Kategorie: Schweinisch – Witze

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: …zum Schluß noch eine Warnung:…

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:„…zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma.“Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: „Was hat er gesagt?“Der antwortet: “ Alle, die keuchen, kannste vernaschen!“

Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert? will ein Gast…

„Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?“ will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.„Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.“„Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?“„Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.“

Fragt ein Bauer den anderen: Hör mal , als dein Eber nicht mehr…

Fragt ein Bauer den anderen:„Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte – welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!“Der Nachbarbauer:“Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr“Und nach Sekunden des Nachdenkens: „Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte…“

Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen. Fräulein Larsen, gestern haben…

Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen.„Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert. Bitte merken Sie sich für die Zukunft:Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes zwischen seine Beine – und nicht zwischen Ihre!“

Der 16-jährige Peter fragt seinen Großvater, wohin man denn mal so in…

Der 16-jährige Peter fragt seinen Großvater, wohin man denn mal so in Urlaub fahren könne. Der Großvater sofort:„Junge, Du mußt nach Polen.“Der Enkel: „Warum denn ausgerechnet Polen?“Opa: „Na, das ist alles so locker da. Du gehst einfach auf den Markt und faßt einer Frau unter den Rock, und nichts passiert. Du gehst in eine Kneipe, schüttest dem Barmixer Dein Bier über den Kopf, und nichts passiert!“Das begeistert den Enkel, und sofort reist er nach Polen. Er geht auf den Marktplatz, faßt der erstbesten unter den Rock und kriegt voll eine gescheuert. Irritiert geht er in eine Kneipe, doch bevor er das Bier noch über den Barmixer stülpen kann, schmeißt dieser ihn achtkantig raus.Wieder zurück fragt er seinen Großvater: „Das war wohl nichts mit Polen. Ich gehe über den Markt, fasse einer Frau unter den Rock, und kriege eine gescheuert. Ich gehe in eine Kneipe, will gerade dem Barmixer mein Bier über den Kopf schütten, da schmeißt er mich achtkantig raus.“Der Großvater: „Komisch … mit welcher Gesellschaft warst Du denn da?“Peter: „Na, ganz normal, mit LTU“.Der Großvater: „Ach drum…. Wir waren damals mit der SS da.“

Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine…

Szenario: eine Computerfirma.Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte.Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage:„…ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?…“

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen…

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: „Komm Hannibal, komm.“Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.Fragt die Kuh Elsa: „Was ist, Hannibal?“Sagt Hannibal: „Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht…“

Kleiner Junge kommt zum Arzt: Herr Doktor, ich haette so gern ein Bruederchen…

Kleiner Junge kommt zum Arzt:„Herr Doktor, ich haette so gern ein Bruederchen aber meine Mama sagt: Papa bringts nicht mehr!“„So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!“Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.Natuerlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: „Na, Kleiner, ist Dein Bruederchen schon unterwegs?“„Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!“

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker…

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt:„Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?“

Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen…

Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: „Hallo Jutta, stell Dir vor: dein Mann hat 700.000 Mark beim Golf verspielt,…. was sagst Du da? Der Schlag solle ihn treffen?… Komisch, daß Du das gerade erwähnst, denn ich……..!“

Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen…

Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:Reporter: „Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?“Greis: „Danke, sehr gut.“Reporter: „Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?“Greis: „Morgens – erstmal Pissen!“Reporter: „Und? Keine Probleme?“Greis: „Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!“Reporter: „Und dann?“Greis: „Stuhlgang!“Reporter: „Irgendwelche Beschwerden?“Greis: „Keine Spur – ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.“Reporter: „Wie geht es weiter?“Greis: „Nun ja, dann stehe ich auf.“

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird…

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:Fremder: „IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!“Tochter: „aber doch nicht Oma (*wisper*)“Fremder: „ALLE HAB ICH GESAGT!!“Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!“Tochter: „aber doch nicht Oma.“Fremder: „ALLE HAB ICH GESAGT!!“Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!“Tochter: „aber doch nicht Oma.“Fremder: „ALLE HAB ICH GESAGT!!“Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!“Tochter: „aber doch nicht Oma.“Oma: „ALLE HAT ER GESAGT!!!!“

Der Lehrer fragt: Wieviele Stellungen kennen Sie? Stimme aus der letzten Reihe: ZWEIUNDSIEBZIG! Der…

Der Lehrer fragt: „Wieviele Stellungen kennen Sie?“Stimme aus der letzten Reihe: „ZWEIUNDSIEBZIG!“Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: „Moment, moment, wir machen das der Reihe nach … Also, junger Mann hier vorne, wieviele?“Meinte der: „Hmmm, naja, so acht …“Lehrer: „So, acht, aha … und Sie, junge Frau?“Stimme aus der letzten Reihe: „ZWEIUNDSIEBZIG!“Lehrer: „Nun warten Sie doch bis Sie dran sind … also?“Das Mädel: „Na ja, zwölf.“Lehrer: „Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge … und was ist mit Ihnen?“Stimme aus der letzten Reihe: „ZWEIUNDSIEBZIG!“Der Lehrer, sichtlich genervt: „Nun seien Sie endlich still! Also, weiter …“Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: „Nur eine …“Lehrer: „WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?“Mädel: „Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich.“Stimme aus der letzten Reihe: „DREIUNDSIEBZIG!“

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: Haben Sie nicht mal…

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: „Haben Sie nicht mal andere Kondome – immer die gleichen, das ist doch langweilig.“„Na klar“, sagt der Apotheker „ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack – Apfel, Banane, Rose…“Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren.„Hmmm“, sagt seine Frau,“das hier schmeckt nach Gorgonzola.“„Interessant,“ sagt er, „ich habe doch noch gar keines an…“