Uni, das kennt ihr doch, liebe Studenten
Uni, das kennt ihr doch, liebe Studenten, das ist das Gebäude neben der Mensa.
Uni, das kennt ihr doch, liebe Studenten, das ist das Gebäude neben der Mensa.
Was ist ein radikaler Student?Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.
Der Student geht so lange zur Mensa bis er bricht.
Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:„Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren ?“Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im geringsten !“
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:Std: „Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander.“Prof:“Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!“(Iserlohn MFH)
Wer war der erste Student ?Jesus: Mit 30 Jahren lebt er noch bei den Eltern, hat lange Haare, und wenn er mal was schafft ist es ein Wunder.
Ein Student, der in den Ferien seine Eltern in Berlin besuchen wollte, aber ploetzlich erkrankt ist, telegraphiert an seinen Vater:„Kommen unmoeglich, liege mit Angina im Bett!“Worauf der Vater zurueckdepeschiert:„Weibstueck sofort rauswerfen und abfinden!“
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlaegt.„Stefan, klopf doch bitte keine Naegel in die Wand“„Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht“„Weisst Du was, Sohn,“ meint Vater mit ploetzlichem Interesse, „du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto.“Als Stefan am naechsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. „Dad, wozu die Autos“, fragt er.„Oh, die sind beide fuer Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter“
Dozent: "Wir haben im westlichen Teil ungefaehr 20 Bundeslaender."Student: "Nein, 11 !!!"Dozent: "Was ? Noch mehr ?"
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:„Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!“Der Student: „Ok, dann flieg ich halt weiter…“
Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustase, total verschwitzt und fluchend. Der Andere:„Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden…“
„Die Erfolge der sowjetischen Wissenschaft werden der gesamten Menschheit zugute kommen“, erklärt ein russischer Gastdozent an der Ost-Berliner Universität.„Unsere Sputniks waren nur ein Anfang. Bald wird der Tag kommen, an dem man zum Fulghafen Berlin-Schönefeld geht und eine Fahrkarte zum Mond oder zur Venus kaufen kann!“„Einfach phantastisch!“, meint ein Student: „Vielleicht hätten wir von dort Anschluss nach Hamburg oder Köln!“
In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf , wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt , mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus.Darauf sagt der andere Student : „Ja , soweit bin ich auch gekommen.“
Nach dem Krieg geht auch der Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum Thema „Deutsche Geschichte“. Es geht um die Frage, warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat. Meldet sich ein Student: „Das war wegen der jüdischen Offiziere.“Meint der Prof.: „Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Offiziere.“Student: „Nicht in der Wehrmacht, bei den Alliierten…“
Prof: „Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?“Student: „Einen freilebenden Terroristen.“Prof: „Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?“(Jura, Uni Marburg)
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:„Na, wie gehts Ihnen denn?“„Oh“, erwidert der Student, „ich laufe besser als je zuvor!“„Gut“, meint der Professor, „jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch…“