Sollte sich über Nacht etwas ergeben
Sollte sich über Nacht etwas ergeben, so schreibt es mit Zahncreme an meine Tür, ich lese es dann im Morgengrauen.
Markiert: Tür
Hallo, ja, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen
„Hallo, ja, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen, ich habe gestern meine Wohnung aufgeräumt und nun finde ich die Tür nicht mehr.“
Wenn mir langweilig ist
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vor den Aufzug im Kaufhof und moderiere die aufgehende Tür mit „Uuuund hier ist ihr Herzblatt!“ an.
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht zur…
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht zur Tür und fragt den davorstehenden : „Wie heisst du, mein Sohn ?“Der Mann antwortet : „Ich bin Peter Müller aus Ham…“und schwupp wech isser. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Da klopft es wieder. Petrus hin, derselbe Typ an der Tür : „Ich bin Peter Müller aus Ham…“ schwupp, wieder wech.Als das ganze so 4 oder 5 mal weitergeh marschiert Petrus zu Gott : „Tach Chef, sach mal, was geht denn ab ? Ein paar mal schon steht n Type for der Tür und meint, er sei Peter Müller aus Ham… und dauernd verzappt es ihn wieder“„Ach so der“ meint Gott, „das ist der Peter Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt.“
Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der…
Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: „Wohnt hier die Frau, bei der der Vibratorklemmt?“„Ja, da sind Sie hier richtig,“ antwortet der Göttergatte, „das ist meine Frau.“„Das wird nicht einfach werden,“ sagt der Doktor. „Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!“„Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten – es stört nämlich das Fernsehbild…“
Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort….
Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:„Soll sehr ungesund sein, das!“„Was?“„Naja, Blumen im Schlafzimmer…“
Vor der Tür steht ein Hausierer. Frag mal deinen Vater, ob er Hosenträger…
Vor der Tür steht ein Hausierer.„Frag mal deinen Vater, ob er Hosenträger kaufen will“, sagt der zu Fritzchen.„Wozu denn das? Mein Vater, mein Bruder und icke, wir tragen unsere Hosen immer alleene.“
Kommt ein Manta eine Tankstelle… …schlaegt die Tuer zu und merkt, dass er…
Kommt ein Manta eine Tankstelle……schlaegt die Tuer zu und merkt, dass er den Schluessel drinnen liegen lassen hat. Nach 5 Minuten voller ratloser Verzweiflung wendet er sich an den Tankwart von wegen Stueck Draht und so.Als der Manta-Fahrer nach einer halben Stunde immer noch an seinem Schloss herum bastelt, geht der Tankwart nach draussen und hoert schon von weitem die hysterische Stimme der Beifahrerin : „Ej, Manni, ej, weiter links, du Arsch, sonst komme ich hier nie raus, ej“
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander…
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Straße. Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen. „Donnerwetter“, denkt sich der evangelische, „das kann ich auch“, und hat am nächsten Tag aucheinen neuen Wagen vor der Tür. Der Rabbi siehts und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto. Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn drübergießt. „Klar“, denkt er sich, „muß sein.“ Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und gießt ihn drüber. Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkter kurz nach, holt eine Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab…
Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine…
Szenario: eine Computerfirma.Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte.Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage:„…ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?…“
Die A-Klasse wird jetzt sicherer. Die Tür wird jetzt ins Bodenblech gebaut….
Die A-Klasse wird jetzt sicherer.Die Tür wird jetzt ins Bodenblech gebaut.
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein…
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: „Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letztenMoment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: „Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt…“
Advent, Advent – die Kasse brennt. Erst eine Mark, dann 2, dann 3…
Advent, Advent – die Kasse brennt.Erst eine Mark, dann 2, dann 3, dann4 und dann steht Theo Waigel vor der Tür.
Der Vater liest Gutenachtgeschichten vor. Nach einer Stunde öffnet die Mutter leise…
Der Vater liest Gutenachtgeschichten vor. Nach einer Stunde öffnet die Mutter leise die Tür und flüstert: „Na, ist er eingeschlafen?“ – „Ja, endlich!“ antwortet der Kleine.
Zwei behinderte stehen an einer Tuer und versuchen zu klingeln. Kommt ein…
Zwei behinderte stehen an einer Tuer und versuchen zu klingeln. Kommt ein Mann vorbei:„Kann ich euch helfen ?“ – „Ja, du kannst mal klingen.“Der Typ klingelt. Die beiden Behinderten:„So und jetzt schnell weglaufen !“
Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker stehen vor einem Aufzug. Sie…
Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker stehen vor einem Aufzug. Sie beobachten, wie ein Mann und eine Frau in den Aufzug einsteigen. Die Tür schließt sich und der Aufzug fährt nach oben. Einige Zeit später hält der Aufzug wieder auf ihrer Etage und es steigen eine Frau, ein Mann und eine dritte Person aus dem Aufzug aus.Darauf sagt der Biologe : „Das erklärt sich durh die natürliche Vermehrung“.Der Physiker meint daraufhin : „Das stimmt nicht. Das ist ein Messfehler !“Der Mathematiker meint : „Das ist auch nicht richtig. Wenn jetzt noch eine Person in den Aufzug steigt, ist keiner mehr drin.“
Petrus hat zwei Türen für die männlichen Anwärter zur Himmelspforte eingeführt. An…
Petrus hat zwei Türen für die männlichen Anwärter zur Himmelspforte eingeführt. An der ersten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift „Für Männer,die während Ihrer Ehe unterdrückt wurden“. An der zweiten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift „Für Männer, die auch während Ihrer Ehe frei imGeist geblieben sind“.Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich täglich lange Schlangen vor der ersten Tür. Bis eines Tages ein Mann vor der zweiten Tür steht.Petrus fragt: „Mein Sohn, es freut mich, dich hier zu sehen. Welche Rolle möchtest du in unserer Gemeinschaft übernehmen?“Der Mann antwortet: „Welche Gemeinschaft?“Petrus: „Ja, weißt du denn nicht, wo du hier bist?“Der Mann: „Nein, wieso auch? Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen.“
Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor seiner Tuer und stochert…
Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor seiner Tuer und stochert mit einem Zahnstocher im Mund umher ?Damit die Nachbarn glauben, er habe wieder Fleisch gegessen.
Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird…
Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:Fremder: „IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!“Tochter: „aber doch nicht Oma (*wisper*)“Fremder: „ALLE HAB ICH GESAGT!!“Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!“Tochter: „aber doch nicht Oma.“Fremder: „ALLE HAB ICH GESAGT!!“Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!“Tochter: „aber doch nicht Oma.“Fremder: „ALLE HAB ICH GESAGT!!“Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!“Tochter: „aber doch nicht Oma.“Oma: „ALLE HAT ER GESAGT!!!!“
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen…
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mich mal richtig untersuchen, ich fühle mich seit Tagen gar nicht mehr so richtig wohl.“Arzt: „Na gut, wir nehmen Ihnen eine Blutprobe ab und nächste Woche kommen Sie nochmal vorbei wegen dem Ergebnis.“Eine Woche später ….Mann: “ Und, was hat das Blutbild ergeben ??“Arzt: „Setzen Sie sich bitte mal hin, ich muß Ihnen leider eine schlechte Mitteilung geben.“Mann: (greidebleich) „Wa…wa…was denn ?“Arzt: „Sie haben LAIDS !!!“Mann: „Was ist denn das ?“Arzt: „Das ist eine Mischung aus Lepra und AIDS „Mann: (Tränen in den Augen) „Wie lang habe ich noch zu leben ?“Arzt: „Mmmm, maximal ein halbes Jahr und Ihre Eßgewohnheiten müssen Sie auch ändern“Mann: „Wie ?“Arzt: „In Zukunft nur noch Pizza oder Scholle „Mann: „Wieso ausgerechnet Pizza oder Scholle ?“Arzt: „Das wird in Zukunft das einzige sein, was man Ihnen unter der Tür durchschieben kann …“
Eine Frau hat ein Kind bekommen und liegt noch im Krankenhaus, neben…
Eine Frau hat ein Kind bekommen und liegt noch im Krankenhaus, neben ihr steht ihr Mann. Ploetzlich geht die Tuer auf und ein Pfleger mit dem Kind auf dem Arm kommt rein. Der packt das Kind und schlaegt es mit dem KOpf gegen den Tuerrahmen. Tock,tock,tock… Die Frau ist ausser sich und der Mann schreit: „Ehhhh, das koennen sie doch nicht machen !!!! Das Kind!!!“ Dann der Pfleger: „April,April, war vorhin schon Tod“
Der Ober sagt zu einer Dame: Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr…
Der Ober sagt zu einer Dame: „Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?“„Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!“
Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher….
Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher.Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.Khomeini: „Hallo, ich suche Allah.“Sagt Gott: „Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!“
Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge…
Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht…Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.„Er zieht sie aus!“, sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:„Er streichelt sie!“„Er streichelt sie!“„Er streichelt sie!“„Er streichelt sie!“…„Er steckt ihn rein!“„Er steckt ihn rein!“„Er steckt ihn rein!“„Er steckt ihn rein!“…„Ihm kommt es!“„Mir auch!“„Mir auch!“„Mir auch!“„Mir auch!“…
Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da…
Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher.„Haddu Vollmacht?“ fragt ihn das Häschen.„Ja“, antwortet er.„Muddu Unterhose wechseln!“ rät ihm das Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu .
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine…
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: „Fuck or walk?“ Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: „Fuck!“Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.Sie winken ihn raus und meinen: „Sie verlieren Ladung!“ Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: „Fuck or walk?“.Darauf das Huhn: „Wooock!“
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: …
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: „Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!“ „Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!“
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gaesten…
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gaesten an der Theke. Da geht die Tuer auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, laesst er den Korken knallen und ruft laut: „Prosit Neujahr !!“„Was soll denn der Quatsch ?“ weist ihn der Wirt zurecht.„Wir haben OSTERN !“„Ostern ?“ stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Aerger. So lange war ich noch nie Feiern !“
Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt…
Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt:„Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes.“Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.Meint dann: „Hmm, ach …“Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.Meint der Arzt: „Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt…“
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: Haddu Möhrchen? …
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ – Sagt der Apotheker: „Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen.“Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“ – „Nein“, sagte der Apotheker, „ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!“Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: „Heute keine Möhrchen“.Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: „Haddu doch Möhrchen habt!“Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker:„Haddu Möhrchen?“ fragt es kühn.„Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen“, entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn.Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“Der Apotheker sieht rot. „Nein“, brüllt er, „ich habe keine Möhrchen!“Als das Häschen gegangen ist, denkt er: „Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne ein!“.Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: „Haddu Möhrensaft?“
Warum steigen die Ostfriesen im Mai durchs Fenster nach draussen? Weil Feiertage vor…
Warum steigen die Ostfriesen im Mai durchs Fenster nach draussen?Weil Feiertage vor der Tuer stehen.
Kommt das Häschen in die Drogerie: Haddu Möhrchen? – Nein, ich habe…
Kommt das Häschen in die Drogerie: „Haddu Möhrchen?“ – „Nein, ich habe keine Möhrchen.“ Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“ – „Nein, ich habe keine Möhrchen.“ Und so geht es noch einige Tage weiter, bis eines Tages: „Haddu Möhrchen?“ – „Nein, ich habe keine Möhrchen und wenn Du nochmal fragst, nagle ich Dich über die Türe, neben das Kreuz. „Das Häschen kommt an nächsten Tag wieder und fragt. Da nagelt es der Verkäufer über die Tür. Als es neben dem Jesus an dem Kreuz hängt, fragt es den: „Haddu auch Möhrchen wollt ?“
Rachel bewacht Brian, vor dem Fernseher sitzend. Alf bestellt aus der Küche eine…
Rachel „bewacht“ Brian, vor dem Fernseher sitzend. Alf bestellt aus derKüche eine Pizza. Allerdings legt der Pizzabote die Pizza nichtwie gewünscht vor die Tür, sondern klingelt und Rachel nimmtdie Pizza in Empfang. Als der Bote Rachel nach einem Trinkgeld fragt,gibt diese ihm ein paar Münzen.Rachel:“Hier, ist das genug ?“Bote :“Oh, das ist reichlich. In ander Staaten reicht es für ein Stadtgespräch.“
Bei Muellers klingelts an der Tuer. Guten Tag, wir sammeln fuer das staedtische…
Bei Muellers klingelts an der Tuer.„Guten Tag, wir sammeln fuer das staedtische Altersheim.“„Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln fuers Altersheim!“„Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!“
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung…
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: „Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!“ Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne… Zweite nackte Nonne… Dritte nackte Nonne… BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne… Fünfte nackte Nonne… Sechste nackte Nonne… BIMM BIMM Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne… Achte nackte Nonne… Neunte nackte Nonne… Zehnte nackte Nonne…„Okay,“ sagt die Oberin „sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!“„BIMM BIMM“
Alf : Ja Willie, Ms. Ogmoneck wird nie erfahren, das ich…
Alf :“Ja Willie, Ms. Ogmoneck wird nie erfahren, das ich hier bin.“Es bimmelt an der Tür, Raquel Ochmonek steht davor.Alf :“Ich mach auf … Ha Ha Ha …“
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er…
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“Die Frau empört: „Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!“Egon kommt, breit wie ein Schrank: „Was willst Du?“Der Türke: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“Egon brüllt laut: „Willst Dun paar auf die Fresse?!“Der Türke: „Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze…“
Zu Frau Krause kommt der Elektriker…. Kingelt, faellt tot um…. Frau Krause oeffnet die…
Zu Frau Krause kommt der Elektriker….Kingelt, faellt tot um….Frau Krause oeffnet die Tuer und meint: „Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?“
Lehrer: "Wenn Ihr nicht gleich die Tuer aufmacht, trete ich sie ein…
Lehrer: "Wenn Ihr nicht gleich die Tuer aufmacht, trete ich sie ein !"
Wieviele Aethiopier passen in eine Telefonzelle? . . . Entgegen der ueblichen Meinung: gar keine. Sie…
Wieviele Aethiopier passen in eine Telefonzelle?…Entgegen der ueblichen Meinung: gar keine. Sie kriegen die Tuer nicht auf.
Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem….
Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: „Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !“ Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus.„Na, wie wars ?“ – „Naja“, meint der Papst, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht.“ – und verschwand.Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum:„Na, wie wars ?“ – „Naja“, sagt Meissner, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht…“ – und verschwand.Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,… Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt:„Was machst Du denn hier ?“ – „Naja“,sagt Jesus, „ich muß nochmal runter auf die Erde…“
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an…
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an dieTür und fragt den Davorstehenden: „Wie heißt Du mein Sohn“?Der Mann antwortet: „Ich bin Egon Müller aus Ham…“ Und schwupp wegist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl stehtdavor. „Ich bin Egon Müller aus Ham..“ weg isser.Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chefgeht: „Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht einTyp bei mir vor der Tür, sagt Ich bin Egon Müller aus Ham.. undveschwindet wieder“.Gott: „Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf derUnfallstation und wird gerade wiederbelebt.“
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine…
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: „Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist.“Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.„Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen“, sagt er.Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: „Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln.“„Ja, das sehe ich,“ sagt die Frau. „Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche.“Der Mann lächelt und sagt: „Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???“
Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür…
Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an.Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: „Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?“ – „Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6.“ Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: „Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben.“ Bill freut sich und fährt los.Fragt Petrus Mitterand: „Na, und wieviele Sünden hast Du begangen ?“ „Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein.“ Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: „Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen.“Schließlich wendet er sich zu Helmut: „Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir ?“ Helmut kleinlaut: „Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50 ?!“ Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: „Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes.“ Helmut freut sich und fährt auch von dannen.Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurück- fällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist.In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: „Helmut, was ist los ?“ Helmut: „Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe ! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen ! …“
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein…
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte…) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: „Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik etc.“Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: „Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?“Jesus: „Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!“
Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel:…
Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: „Im Herbst werden alle Blätter braun“. Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen.Gerd stottert ein bißchen herum und liest schließlich: „Mann, ist das ein steiler Zahn!“.Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt: „Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule!“
Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht? Hüttenkäse… Dann habe ich eben auf ein…
„Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?“„Hüttenkäse…“„Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen.“
Warum ist bei Mantas die Fahrertuer nur eingehaengt? . . . Damit die Fahrer sich die…
Warum ist bei Mantas die Fahrertuer nur eingehaengt?…Damit die Fahrer sich die Tuer unter den Arm klemmen koennen.
Wie wird ein Kühlschrank in 3 Vorgängen kastriert? – Ganz einfach: Tür auf…
Wie wird ein Kühlschrank in 3 Vorgängen kastriert?– Ganz einfach: Tür auf – Eier raus – Tür zu!
Mantafahrer fährt hinter einem LKW her. An der nächsten Ampel stoppt der LKW….
Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, renntwie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf undsagt ganz aufgeregt zum Fahrer: „Ej, ich bin Manni – das ist mein Manta –und Du verlierst Ladung“.Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil.Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher.An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel:Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf:„Ej, ich bin Manni – das ist mein Manta – und Du verlierst Ladung“und rennt wieder nach hinten und steigt ein.Weiter gehts.An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wieder Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf,bevor er es tut und sagt zu ihm: „Moment mal – ich bin Heinz – das ist meinLKW – und ich streue die Strasse“