„Sehen Sie doch die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz verliebt in sie. Ob man hoffen darf?“„Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir, bitte, wenn Sie Erfolg haben.“„Warum interessiert Sie das?“„Ich bin ihr Mann!“
Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskaueinzuschleusen.Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm allesbeigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russegetrimmt.Am Ende der ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanischeStaatsbürgerschaft.Er fühlte wie ein Russe.Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!Sein erster auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setztesich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zugleerte.Der Wirt nickte anerkennend und meinte:„Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!“Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter.Sollten die ganzen harten Jahre der ausbildung umsonst gewesen sein?Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seineTarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hattesein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopfgingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlagund spilete so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihmzujubelten.Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesendenKGB – Agenten die Tränen herunterliefen. auch der Wirt klatschte Beifall,doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut in den Aderngefrieren, denn der Wirt meinte:„Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber….DU BIST KEIN RUSSE!“Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesendenBand einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann ereinen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbeltedurch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu.Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weithinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifelan seinen Identität haben.Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Mengeausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren.Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tierbeim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatteund seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte.Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu.Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer:„Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bistkein Russe!“Das war zuviel für unseren wackeren Helden.Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch:„Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?“Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:„BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!“
Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen.Er zieht die Jacke an.„Aber die kneift ja so an der Schulter.“,,Kein Problem“, sagt der Schneider, „ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt sie.“„Ja, aber der linke Armel ist doch zu kurz.“„Kein Problem“, darauf der Schneider, „die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen.“Jetzt ist der Kunde zufrieden, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung aus dem Laden. Kommen ihm zwei Männer entgegen.Sagt der eine: „Schau mal, der arme Behinderte.“Der andere: „Aber was für ein Schneider!!“
„Sehen Sie mich an, junger Mann: ich fing hier vor 20 Jahren als Kellner an und nach 5 Jahren gehoerte mir das Restaurant!“ – „Ja, frueher ging das auch noch. Aber heute stehen ja ueberall Registrierkassen!“
„In der Suppe ist ja eine Fliege!“„Klarer Fall von Notlandung, mein Herr. Sehen Sie die Bremsspur am Tellerrand?“
Er ist geheilt und wird entlassen. Jahrelang hat er sich für eine Maus gehalten. Jetzt aber zögert am Tor.– „Sehen Sie mal! Eine Katze da drüben!“– „Sie sind doch geheilt! Sie wissen doch, Sie sind keine Maus!“– „Ich schon. Aber weiß es die Katze?“
Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler):„Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Flaeche bleiben.“ Und nach ein paar Minuten:„Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! „
Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer:„scht, scht, scht.“„Warum machen Sie denn das?“ fragt ihn der Arzt verwundert.„Ich vertreibe damit die Elefanten.“„Aber hier sind doch gar keine Elefanten!“„Sehen Sie, es hat schon geholfen..“
Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.„Haben Sie Kinder?“, fragt der Arzt.„Sehen wir wie Artisten aus?!…“
Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst:Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?Arzt: Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt – sehen Sie, genau so wirds gemacht!2 Wochen später – unverhofftes Treffen ….Arzt: Und?Patient: Nichts… Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen…
Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.„Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich.„Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraßean. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist…“
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.„Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!“Darauf der Schütze: „Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.“Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.„Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?“Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:„Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Arger…“
Ein dicker Mann stürmt mit zwei Koffern auf den Landungssteg, schleudert sein Gepäck auf das zwei Meter vom Ufer entfernte Schiff und springt tollkühn hinüber. Stolz schnauft er:„Sehen Sie, ich habe es noch geschafft!“Lächelt der Kapitän:„Kompliment, mein Herr, aber wir legen erst an.“
Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:Professor: „Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein…“
Eine Ostfriesin kommt weinend zum Arzt:„Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und Sandkuchen. Ist das normal!“„Aber sicher !“„Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!“
„Kellnerin, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege.“„Nicht mehr lange. Sehen Sie nicht die Spinne auf Ihrem Löffel?“
Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: „Sehen Sie den Baum da draußen?“– „Ja, und?“– “ Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal.“
Bei der Musterung sagt Michael zum Stabsarzt:– „Ich bin star kurzsichtig, also untauglich!“– „Wie wollen sie das beweisen?“– „Sehen sie den Nagel da drüben in der Wand?“– „Natürlich.“– „Ich leider nicht!“
Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert.Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: „Sehen sie, so klingt ein Taktstock!“
„Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!“„Nicht mehr lange! Sehen Sie, da seilt sich gerade eine Spinne herab.“
Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schieszend durch ein kleinesDorf, der eine ruft:“Menstruation! Menstruation!“ Schreit derandere: „Du Trottel! Das heiszt Revolution“„Egal: ICH WILL BLUT SEHEN!“
Wie stellt man fest, ob Windows auf einem PC installiert ist?Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist…