik. Nimmt der eine die Hand vom anderen und spannt sie in den Schraubstock ein, dann nimmt er den Stock heraus, damit sich der andere nicht befreien kann und dann drückt er dem anderen eine Säge in die Hand.Sagt dieser:B: „Na und, das tut doch nicht weh.“A: „Warte nur bis ich die Fabrik anzünde…“
Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?…Stevie Wonder…
Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff „pervers“?Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!…
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.„Am besten“ sagt der Arzt, „mengen Sie es Ihm ins Essen.“„Hmmmm“ denkt sich die Frau, „in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf.“Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: „Liebling – möchtest du heute Suppe essen?“„Nein“ sagt er, „ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen.“Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.„Schatz, komm her und sieh dir das an!“ ruft ihr Mann. „Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück….“
Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, daß sie kein Geld dabei hat.Der Taxifahrer: „Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus.“Sie: „Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet…“
Die Pille ist ein fauler Zauber,nur Ajax hält das Becken sauber…
„Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?“„Oh nein, ich bin noch frei!“„Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?…“
Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen …
Warum haben Männer Beine?…Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen…
Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: „Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.“„Ja“, sagt der Angler, „vor ein paar Minuten.“„Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!“„Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!“
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.„Na,“ sagt der Doktor freundlich, „wo fehlts denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?“„Das geht Sie gar nichts an“, sagt der Mann, „ich brauche eine neue Brille!“
ER: „Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!“SIE: „Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen…“
Vor Gericht:„Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?“„Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd…“
„Wenn das euer Vater wüßte“, sagt die Witwe Henne zu den Küken, „er würde sich im Grill umdrehen…“
In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.
Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das „INRI“-Set:Drei Nägel und ein Hammer…
Hätten Sie gewußt, daß man fünf Babys braucht, um eine einzige Flasche Babyöl herzustellen?
Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder?…Weil er durch den Kamin kommt…
Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: „Ich hab keinen Bock mehr – jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein…“Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.“ Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!“Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:„Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?“„Wer braucht schon Mädels…“
Oh Otto laß uns hier nicht parken…Oh Otto laß uns hier nicht…Oh Otto laß uns hier…Oh Otto laß uns…Oh Otto laß…Oh Ottooo…Oohhhhh….
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm:„Mein Herr ihr Geschäft steht offen!“Er: „Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?“Sie (nach einem prüfenden Blick): „Nein – nur die beiden Prokuristen…“
Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!“Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: „Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale.“
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: „Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so.“
Eine Freundin zur anderen:„Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt.“„Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?…“
Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!“„Und wie äußert sich das?“„Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!“
Warum nennt man Leggins auch „Taubstummenhosen“? – Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!
Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???…Einen FRUCHTZWERG!!
Kennt Ihr nen katholischen BH?Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie…
Kommt ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.Darauf der Schlachter: “ In Scheiben oder im Stück? „Hebt die Frau ihren Rock und sagt: „Ist das hier ne Möse oder n CD-Wechsler!?…“
Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine.„Na Kleiner“, haucht sie ihm entgegen, „wie wärs mit uns beiden?“„Wieviel?“„Hundert.“„Okay.“Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an.„Moment mal“, sagt die Kleine. „Für Extras nehm ich noch mal nen Hunderter…“
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?…Faß mal drunter…
Wozu ist der Orgasmus da?…Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.
Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so „nett“ wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: „Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst DU?“
Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles.Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen:„Seids doch froooohhhhh…“
„Mutti, ich erwarte ein Baby“, gesteht der Teenager.„Wer ist der Vater?“„Vierzehnmal darfst Du raten…“
Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?…Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter – und schläft ein!