Mathelehrer möchte wissen: Was bekommt man aus 10 Nullen? Ein Schüler darauf: 5…
Mathelehrer möchte wissen: „Was bekommt man aus 10 Nullen?“Ein Schüler darauf: „5 beschriftete Toiletten.“
Mathelehrer möchte wissen: „Was bekommt man aus 10 Nullen?“Ein Schüler darauf: „5 beschriftete Toiletten.“
Der Lehrer will den Schülern den Begriff Notwehr erklären. Aber zuerst sollen die Schüler versuchen, das Wort zu erklären. Peter meldet sich.„Na, Peter“, fragt der Lehrer, „was verstehst du unter Notwehr ?“„Wenn ein Schüler sein Zeugnis selbst unterschreibt !“
Tobias hat die Schule satt: „Überall reden sie von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt niemals einer !“
Oma fragt den kleinen Robert:„Na, wie hat dir denn mein Kuchen geschmeckt?“„Den habe ich meiner Lehrerin geschenckt“, antwortet der Junge.„Hat sie denn den Kuchen gelobt?“„Weiß nicht, seitdem fehlt sie.“
„Kann mir jemand den Begriff ABENDDäMMERUNG erklären?“„ABENDDäMMERUNG ist, wenn es dem Schüler am Abend dämmert, daß er seine Hausaufgaben noch nicht gemacht hat!“
Lehrer:“Du schreibst mir bis morgen zwanzig mal das Woertchen SIE auf, damit du weisst, wie du mich in Zukunft anzusprechen hast.“Am naechsten Morgen kommt Fritzchen mit seinem Heft. „Warum hast du es denn dreissig mal aufgeschrieben.“„Na, weil dus bist.“
„Dietmar, kannst du mir sagen, von wem die Philister besiegt wurde?“„Tut mir leid, aber ich verfolge nur die Spiele der deutschen Bundesliga!
I C H G L A U B Ean die Schule, den Ursprung allerLeiden und Qualen, und Mathe, dasgrösste Uebel über unserer Schule,empfangen durch den Lehrer, erlittenvon den Schülern, die gequält,gestorben und auferstanden, zugrundegegangen am Stress der Lehrer,aufgefahren aus dem Schulschlaf,sitzen sie zur Rechten des Kumi, vondort werden sie kommen zu richtendie Lehrer und die SMV. I C H G L A U B Ean die seligen Ferien und das heiligeWochenende, an das erlösendeKlingelzeichen, an dieZusammenarbeit bei Examen, an dieVergebung von Verweisen und an diemöglichst baldige Erlösung! A M E N
Lehrer Briller will es seinen Schülern besonders leicht machen: „Wer kann mir sagen, wo der Vertrag von Versailles unterzeichnet wurde?Herbert meldet sich nach einigem Zögern: „Ich würde sagen, auf der letzten Seite!
Vater:“Peter, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?“Peter:“Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!“
In der Schule fragt der Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?“Meldet sich Peter: „Langnese, Schöller und Dr. Ötker !“
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend:„Ooooooch…das? Das ist nichts……“Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: „Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein….“
„Warum mußtest du denn heute nachsitzen?“, fragt der Vater. „Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen.“ -„Das war aber doch nur fair von dir“, meint der Vater. „Um was ging es denn?“ – „Der Lehrer wollte wissenm wer der Mörder von Julius Cäsar war.“
Der Klassenlehrer verteilt Zeugnisse: „Na, Andreas, deinem Vater werden sich bestimmt die Haare einzeln sträuben, wenn er dein Zeugnis sieht !“„Das glaub ich nicht. Mein Vater hat eine Glatze !“
Schüler zum zerstreuten Biologielehrer: „Sie wollten uns doch heute etwas über das menschliche Gehirn erzählen.“„Nein, heute habe ich etwas anderes im Kopf!“
„Am letzten Tag vor den Weihnachtsferien läßt der Lehrer die Kinder ein Bild vom Stall in Bethlehem malen.„Sehr nett“, lobt der Lehrer den kleinen Ulli, „aber was ist das für ein Ding, das du da direkt neben die Kruppe gemalt hast?“Da blickt Ulli den Lehrer stolz an und erklärt ihm: „Das ist doch der Fernseher!“
In der 3.Schulklasse beim Erdkunde Unterricht.Lehrer:“Fritzchen, komm mal nach vorne und zeige mir auf dieser Karte, wo Amerika liegt.“Fritzchen ueberlegt etwas und zeigt auf die richtige Stelle.Lehrer:“Prima, hierfuer kriegst Du eine eins ! So, Kinder und nun moechte ich von Euch wissen, wer Amerika entdeckt hat !“Die ganze Klasse aus einem Mund: “ FRITZCHEN war es !“
Der Schulinspektor kommt in die Klasse und stellt stundenlang eine Frage nach der anderen. Schließlich fragt er die Klasse: „Will vielleicht jetzt jemand etwas von mir wissen?“Hansi meidet sich: ,Wann geht ihr Bus, Herr Schulinspektor?“
Im Erdkundeunterricht. „Jens, wie heißen die Einwohner von Mailand?„Woher soll ich die alle kennen? Das sind doch gut über zwei Millionen!“
Als der kleine Emil aus der Schule kommt, hat sein Vater einen Brief in der Hand und macht ein sehr ernstes Gesicht.„Dein Lehrer hat mir geschrieben, daß es ihm unmöglich sei, dir was beizubringen“„Siehst du“, antwortet Emil, „ich habe die ja gleich gesagt, daß er nichts kann!“
Nach einer Woche Ferienlager kommt Betreuer Maier in den Schlafsaal und schreit: „Leute, es ist an der Zeit, das Bettzeug zu wechseln! Uwe, du tauschst mit Heiner, Hansi du tauschst mit Berti, Jens-Detlev, du tauschst mit…“
„Herr Müller“, fragt Daniel den Klassenlehrer, „kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?“„Natürlich nicht ! Das wäre ungerecht !“„Klasse. Ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht !“
Die Lehrerin fragt die ABC-Schützen nach ihren Namen.„Ich heiße Hannes“, sagt der erste.„Das heißt nicht Hannes, sondern Johannes“, berichtigt ihn die Lehrerin.„Und wie heißt du?“ fragt sie den nächsten. „Jokurt, Frau Lehrerin.“
Fragt die Lehrerin die Schülerin: „Alle vier Jahre hat der Monat Februar neunundzwanzig Tage. Wie nennt man die Jahre, in denen das der Fall ist?“Dier gefragte überlegt und wiederholt dann die leise Antwort aus der Hinterbank: „Wechseljahre, Frau Meier!“
Carlo steht an der Tafel und soll eine Aufgabe lösen. „Also: wenn man zwei Pfund Butter nimmt…“ – „Das heißt jetzt Kilo“, unterbricht ihn der Lehrer verbessernd.Wundert sich Carlo: „Nicht mehr Butter?!“
„Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken.“„Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt.“
Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts musste jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagte dem Lehrer, als er ihm den Schein gab: „Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt.“
Eine Mutter wendet sich schriftlich an den Klassenlehrer: „Sie dürfen meinen Sohn nicht schlagen, weil er sehr feinfühlig ist. Wir schlagen ihn auch niemals – höchstens in Notwehr!“
Denksportaufgabe.„Also Manfred“, sagt der Mathelehrer, „dein Vatergeht von München in Richtung Augsburg. Er legt pro Stunde 4 Kilometer zurück. Dein Onkel geht zwei Stunden später von derselben Stelle los, mit einer Geschwindigkeit von 5 Kilometern pro Stunde. Wo treffen Sie sich?“– „In der nächsten Kneipe“