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Die hohe Schule der Technik: Heisses Glas sieht genauso aus wie kaltes.   Grundregel fuer…

Die hohe Schule der Technik:Heisses Glas sieht genauso aus wie kaltes. Grundregel fuer Laboratorien:Wenn du nicht weisst, was du tust, machs mit Eleganz. Finagles achte Regel:Teamwork ist unentbehrlich, weil du die Verantwortung jedem zuschieben kannst. Finagles Glaubensbekenntnis:Wissenschaft ist Wahrheit.Lass dich von Tatsachen nicht beirren. Vesilinds Gesetze des Experimentierens:1.Wenn die Wiederholung Schwierigkeiten macht, fuehre den Test nur 1x durch.2.Wenn eine Gerade als Ergebnis verlangt wird, messe nur zweimal. Rockys Hilfssatz:Falls die Ergebnisse nicht im voraus bekannt sind, wird die Forschungs-finanzierung den Vorschlag ablehnen. Fuenftes Unzuverlaessigkeitsprinzip:Irren ist menschlich – um die Lage wirklich ekelhaft und undurchsichtlichzu machen, benoetigt man schon einen Computer.

Anwendung im Bereich Büro …

Anwendung im Bereich Büro Wenn alles andere versagt, versuche es mal mit dem Vorschlag des Chefs. Wenn du zwei Anweisungen erhältst, die sich widersprechen, dann befolge beide. Sobald du dich niedersetzt um eine Tasse Kaffee zu trinken, wird der Chef etwas von dir verlangen, was exakt solange dauert, bis der Kaffee kalt ist. Wenn etwas vertraulich ist, bleibt es versehentlich im Fotokopierer. Der allerletzte Termin liegt eine Woche hinter dem letzten. Wenn du etwas ordentlich ablegst, weißt du genau, wo es ist, aber du wirst es nie brauchen. Wenn du es nicht ordentlich ablegst, wirst du es nicht finden, aber täglich fragt dich jemand danach. Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehört dies sofort zu deinem Job. Verhandle nie vor 10.00 Uhr und nie nach 16.00 Uhr: Vor zehn Uhr denken sie, du bist zu eifrig, nach vier Uhr denken sie, du bist verzweifelt. Gehaltsverhandlungen werden stets Donnerstag nachmittags geführt wenn ein verlängertes Wochenende ansteht. Aussagen des Chefs sind so fest und standhaft wie ein Ozeandampfer. (siehe hierzu auch unter Titanik. . .)

Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. Wenn Sie wollen , sagt ein hochbetagter Mann zu…

Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.„Wenn Sie wollen“, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, „können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen.“Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:„Ach, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte…“

Haeschen geht ins tuerkische Lebensmittelgeschaeft, um sich einen Bund frische Moehren zu…

Haeschen geht ins tuerkische Lebensmittelgeschaeft, um sich einen Bund frische Moehren zu kaufen. Am Gemueseregal trifft es einen zwoelfjaehrigen Jungen, der ziemlich bedroeppelt dreinschaut. „Hattu Kummer, Junge?“, fragt das Haeschen mitleidvoll. „Ja, ich bin der Sohn des Ladenbesitzers. Mein Vater ist Moslem, und ich soll morgen beschnitten werden. Eigentlich gibts da immer ne tolle Feier, aber ich hab Angst vor der Beschneidung!“ „Kein Problem!“, meint Haeschen, „Muttu Moehre nehmen und hinhalten.“ „Aber merkt das denn keiner? Moehren bluten doch nicht!“ „Nimmtu was Ketchup und machtu heimlich auf die Moehre drauf.“ Gluecklich ueber den Vorschlag laedt der Junge Haeschen zu der Feier ein. Am Tag nach der Feier liegt Haeschen voellig zerschunden im Krankenhaus. Seine Freundin besucht ihn und will wissen, was auf der Feier passiert ist. „Tolle Feier, habbich mich echt amuesiert! Richtig nette Leute, sehr gastfreundlich.“ „Aber wieso haben sie dich dann zusammengeschlagen?“ „Nach der Beschneidung wolltich Beweissstueck beseitigen. Binnich hingerannt, habbich dem Jungen die Moehre zwischen Beinen wegerissen und verspeist!“ „Aha, man hat deinen Betrug entdeckt!“ „Schlimmer! Habbich versehentlich falsche Moehre erwischt!“