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Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der…

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: „Wohnt hier die Frau, bei der der Vibratorklemmt?“„Ja, da sind Sie hier richtig,“ antwortet der Göttergatte, „das ist meine Frau.“„Das wird nicht einfach werden,“ sagt der Doktor. „Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!“„Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten – es stört nämlich das Fernsehbild…“

Der Chef ist sauer. Mit einem Blick auf die Uhr faehrt er…

Der Chef ist sauer. Mit einem Blick auf die Uhr faehrt er Kunibert an: "Vielleicht erklaeren sie mir mal ihre staendige Unpuenktlichkeit, aber keine faulen Ausreden.""Na ja", meint Kunibert entschuldigend, "unten am Fahrstuhl haengt ein Schild !Nur fuer zwoelf Personen geeignet, und was meinen sie, wie lange das jeden Morgen dauert, bis ich elf Mitfahrer finde !"

Auf dem Arbeitsamt: Ich hätte gerne eine Stelle. Der Berater sprudelt drauf los:…

Auf dem Arbeitsamt: „Ich hätte gerne eine Stelle.“ Der Berater sprudeltdrauf los: „Vielleicht wäre das etwas! 5.000,00 DM netto, drei MonateUrlaub, Dienstwagen mit Chauffeur … Uebrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14Tage ist ausserdem der Freitag frei …“ „Wollen Sie mich veräppeln?“unterbricht ihn der Arbeitssuchende. Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln:„Und wer hat damit angefangen?“

Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten: Wenn ein Diplomat Ja sagt, meint er…

Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:Wenn ein Diplomat „Ja“ sagt, meint er „Vielleicht“. Sagt er „Vielleicht“, meint er „Nein“ Sagt er „Nein“, so ist es kein Diplomat.Wenn eine Dame „Nein“ sagt, meint sie „Vielleicht“. Sagt sie „Vielleicht“, dann meint sie „Ja“. Wenn sie „Ja“ sagt, dann ist es keine Dame…

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie:…

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.Sie: „Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche,dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann habich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?“Er bleibt ganz gelassen: „Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest derFlasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst…“

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen. Wisst Ihr, sagt der…

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.„Wisst Ihr,“ sagt der eine, „wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen.“Alle nicken zustimmend. „Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.“, bekennt der erste. Die anderen drei seufzen.Der zweite: „Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen.“ Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritte: „Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst – und sie ist sogar verheiratet.“ Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: „Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen.“ „Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten…“

Unter uns, Opa , sagt der Enkel, früher muss es doch viel…

Unter uns, Opa , sagt der Enkel, früher muss es doch viel schwieriger gewesen sein, ein Mädchen zu küssen.Vielleicht schwieriger, aber nicht so gefährlich , antwortete der Opa. Weisst du, das alte Ledersofa konnte nicht gegen den Baum rasen.

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. Gib doch einen Schu&szlig…

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. „Gib doch einen Schuß ab“, schlägt der eine vor. „Vielleicht findet man uns dann leichter.“ Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. „Schieß noch mal!“ fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. „Noch einen Schuß!“ drängt sein Freund. „Tut mir leid“, antwortet der Schütze, „das war mein letzter Pfeil.“

Die Erfolge der sowjetischen Wissenschaft werden der gesamten Menschheit zugute kommen , erklärt…

„Die Erfolge der sowjetischen Wissenschaft werden der gesamten Menschheit zugute kommen“, erklärt ein russischer Gastdozent an der Ost-Berliner Universität.„Unsere Sputniks waren nur ein Anfang. Bald wird der Tag kommen, an dem man zum Fulghafen Berlin-Schönefeld geht und eine Fahrkarte zum Mond oder zur Venus kaufen kann!“„Einfach phantastisch!“, meint ein Student: „Vielleicht hätten wir von dort Anschluss nach Hamburg oder Köln!“

Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter: B1: Was mag…

Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter:B1: „Was mag das wohl sein?“B2: „Vielleicht der Rhein?“B1: „Oder die Mosel?“B2: „Ach, ich schau einfach mal nach!“Gesagt, getan: Blondie hält sich die Nase zu und springt.B1: „Und, was ist es?“B2: (schwach, hohl und hallend): „Die A1…“

Kunibert fuehlt sich ueberhaupt nicht wohl und geht zum Arzt. "Herr Doktor…

Kunibert fuehlt sich ueberhaupt nicht wohl und geht zum Arzt. "Herr Doktor ich fuehle mich in letzter Zeit so erschoepft und muede.""Vielleicht arbeiten sie zuviel?""Ach das geht eigentlich. Frueher mussten wir ja vierzig Stunden arbeiten, jetzt sind es fuenf Stunden weniger." "Na bitte", meint der Arzt, "da haben wirs. Diese fuenf Stunden Schlaf fehlen ihnen !"

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der…

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot aufeinem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einerStunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setztsich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitetauch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. DerPapst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andernam Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch insWasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten desSchweigens: Jesus: „Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo diePfähle stehen.“ Drewermann:“Welche Pfähle?“