Muss nochmal raus
Muss nochmal raus. Die Monster unter meinem Bett sind angeblich im teuersten Club der Stadt aufgetaucht und lassen auf mich anschreiben.
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Anstelle des Kindergartens
Hätte die Stadt München anstelle des Kindergartens nicht irgendwas leiseres auf die andere Straßenseite bauen können? Einen Flughafen zum Beispiel?
Die erste Stadt: Grimme (liegt irgendwo in Anhaltisch-Sibirien) Kain erschlug Abel in(m) Grimme….
Die erste Stadt: Grimme (liegt irgendwo in Anhaltisch-Sibirien)Kain erschlug Abel in(m) Grimme.
Zum Nachdenken: Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine…
Zum Nachdenken:Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß.Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein.Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein.Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein.Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter…..
Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und…
Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurueck: „Mann, das stinkt ja widerlich – und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!“„Die Wette haben Sie verloren!“, sagt der Patient, „ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuss…“
Bist du zu Hause?
Bist du zu Hause? – Nee, ich laufe mit dem Haustelefon durch die Stadt.
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen…
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)…Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen…Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel…Der Film beginnt…Neben ihm beginnt eine aeltere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen…Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst…Frau: JA das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn …
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden…
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um dieWilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildertihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:„Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando„Gott sei Dank“ läuft es los, bei „Amen“ bleibt es wieder stehn.“Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt:„Gott sei Dank.“ Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und überdie Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zugallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen,er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweifellungfängt er an zu beten: „Vater unser im Himmel, …… Dein Wille geschehe – Amen.“Das Pferd hält beim „Amen“ an, genau einen Meter vor der Schlucht. DerPriester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:„Gott sei Dank.“
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen…
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschiehts.Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren.Antwort: „Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!…“
Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich…
Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. „Was darf ich ihnen bringen?“„Nix, mir hockn bloss da…“ meint der Vater.„Aber mein Herr… das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.“„So, ja, hmm…. dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da.“
Der schwerhoerige Graf kommt wie immer sehr spaet nach Hause, sein Butler…
Der schwerhoerige Graf kommt wie immer sehr spaet nach Hause, sein Butler hilft ihm aus dem Mantel und feixt:„Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gewesen und gesoffen?“– „Nein, Johann, in der Stadt gewesen und Hoergeraet gekauft!“
Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden…
Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: „Möge diese Feuerwehrspritze sein wie dieälteren Jungfrauen der Stadt – stets bereit, doch von niemandem begehrt…“
Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf…
Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein gar nichts los. Also beschließen sie, daß der eine nach Köln geht und der andere nach Düsseldorf. Nach einer Woche wollen sie sich wieder in diesem Kaff treffen, um ihre Erfahrungen auszutauschen.Gesagt getan. Die Woche ist um, und sie treffen sich wieder in diesem kleinen Kaff. Meint der erste: „Düsseldorf ist echt eine schöne Stadt. Ich hatte jeden Abend ein warmes Bett im Obdachlosenheim, bekam jeden Mittag eine warme Mahlzeit vom Roten Kreuz, und konnte in aller Ruhe in der Fussgängerzone ein bißchen betteln.“Darauf der andere: „Köln war aber auch nicht schlecht! Gleich am ersten Tag habe ich eine Frau von den Eisenbahnschienen losgebunden. Wir hatten eine Woche wunderschönen Sex.“Fragte der andere: „Echt? Hat sie Dir auch einen geblasen?“„Nee, ging nicht… der Kopf fehlte schon.“
Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem Schokoladenautomat wirft er ein…
Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem Schokoladenautomatwirft er ein Markstueck hinein und holt sich eine Schokoladeheraus. Immer wieder wirft er neue Markstuecke hinein,bis erschon ueber zehn Tafeln Schokolade in den Haenden haelt. EinPassant kommt vorbei und fragt: “ Sagen Sie mal, haben sienicht schon bald genug? „- „Wieso genug? Soll ich jetzt auf-hoeren, wo ich so eine Gluecksstraehne habe? „
Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich…
Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät.Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: „Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?“„Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!“
Ein Taxifahrer faehrt mit einem Gast auf dem Beifahrersitz durch die Stadt. Bei…
Ein Taxifahrer faehrt mit einem Gast auf dem Beifahrersitz durch die Stadt.Bei jedem Fussgaengerueberweg draengt der Gast den Taxifahrer, die Fussgaenger zu ueberfahren.Schliesslich denkt sich der Taxifahrer, na schoen, machen wir ihm mal den Spass.Faehrt mit hohem Tempo auf einen Fussgaenger zu und zieht erst im letzten Moment das Steuer nach links rueber.Dann fragt er den Gast:„Und? war das nicht gut?“Der antwortet:„Sie sind ja ein lausiger Fahrer, haette ich nicht noch schnell die Tuere aufgemacht, wir haetten ihn glatt verfehlt und erwaere davongekommen!“
Fritz und Paul wetten um 5 Mark wer am besten luegen kann. Fritz…
Fritz und Paul wetten um 5 Mark wer am besten luegen kann.Fritz faengt an:„Vorige Woche stieg ich auf das Dach unseres Hauses, breitete meine Arme aus und flog ueber die ganze Stadt, rings umden Kirchturm und wieder zurueck.“Paul steckt das Geld in seine Tasche.„Hey, was machst Du denn da? Warum steckst Du denn das Geld schon ein?“Meint Paul:„Ich habe Dich fliegen sehen!“
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach…
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.Den ankommenden Beamten teilt er mit: „In dem Container liegt eine Leiche!“Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: „Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns…
Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend…
Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend was abseilen muss.Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und faehrt damit drei Runden um den Block.Als der Taxifahrer den haufen auf der Rueckbank sieht, ist der Taeter schon laengst verschwunden.Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt.Dieser waelzt einen Stapel Buecher und sagt dann:„Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentuemer nicht binnen drei Tagen meldet, gehoert er zu 100% Dir!“
Helmut Kohl ist zu Besuch bei Frau Thatcher. Als diese das Zimmer…
Helmut Kohl ist zu Besuch bei Frau Thatcher. Als diese das Zimmer verläßt, springt der große Hirtenhund von Frau Thatcher Helmut an, stellt ihm die Pfoten auf die Schultern und leckt ihm das Gesicht ab.Verzweifelt ruft Helmut: „Prüm,Prüm!“Nichts passiert, der Hund leckt weiter.Und noch mal: „Prüm, Prüm, Prüm!“Wieder nichts. Endlich kommt Frau Thatcher wieder, ruft einmal kurz: „Down!“ und der Hund legt sich brav wieder hin.Erleichtert meint Kohl: „Ich wußte doch, daß es irgendeine Stadt in der Eifel war.
Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in London. Höhepunkt der Zeremonie ist…
Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in London.Höhepunkt der Zeremonie ist eine Kutschen-Fahrt im offenenSechs-Spänner an der Seite der Queen quer durch die Stadt. Manunterhält sich, so gut es halt geht. Plötzlich läßt eines der Pferdeeinen dieser berühmten Leisen fahren, und es beginntentsprechend penetrant zu stinken. Der Queen ist das ziemlichpeinlich, und mit einem verstohlenen Seitenblick sagt sie: „Oh, Imso sorry, Mr. Kohl!“ Antwortet der Kanzler väterlich: „Och, dasmacht doch nix, Gnädigste. Und ich hab erst gedacht, es wärnPferd gewesen…!“
Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta mitten in der Stadt rueckwaerts eine…
Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta mitten in der Stadt rueckwaerts eine schmale Strasse, die auf einen Huegel fuehrt, hinauffaehrt. Er haelt ihn an und fragt: „Sind sie besoffen, oder warum fahren Sie hier rueckwaerts die Strasse rauf?“„Nee, (ey boah ey)“, sagt der Manta-Fahrer, „meine Freundin wohnt da oben, und da ist es zum Wenden zu eng!“„Naja, dann gute Fahrt!“.Zehn Minuten spaeter beobachtet der Polizist, wie derselbe Manta denselben Berg rueckwaerts hinabfaehrt.Er haelt ihn an und fragt „Was ist denn jetzt los?!? Warum fahren Sie denn jetzt auch rueckwaerts hier runter?!“„Ja, da oben war doch Platz genug zum Wenden.“
In einer Stadt hat sich ein Wunderheiler angekuendigt. Als es so weit…
In einer Stadt hat sich ein Wunderheiler angekuendigt. Als es so weit ist und er eintrifft, hat sich bereits eine grosse Menschenmasse angesammelt.Der Wunderheiler schreitet durch die Gasse mit Leuten, die sich gebildet hat. Er schaut sich einige an und spricht zum ersten: „Ich sehe, Sie sind gehbehindert. Gehen sie hinter die spanische Wand, ich werde sie aufrufen, sie haben die Nummer 1“.Nun sucht er sich den zweiten aus.„Ich hoere, Sie sind sprachbehindert. Gehen sie hinter die spanische Wand, ich werde sie aufrufen, sie haben die Nummer 2“.Der Wunderheiler beginnt nun mit seiner magischen Heilungszeremonie, hebt seine Arme gegen den Himmel und spricht mit lauter Stimme: „Nummer eins, sie waren gehbehindert. Ab sofort koennen sie wieder gehen!“Hinter der spanischen Wand sieht man die Kruecken hochfliegen und hoert einen Schrei.„Nummer zwei, sie hatten eine Sprachbehinderung. Ab sofort koennen sie wieder fehlerfrei sprechen. Sagen sie einen klaren, deutlichen Satz!“„Numma einsch ischt schoeben auf die Schnauze schefallen.“
Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler….
Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch – etwas schlaftrunken – nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn:– „Mylord haben geläutet?“– „Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht.“– „Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke.“– „Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!…“
Ein Fremdenführer wurde gefragt: Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten…
Ein Fremdenführer wurde gefragt:„Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten geboren?“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Nee, immer nur kleine Kinder…“
Die Stadt Weimar plant ein Goethe-Denkmal. Es wird ein Wettbewerb ausgeschreiben, an…
Die Stadt Weimar plant ein Goethe-Denkmal. Es wird ein Wettbewerb ausgeschreiben, an dem sich alle Einwohner Weimars beteiligen dürfen. Gewonnen hat der Entwurf„Honecker liest Goethe“.
Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit…
Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardienen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Strasse steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin.Der Mann denkt sich „Gestern hast Du aber wirklich übertrieben“, reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloss mit dem Tier machen soll.Der Polizeibeamte dort sagt ihm: „Tja guter Mann, ich weiss leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark.“Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.Sagt der Polizist: „Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?“„Ja klar“, entgegnet der Mann, „da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino“.
Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich? fragt der Betrunkene. Ecke Poststrasse/Lindenallee. Einzelheiten interessieren mich…
„Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?“ fragt der Betrunkene.„Ecke Poststrasse/Lindenallee.“„Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich ?“Was ist rot, blau und weiss ?…Eine Tomate mit blauer Hose und weissen Hosentraegern …
Richter: Angeklagter, ich verurteile sie zu fuenf Jahren Freiheitsentzug. Angeklagter: Was denn, kein…
Richter: „Angeklagter, ich verurteile sie zu fuenf JahrenFreiheitsentzug.“ Angeklagter: „Was denn, kein Gefaengnis?“
Kohl hält ne Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von…
Kohl hält ne Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und…… danebentrifft.Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagt erwischen sie ihn auch.Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt.Als Beruf gibt er an: „Scharfschütze“„Na hören sie mal!“, sagt der Polizist, „Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Hernn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären _Scharfschütze_???“Darauf der Attentäter: „Mensch! Stehen sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen:„Schieß doch endlich!“„Schieß doch!!“
Wie heißt die kleinste Gemeinde Österreichs? Unterlassing – die Stadt mit dem Grubenunglück…
Wie heißt die kleinste Gemeinde Österreichs?Unterlassing – die Stadt mit dem Grubenunglück – nur 10 Einwohner…
Al: Steve, Marcy. Ihr habt euch vielleicht gefragt, warum mein Haus so…
Al: „Steve, Marcy. Ihr habt euch vielleicht gefragt, warum mein Haus so zittert. …Pegs Verwandte sind in der Stadt. Sechs davon. Zwölf die Mutter mitgezählt.“
Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen. Auf dem Spaziergang…
Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen.Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame:„Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?“„Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!“
Muenchen ist ne schoene Stadt, die auch einen Bauern hat, Der Bauer…
Muenchen ist ne schoene Stadt, die auch einen Bauern hat, Der Bauer ist ne alte Sau der zapft die Milch von seiner Frau!
Es war einmal ein Mantafahrer, der wollte ganz normal sein. Er zog…
Es war einmal ein Mantafahrer, der wollte ganz normal sein. Er zog sich ganz normal an und ging in die Stadt. Als er Hunger hatte, bestellte er sich eine dicke Fleischwurst und wurde prompt angemacht: „Wir bedienen keine Mantafahrer“ – Wie haben sie das denn gemerkt ? – Wir sind eine Baeckerei
Leipzig ist zur ersten heiligen Stadt des gesamten Sowjetblocks ernannt worden. Warum? Das liegt…
„Leipzig ist zur ersten heiligen Stadt des gesamten Sowjetblocks ernannt worden.“„Warum?“„Das liegt doch auf der Hand.Zwei Messen jedes Jahr, und dazwischen wird gefastet.“