Kategorie: Schweinisch – Witze

Schweinisch - Witze

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung…

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.Nun ja, denken sich die Expedierer, wird schon was dran sein – müssen wir auch mal probieren!Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine – keine Buschmänner weit und breit – nischt wie drauf!…Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen – sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.Drauf die Buschmänner: Aber doch nicht an den häßlichen!…

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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der…

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: „Woher hast Du denn die blauen Augen ?“Sagt der: „Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.“„Und?“„Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.“„Und??“„Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.“„Ja, und???“„Das sah echt spitze aus, bis auf … – der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.“„Und????“„Na – da hab ich ihn dann halt rausgezogen.“„Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?“„Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt……“

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Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen…

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M…., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp – schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt ne ältere Dame vobei und sagt: „Kinder das könnt ihr doch nicht machen!“Fritzchen: „Sie sollten ma sehn, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen…“

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Zwei Frauen unterhalten sich. Komisch , sagt die eine, dieses Jahr werden meine…

Zwei Frauen unterhalten sich. „Komisch“, sagt die eine, „dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.“Die andere: „Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum – bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.“Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.„Na?“ fragt die eine, „hats geklappt mit den Tomaten?“„Nee“, sagt die andere, „ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!…“

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Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf…

Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein gar nichts los. Also beschließen sie, daß der eine nach Köln geht und der andere nach Düsseldorf. Nach einer Woche wollen sie sich wieder in diesem Kaff treffen, um ihre Erfahrungen auszutauschen.Gesagt getan. Die Woche ist um, und sie treffen sich wieder in diesem kleinen Kaff. Meint der erste: „Düsseldorf ist echt eine schöne Stadt. Ich hatte jeden Abend ein warmes Bett im Obdachlosenheim, bekam jeden Mittag eine warme Mahlzeit vom Roten Kreuz, und konnte in aller Ruhe in der Fussgängerzone ein bißchen betteln.“Darauf der andere: „Köln war aber auch nicht schlecht! Gleich am ersten Tag habe ich eine Frau von den Eisenbahnschienen losgebunden. Wir hatten eine Woche wunderschönen Sex.“Fragte der andere: „Echt? Hat sie Dir auch einen geblasen?“„Nee, ging nicht… der Kopf fehlte schon.“

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Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge…

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht…Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.„Er zieht sie aus!“, sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:„Er streichelt sie!“„Er streichelt sie!“„Er streichelt sie!“„Er streichelt sie!“…„Er steckt ihn rein!“„Er steckt ihn rein!“„Er steckt ihn rein!“„Er steckt ihn rein!“…„Ihm kommt es!“„Mir auch!“„Mir auch!“„Mir auch!“„Mir auch!“…

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Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und…

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß – Müller kanns nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.„Weißt du“, sagt Müller, „da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg – da hat der losgekotzt – mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.“„Ist gut“, sagt da seine Frau, „aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen Zehner geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen!“

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Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der…

Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: „In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!“„Was ist denn ein Gehirnpicker?“„Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!“Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: „Achtung, der Gehirnpicker!“Woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her.Sie herauffordernd: „Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!“

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Drei Forscher werden im Urwald von einem Stamm Wilder gefangen genommen. Sagt…

Drei Forscher werden im Urwald von einem Stamm Wilder gefangen genommen. Sagt der Häuptling: „Euer Leben ist verwirkt! Doch habt Ihr eine Chance: Wählt eine Waffe, und flieht in den Urwald, doch wenn wir Euch erwischen, dann ziehen wir euch die Haut ab, und machen Boote aus Euch!“Der Erste wählt sich die größte Machete, rennt los, kämpft tapfer, köpft drei Wilde, doch dann wird er gefangen, ihm wird die Haut abgezogen und ein Boot daraus gemacht. Der Zweite wählt eine Maschinenpistole, flieht, mäht den halben Stamm nieder, doch auch er wird gefangen, gehäutet und ein Boot aus der Haut gebaut.Der Dritte wählt eine Gabel. Erstaunt gibt ihm der Häuptling diese, der Forscher flieht, und wird schon nach 2 Minuten gefangen. Da rammt er sich mit der Gabel Löcher in den Bauch und schreit: „Aus mir macht Ihr kein Boot!“

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Ein Beagle ( der mit den langen Ohren ) läuft durch die Straßen, schwenkt…

Ein Beagle („der mit den langen Ohren“) läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:„Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön…“Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.Schildkröte: „Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!“Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein …hechel, hechel – censored…Die Schildkröte brüllt: „Du Schwein!“„Es ist so schön… “

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Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die…

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.„Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung.“ meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.„Aber…“ möchte der Mechaniker einwenden.„600 Mark?“ erkundigt sich der Direktor.„Nein, es ist…“ versucht es der Mechaniker erneut.„Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!“ schneidet ihm der Direktor das Wort ab.Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: „Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!“

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Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr…

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.„So liebe Frau und nun furzen sie.“„Gehört das zur Behandlung?“„Nein, zu meiner Orientierung!!!“

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Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die…

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne.„Nein“, sagt der, „geht nicht.“„Ich bin auch ganz ordentlich“, sagt unser Mann, „mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf.“„Nein“, bleibt der Pfarrer hart, „wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht.“Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi.Der antwortet freundlich: „Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut.“Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe.„Prima“, meint der, „Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben.“Der Rabbi wundert sich: „Wieso? Was für Tortellini?“„Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll.“Da fällt es dem Rabbi ein: „Ah, also, hm… das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung…“

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Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der…

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.Sagt Sie: „Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!“Er, sie von oben bis unten musternd: „Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber…“

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Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen…

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.„Ganz einfach,“ meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.„So, das wars,“ meint das Marsmännchen und fragt: „Und wie funktioniert das bei Euch?“Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: „Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!“„Tja“, meint der Erdenmensch, „der kommt erst in 9 Monaten.“Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: „Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?“

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Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem…

Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.Cowboy: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?“Indianer: „Hund kann nicht reden.“Cowboy: „Hallo alter Hund, wie gehts denn so?“Hund: „Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus…“Der Indianer schaut ganz erstaunt.Cowboy: „Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?“Indianer: „Pferd kann nicht reden.“Cowboy: „Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?“Pferd: „Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…“Der Indianer ist noch erstaunter.Cowboy: „Kann ich mal mit deinem Schaf reden?“Indianer: „Schaf lügt …“

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Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da…

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen ne Weile bis Fritzchen sagt: „Das muß längs sitzen!“.Fragt sein Freund: „Wieso?“Sagt Fritzchen: „Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, machts ssssssst und nicht blopblopblopblopblopblop…….“

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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine…

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: „Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist.“Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.„Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen“, sagt er.Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: „Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln.“„Ja, das sehe ich,“ sagt die Frau. „Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche.“Der Mann lächelt und sagt: „Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???“

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Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute…

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen.Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids.Darauf Axel: Fuck the Kids!!!Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?

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Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern…

Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Säuselt der eine: „Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?“Sagt der andere: „Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!“