Schatz, denkst du auch was ich denke?
„Schatz, denkst du auch was ich denke?“ Ich glaube ja.“ „Ok, auf drei sagen wir es.“ „Eins, zwei, drei!“ „Ich liebe d…“ „MÖPSE!“
Markiert: Schatz
Schatz, ich habe dir heißes Wasser eingelassen
„Schatz, ich habe dir heißes Wasser eingelassen“ „Danke! Mein Arbeitstag war so stressig!“ „Es kocht, du kannst die Spaghetti rein tun“
„Schatz, meine Brüste jucken
„Schatz, meine Brüste jucken. Entweder es gibt Schnee oder wir haben heute noch Sex.“ „OK, ich mach mal die Winterreifen aufs Auto.“
Schatz, die Kinder sind schon am verhungern
„Schatz, die Kinder sind schon am verhungern. Kommst Du jetzt bitte?!“ „Ja klar. Das lasse ich mir doch nicht entgehen.“
Schatz, es ist schrecklich
„Schatz, es ist schrecklich morgens ohne dich das Haus zu verlassen.Ich fühle mich so allein.“ „Nimm doch nächstes Mal einfach den Müll mit!“
Schatz, was magst Du ganz besonders an mir?
„Schatz, was magst Du ganz besonders an mir?“ – „Das Geräusch der Tür, die Du hinter Dir schließt, wenn Du den Raum verlässt!“
Schatz, findest Du mich alt?
„Schatz, findest Du mich alt?“ „Nicht wirklich!“ „Sondern?“ „Dein Haltbarkeitsdatum mag überschritten sein, aber Du riechst ja noch gut!“
Schatz, kann es sein, dass du eines unserer Kinder benachteiligst?
Schatz, kann es sein, dass du eines unserer Kinder benachteiligst? Welches denn? Thomas, Lisa oder das Fette?
Schatz, was habe ich für eine Augenfarbe?
„Schatz, was habe ich für eine Augenfarbe?“ „75 C!“
Und, mit wie vielen Männern hast Du schon geschlafen, Schatz?
„Und, mit wie vielen Männern hast Du schon geschlafen, Schatz?“ „Jetzt vor Dir oder alle zusammen?“
Schatz, sei einfach du selbst
„Schatz, sei einfach du selbst!“ „Ich soll einen Bollerwagen mit Bier hinter mir herziehen, wenn wir deine Eltern besuchen?“
Schatz, findest Du mich zu dick?
„Schatz, findest Du mich zu dick?“ „Natürlich nicht. Aber bitte zieh nicht wieder meine T-Shirts an, ich möchte nicht das die ausleiern.“
Schatz darf ich Dir mal durchs Haar fahren?
„Schatz darf ich Dir mal durchs Haar fahren?“ „Wenn Du gerne möchtest.“ „Super, bleib so liegen, ich hol das Auto.“
Schatz, denkst du auch was ich denke?
„Schatz, denkst du auch was ich denke?“ „Ich glaube ja.“ „Ok, auf drei sagen wir es.“ „Eins, zwei, drei!“ „Ich liebe di..“ „MÖPSE!“
Meine Frau befiehlt mir, den Keller aufzuräumen
Meine Frau befiehlt mir, den Keller aufzuräumen. Na, der habe ich mit „Ja, Schatz!“ aber ordentlich Bescheid gestoßen!
Schatz, jetzt habe ich Bock auf 69
„Schatz, jetzt habe ich Bock auf 69!“ „Nasi Goreng mit Ente?“
Glaubst Du, dass Frauen mehr reden
„Schatz?“ „.“ „Glaubst Du, dass Frauen mehr reden, weil unser Sprachzentrum auf 2 Hirnregionen verteilt is…“ „Ja“ „LASS MICH MAL AUSREDEN“
Schatz, nicht ausrasten
Schatz, nicht ausrasten! Aber jemand hat bei uns eingebrochen, das ganze Bier getrunken, das Bild deiner Mama zerstört und nicht aufgeräumt.
Ich sehe tote Tiere
„Ich sehe tote Tiere.“ „Ja Schatz, jetzt iss bitte dein Schnitzel.“
Zur Deutsch-Sowjetischen Freundschaft: Bei einem Manöver des Warschauer Paktes buddeln ein Sowjetsoldat und…
Zur Deutsch-Sowjetischen Freundschaft:Bei einem Manöver des Warschauer Paktes buddeln ein Sowjetsoldat und ein Volksarmist gemeinsam ein Erdloch zur Deckung aus und finden dabei einen Schatz. Sagt der Sowjetsoldat:„Komm, Genosse, kein Offizier da, niemand was gesehen, wir teilen Schatz brüderlich.“Darauf der Voksarmist:„Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will halbe-halbe!“
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese…
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.Diese murmelt verschlafen: „Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist.“
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht…
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und derMann strahlt:„Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!“Sie ist verwundert:„Was willst Du denn mit einem Bild?“„Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen.“ Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als erzurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie:„Lass mich auch ein Bild machen!“„Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?“„Nein, ich will es vergrößern lassen…“
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Photo. – Schau mal Schatz, daß bin…
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Photo.– „Schau mal Schatz, daß bin ich mit meinem Kollegen. Eine Stunde belichtet und nicht verwackelt“
Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im…
Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.Mann: „Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?“Frau: „Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!“Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: „Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue…“
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: Her mit dem Bier…
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: „Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!“ Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!“ Am nächsten Tag kommt er wieder. „Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!“ Sie: „Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!“ Der Mann wird zornig: „Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!“ Sie: „Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!“ Sie sah ihn am ersten Tag nicht… Sie sah ihn am zweiten Tag nicht… Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte…
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf… Seine Frau: Nicht so schnell, Schatzi…
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf…Seine Frau: „Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?“„Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben…“
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich:…
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: „Selbst ist die Frau!“ und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.Was solls, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: „Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!“Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.„Hmmm…“ überlegt er, „passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, worans denn liegen kann.“Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: „Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!“Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: „Ja, was machen sie denn hier?“Worauf der Techniker meint: „Tja… sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn…“
Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans? Mit dem Rupfen bin ich…
„Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?“„Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten“
Die Ehefrau beschwingt: "Schatz der Lenz ist da !" Meint Kunibert: "Schick…
Die Ehefrau beschwingt: "Schatz der Lenz ist da !" Meint Kunibert: "Schick ihn weg, wir geben nichts."
Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. Lydia, Schatz, hol…
Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.„Lydia, Schatz, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen.“Der Arzt nach der Untersuchung: „In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen.“
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die…
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster… Da sagt die Frau: „Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?“Er springt total erschrocken auf: „Mist, ich dachte, da wäre ich längst…“
Er: Du Schatz, ich les hier grade: Die DDR gehört zu den…
Er: „Du Schatz, ich les hier grade: Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt., ich glaub, das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf.“Sie: „Klar, mach das… und wenn Du grade dabei bist – er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken…“
Ehepaar liegt im Bett. Sie: Du Schatz, ich kann nicht schlafen! Er : Soll…
Ehepaar liegt im Bett.Sie: Du Schatz, ich kann nicht schlafen!Er : Soll ich dich bewustlos schlagen?
Geständnis in der Hochzeitsnacht: Ich – ich habe Asthma stottert die junge Frau. Erleichtert…
Geständnis in der Hochzeitsnacht:„Ich – ich habe Asthma“ stottert die junge Frau.Erleichtert atmet er auf: „Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus…“
Es gurrte das Maedchen Christine mit unschuldsvoll kindlicher Miene, Schatz, faellt es dir schwer, das…
Es gurrte das Maedchen Christinemit unschuldsvoll kindlicher Miene,„Schatz, faellt es dir schwer,das ist kein Malheurim Nachtschraenkchen liegt Vaseline.
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann…
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.„Am besten“ sagt der Arzt, „mengen Sie es Ihm ins Essen.“„Hmmmm“ denkt sich die Frau, „in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf.“Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: „Liebling – möchtest du heute Suppe essen?“„Nein“ sagt er, „ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen.“Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.„Schatz, komm her und sieh dir das an!“ ruft ihr Mann. „Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück….“
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:…
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: „Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest“.Sie räkelt sich. „Nein, die Börse ist heute geschlossen.“Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: „Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.“„Zu spät“, knurrte der Makler. „Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.“
Heute ist es irgendwie zu heiß, um Kleidung zu tragen. , sagt der…
„Heute ist es irgendwie zu heiß, um Kleidung zu tragen.“, sagt der Mann, als er aus der Dusche kommt, „Schatz, was denkst Du, würden unsereNachbarn sagen, wenn ich jetzt so die Hecken schneiden würde?“Darauf meint sie: „Vermutlich würden sie denken, dass ich Dich wegen Deines Geldes geheiratet habe…“
Der Ehemann ruft seiner Frau zu: Schatz, wie weit bist du mit…
Der Ehemann ruft seiner Frau zu: „Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?“Ruft sie aus der Küche zurück: „Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten.“
Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie:…
Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.Sie: „Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche,dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann habich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?“Er bleibt ganz gelassen: „Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest derFlasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst…“
ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast? SIE:…
ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?SIE: Weil du da nie zuhause bist!…
"Frueher hast Du immer gesagt, ich sei Dein Sonnenschein. Und jetzt haengst…
"Frueher hast Du immer gesagt, ich sei Dein Sonnenschein. Und jetzt haengst Du dauernd in der Kneipe !" klagt sie."Aber Schatz !", verteidigt sich Kunibert, "Du weisst doch, zuviel Sonne macht durstig !"
Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs….
Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann:„Schatz, ruf doch mal bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!“
Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er…
Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr:„Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber inder ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder.Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?“Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:„Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater.“Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:„Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?“Und sie antwortet:„Na Du!…“
Ein Matrose wird – frisch verheiratet – auf eine Pazifikinsel abkommandiert und…
Ein Matrose wird – frisch verheiratet – auf eine Pazifikinsel abkommandiert und es dauert nicht lange, da bekommt er Sehnsucht nach seiner Frau undschreibt ihr einen Brief:„Lieber Schatz, ich bin gerade mal eine Woche hier und schon vermisse ich Dich unglaublich. Hier auf der Insel ist alles so langweilig und die einzigeGesellschaft, die wir hier haben sind ein paar junge Eingeborenenmädchen. Ich wäre so froh, wenn ich etwas Ablenkung hätte.“Daraufhin schickt sie ihm eine Mundharmonika und schreibt dazu:„Warum lernst Du nicht dieses Instrument zu spielen?“Sein Einsatz geht zu Ende und er kehrt in die Heimat zurück zu seiner Frau:„Liebes, ich bin so verrückt nach Dir, lass uns nach oben gehen und Liebe machen!“Darauf antwortet sie:„Spiel mir zuerst etwas auf der Mundharmonika vor…“
Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine…
Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem Gemecker aber doch ran. Mittendrin sagt er:„Schatz mir kommts gleich, wo willstes hinhaben – aufn Bauch oder ins Gesicht“Sie: „Jetzt hör aber auf, erst kommst Du besoffen nach Hause und jetzt noch so ne Schweinerei! Mach fertig, ich will schlafen.“Er: „Nee wirklich, wohin, Bauch oder Gesicht?“Sie: „Na gut, meinetwegen… Gesicht“Er:
Das ist die Liebe ohne Hosen, auf die Dauer, lieber Schatz, ist…
Das ist die Liebe ohne Hosen, auf die Dauer, lieber Schatz, ist der Finger kein Ersatz.
Er nannte sie Schaetzchen, sie nannte ihn Schatz, er streichelt ihr Kaetzchen und sie seinen…
Er nannte sie Schaetzchen,sie nannte ihn Schatz,er streichelt ihr „Kaetzchen“und sie seinen „Spatz.“
Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem…
Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann:„Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt.“Kontert er: „Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage…“
Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie…
Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muß pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen.Plötzliche ein Schrei: „Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt…“Ihr Mann hält Nachschau: „Blödsinn, das ist dein Spiegelbild…“