Zwei Maeuse haben im Wald einen Elefanten aufgestoebert.Sagt die eine:„Toll, den braten wir uns, Du bewachst ihn und ich hole unterdessen Brennholz.“Als sie zurueckkommt steht die andere Maus da und jammert:„Der Elefant ist weggelaufen!“„Lueg doch nicht,“ zischt die Holzsammlerin, „Du kaust ja noch!“
„Mein Onkel ist Numismatiker.“„Was ist das?“„Einer, der Münzen sammelt.“„Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler.“
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisiteserwerben.Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: „Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn.“„Stepphuhn? Was das denn?“„Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier ich Ihnen! Guckn Se mal!“Der Mann schaut sich das Huhn an – und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum.„Toll! Den nehm ich mit!“Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause.Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:„Ich wollt nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!“Meint die Aushilfe: „Naja, also… zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten.“
Zwei Löwen im Zoo:„Wie wars eigentlich, als du ausgebrochen bist?“„Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!“
„Junge“, sagt der Vater am Ausgang der Kirche, „hoer mir zu. Du musst gleich am Anfang eurer Ehe Deiner Frau drei Dinge klar machen, sonst bist Du verloren!.1) Zeig ihr wer der Herr im Haus ist!2) Zeig ihr, dass Du ein richtiger Mann bist!3) Beweise ihr Deine Unabhaengikeit!“Tags drauf fragt der Vater den Sohn: „Na, wie wars?“„Toll, Vater. Ich hab genau gemacht was Du mir geraten hast. Erst hab ich ihr eins in die Fresse gehauen, damit sie merkt wer hier der Herr im Haus ist, dann hab ich die Hosen runtergelassen, damit sie sieht das ich ein richtiger Mann bin und zum Schluss hab ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhaengikeit zu demonstrieren!“
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:„Wie gehts uns denn, mein Sohn?“Der strahlt und freut sich:„Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren.“
Der Aufsichtsrat zum Vorstand:„Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?“„Toll, dieser Mann.“„Kann er denn soviel?“„Ja, er ist gelernter Friseur.“„Und dann kann er Buecher fuehren?“„Wieso fuehren? Frisieren, frisieren!“
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "StelltEuch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!" "Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheckbekommen?" "Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !