Bin nach 8 Wochen wieder in der Uni
Bin nach 8 Wochen wieder in der Uni und konnte bisher weder Fanfaren noch einen roten Teppich entdecken. Haben wohl nicht mit mir gerechnet.
Bin nach 8 Wochen wieder in der Uni und konnte bisher weder Fanfaren noch einen roten Teppich entdecken. Haben wohl nicht mit mir gerechnet.
Im nächsten Leben werde ich ein Teppich. Der kann wenigstens morgens liegenbleiben.
Ich hab neuen Rotwein für den Teppich gekauft.
Ein Türke der schütelt jeden Morgen seinen Teppich aus. Das sieht die Nachbarin und fragt ihn nach einer Woche: „Na, springt er nicht an?“
Honecker hat Gorbatschow besucht.Vor seinem Abflug in die DDR liegt ein grosser roter Teppich,auf dem Gorbatschow den Gast bis zur Maschine bringt und dann demAbfliegenden noch lande gedankenverloren nachschaut.„Hm“, meint er, „als Politiker ist Honecker ja eine Null – aberkuessen, das kann der Kerl … !“
Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: „Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm,daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns.“Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:„Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl gradeSex.“„Was? Woher weißt Du das?“„Na deren Kind steht auch aufm Balkon…“
Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:„Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!“Sagt die Bäuerin : „Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !“
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.,Ja,ja, sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.,Sie meinen total impotent“, korrigiert der Anwalt..Nein, ich meine 200 Prozent impotent.,Ja, was meinen Sie denn genau?“ fragt der Anwalt..Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
Was ist schlimmer als Wein aus dem Teppich zu bekommen?…– Di aus den Polstern.
Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:„Na, springt er nicht an?“