Fühlst du dich mal wirklich traurig
Fühlst du dich mal wirklich traurig, denk dran: wir leben in einer wunderbaren Zeit, in der man Essen per Telefon bestellen kann.
Fühlst du dich mal wirklich traurig, denk dran: wir leben in einer wunderbaren Zeit, in der man Essen per Telefon bestellen kann.
Geblitzt worden. Glaube aber nicht, dass man mich auf dem Foto erkennt. Hatte gerade das Telefon am Ohr und die Bierflasche im Mund.
Im Büro das letzte Drittel des Brötchens ganz in den Schlund stopfen und beten, dass das Telefon nicht klingelt. Leben am Limit.
Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon.
Mail erhalten mit Betreff: „Haben Sie meine Mail erhalten?“ Überlege anzurufen und zu fragen, ob er das Telefon klingeln hört.
„Dürfte ich mal kurz Ihr Telefon benutzen? Würde gern meine Frau anrufen.“ – „Selbstverständlich. Drücken Sie einfach auf Wahlwiederholung.“
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. „Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet.“„Ich ? Inwiefern ?“„Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!“
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon : „…Aber ja Herr Direktor,…wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,….aber ja, bis dann…“. Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : „Was kann ich für Sie tun ?“„Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !“
Bei Schmitz klingelt das Telefon:Schmitz: Ja, hier Schmitz.Anrufer: Sorry, ist da nicht Müller?Schmitz: Nein, hier ist Schmitz!Anrufer: Oh Entschuldigung, da habe ich mich verwählt.Schmitz: Macht nichts, das Telefon hat sowieso gerade geklingelt 😉
Häschen fragt den Metzger am Telefon: „Haddu Schweinshaxen?“ – „Ja.“„Haddu eine Rinderbrust?“ – „Ja.“„Haddu einen Kalbskopf?“– „Ja.“„Muddu aber scheußlich aussehen!“
Tach! Wer mich kennt, weiss ja dass ich nie sofort ans Telefongehe, sondern erst mal hoere, wer da was von mir will. Und wermich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kannund dran gehe – falls ich zu Hause bin!
Nach der Bundestagswahl 1998:Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“– „Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!“ erwidert Sie.„Ah, Danke!“ tönt die Stimme und legt auf.Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“Hannelore, geduldig -wie sie es gelernt hat mit Helmut zu sein- erwidert: „Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler.“– „Ah, ja! Danke!“ kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt.Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“Diesmal aber sagt sie: „Haben sie nicht eben schon einmal angerufen?“– „Ja!“ schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen.„Und wie oft soll ich ihnen noch sagen, daß mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?“ fragt Hannelore leicht gereizt, als es ihr aus dem Hörer zurückgurgelt:– „Ich kanns gar nicht oft genug hören!“
In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon. Eine Stimme fragt: „Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?“Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt: „Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen sofortAuskunft geben.“Die Stimme in kläglichem Ton: „Hier ist die CDU-Zentrale…“
Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: „Hallo Jutta, stell Dir vor: dein Mann hat 700.000 Mark beim Golf verspielt,…. was sagst Du da? Der Schlag solle ihn treffen?… Komisch, daß Du das gerade erwähnst, denn ich……..!“
Bei Müllers ist der Dackel allein zu Hause. Als guter Hund geht derDackel natürlich auch ans Telefon, als es Klingelt: „Wau!“ Meint der Anrufer erstaunt: „Wie bitte? Was ist los?“ Meint der Dackel: „Wau! W wie Wilhelm. A wie Anton, U wie Ulrich!“
Hanelore und Helmut seitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben das Krankenhaus wäre, und dass sein Vater gestorben sei. Als Hanelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Hanelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: „Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben.“
Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt:„Bitte kommen Sie sofort,“ bestuermt ihn eine Stimme, „Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!“Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlaesst, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen Ende der Leitung:„Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!“
„… Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich sie zurückrufe. Vielen Dank.“
Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : „Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen.Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit siefriedlich einschlaeft…. “ „Gerne, “ sagt der Tierarzt “ aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? „
Bei Müllers ist Dackel Waldi allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich: „Wau!“Der Anrufer erstaunt: „Wie bitte?“Darauf Waldi: „Wau! W wie Wilhelm, A wie Anton, U wie Ulrich!“
Das Telefon klingelt. „Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?“Der Ober, zaehneknirschend: „Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Moebel verkaufen?“
Zornige Stimme am Telefon:„…..Das Huhn, das Sie mir angedreht haben, muessen Sie umtauschen, es ist alt und zaeh.“„Tut mir leid, dafuer sind wir nicht zustaendig.“„Aber ist dort nicht Gefluegel-Moeller?“„Nein, hier ist das Standesamt!“
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?Wenn ein Telefon in der Nähe ist…
*** Betr.: Die ENIKI-TasteDer Super-DAU! ( [D]uemmster [A]nzunehmender [U]ser )Telefon: Klingel, klingel.Hotline: Hotline, guten Tag.DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.Hotline: Welches denn, Herr Epel?DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.Hotline: Welche denn?DAU: Die Eniki-Taste!Hotline: Wofuer brauchen Sie denn diese Taste?DAU: Das Programm verlangt diese Taste.Hotline: Was ist denn das fuer ein Programm?DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste druecke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert,aber da tut sich nichts.Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?DAU: Eine Blumenvase.Hotline: Nein,ich meine,lesen Sie mal vor,was auf Ihrem Monitor steht.DAU: Haischkrien!Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.DAU: Moment, der haengt an der Gaderobe…Hotline: Herr Epel…..!DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt…..da steht aber nichts drauf!?!Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.DAU: Ach so, Sie meinen….oh, Entschuldigung. Da steht: „Please press any key to continue!“Hotline: Ach, Sie meinen die „any-key-Taste“. Ihr Computer meldet sich auf Englisch.DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.Hotline: …..Druecken Sie mal die Enter-Taste.DAU: Isses wahr! Jetzt gehts. Das ist also die Eniki-Taste! Das koennen die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhoeren!Hotline: ……????????……Bitte, bitte, keine Ursache.
Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt:„Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird…“
In der Hotelkueche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochloeffel ans Ohr und sagt:“Sie muessen sich verwaehlt haben, wir haben hier gar kein Telefon.“
Beim Tierarzt klingelt spät abends das Telefon„Herr Doktor, da versucht so eine Promenadenmischung meinen Rassehund zu decken.“– „Schreien Sie ihn einfach an, dann lässt ers.“Fünf Minuten später klingelt das Telefon wieder.„Herr Doktor, der Hund hat sich einfach nicht stören lassen. Wass kann ich denn noch tun?“-“ Schütten Sie einfach einen Eimer kaltes Wass über ihn. Dann lässt er es sicherlich bleiben.“Weitere fünf Minuten später klingelt das Telefon wieder.„Herr Doktor, das mit dem kalten Wasser hat auch nicht geklappt. Was kann ich den noch tun?“– „Sagen Sie ihm einfach, er wird am Telefon verlangt.“– „Und das hilft?“-“ Also, bei mir hats gerade dreimal geholfen…“
Jan tritt seinen Dienst bei den Staedtischen Verkehrsbetrieben an.„Gibts in den Omnibussen keinen Schaffner?“ fragt er. “ Nein, Siemuessen beides tun – fahren und kassieren! “ Der Ostfriese faehrtlos, aber bereits nach zwei Stunden meldet er sich per Telefon:„Ich hatte einen Unfall, der Bus liegt im Graben!“„Wie konnte das denn passieren?“„Keine Ahnung, ich war gerade hinten zum Kassieren!“
Das erste Telefon stand in Nöthen.In der Bibel steht: „Und bist Du in Nöthen, so rufe mich an!“
Sie haben hier angerufen. Gut. Nun müssen Sie die Folgen tragen. Dies ist einer der modernsten Anrufbeantworter. Er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen. Also sprechen Sie.
In der Halle eines US-Army-Stuetzpunktes schrillt das Telefon.Schroffe Stimme: „Was haben Sie an Fahrzeugen da?“„Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern spazierenfaehrt“„Wissen Sie, wer hier spricht?“„Nein!“„Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!“„Wissen Sie, wer hier spricht?“„Nein“„Na, dann schleich` dich, Fettwans!“
Noch aergerlich waere, wenn einfach nur niemand das Telefon abnehmenwuerde…….piep
Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.„Sie sind krank,“ sagt er, „Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung – bis Sie es dreimal kurz klingeln hören…“
Eine Frau kommt mit zwei verbrannten Ohren zum Arzt.„Um Himmels Willen, wie ist das denn passiert?“„Ich war gerade beim Buegeln und in Gedanken. Da klingelte das Telefon und ich hielt mir ganz automatisch das Buegeleisen ans Ohr.“„Ja, wie um alles in der Welt koennen Sie sich dabei beide Ohren verbrennen.“„Als das passiert war, wollte ich Sie sofort anrufen.“
Ja, bitte…….Hallo…….Wer spricht da?……Hallo?!!!…Tut mir leid, ich habs immer noch nicht verstanden. Wasnatuerlich daran liegen kann, dass ich gar nicht am Telefon bin..piep
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. Kommen Sie sofort.Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze! – schallt es auis dem Hoerer. Der Beamte erkundigt sich: Wer ist denn am Aparat? Antwort: Der Papagei.
Spruch der Woche: DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM EIGENENSCHWEISS ERSAEUFEN!Mein Telefon ist leider kaputt, so das Sie sich im Augenblick nurmit meinem Anrufbeantworter rumstreiten koennen. Machen Sie dasbeste daraus!
Hallo, einen Moment bitte, ich kann jetzt leider nicht mit Dir reden,das Telefon laeutet!