Papa, einer in der Schule hat gesagt
Sohn : „Papa, einer in der Schule hat gesagt, ich sei schwul.“ Papa: „Dann hau ihm eine aufs Maul!“ Sohn: „Der ist aber sooo süß!“
Sohn : „Papa, einer in der Schule hat gesagt, ich sei schwul.“ Papa: „Dann hau ihm eine aufs Maul!“ Sohn: „Der ist aber sooo süß!“
Wenn mir langweilig ist, lerne ich kleinen Kindern im Freibad das Wort Papa und schicke sie zu verliebten Pärchen.
„Papa, was klebt da an deinem Schuh?“ „Das ist die kleine Raupe Immerplatt!“
Und dann immer die Angst, dass in 30 Jahren was erfunden wird, vor dem ich genau so ein Würstchen bin, wie Papa vor seinem Computer.
„Papa, was ist eigentlich ein Transvestit?“ „Frag Mama, er weiß es besser!“
Sohn, hör auf zu onanieren. Davon wird man blind. – Papa, hier bin ich. Dreh dich um. Etwas nach links. Ja. Hier! Auf der Couch.
Markus hat ein sehr schlechtes Zeugnis bekommen. Der Vater ist wütend: „Du könntest der beste in der Klasse sein, wenn du nicht so faul wärst!“„Papa“, fragt Markus, „bekommst du in Deiner Firma das höchste Gehalt?“
Bayern:„Papa, ich hob mi verliebt!“„Jo, mei Sohn, in wen denn?“„Ich mogs nit soge…“„Jo sog schon! In die Maria?“„Neee…“„Ja mei! In die Eva vielleicht?“„Neee, Papa…“„Etwa in die Zenzi, die olle Hur?“„Neee, Papa… In… In den Sepp!“„In den Sepp??? Aber… Der is doch evangelisch!“
Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:„Papa, die da fressen wir jetzt!“Darauf antwortet der Vater:„Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber.“Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:„Aber Papa, die fressen wir jetzt!“Darauf der Vater:„Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus.“Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge:„Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!“Darauf der Vater:„Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!“
Der kleine verwöhnte Sohn der Filmdiva wird gefragt:„Na, Junge, wie gefällt dir den dein neuer Papa?“„Och, es geht „, meint der Kleine,“wir hatten schon bessere!“
Ich: Mama darf ich? Mama: Frag Papa! Ich: Papa darf ich? Papa: Frag Mama!
Kleiner Junge kommt zum Arzt:„Herr Doktor, ich haette so gern ein Bruederchen aber meine Mama sagt: Papa bringts nicht mehr!“„So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!“Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.Natuerlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: „Na, Kleiner, ist Dein Bruederchen schon unterwegs?“„Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!“
Klein-Peterchen kommt heulen zu Mama.„Aber Peter, warum weinst du denn?“„Papa hat sich mit demm Hammer auf den Daumen gehauen!“„Aber deswegen brauchst du doch nicht zu weinem!“„Zuerst habe ich ja auch gelacht…“
„Papa“, erkundigt sich Fritzchen, „es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?“„Nee“, seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte. „Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann.“
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. „Was ist denn das, Papi?“Er: „Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen.“Erna rennt zur Mutter. „Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen.“„Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.“Erna rennt wieder zum Vater. „Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.“„So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.“
Klingelt der Postbote beim Bauernhof. Der kleine Franz öffnet:„Hallo!“ – „Hallo, wo ist denn dein Papa?“„Im Schweinestall, ganz dahinten.“Der Postbote macht sich auf den Weg. Schreit ihm der Franz nach:„Der mit dem roten Käppi ist es!“
„Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!“„Hier sind zehn Mark. Also los!“„Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post…“
„Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!“„Wieso? Ist der Schlitz hinten?“„Nein, Papa, das Braune ist Außen.“
Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seineEltern denn so machen.Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen.„Na, wie heißt Du denn?“ fragt sie ihn.„Günnah…“„Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?“„Totgesoffen…“„Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?“„Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!“„Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?“„Dooooch, n Bruda.“„Ja was macht denn der, Günter?“„Is inne Univesatät.“„Das ist ja toll. was macht er denn da?“„Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe…“
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.„Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“
„Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele Milch?“„Vom Grasfressen, mein Kind.“„Grossmama, haettest du auch Milch, wenn du Gras essen wuerdest?“„Aber, Baerbel! Wie kommst du darauf?“„Bitte, bitte, ich moechte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat naemlich neulich zu Mutti gesagt:„Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!“
Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. „Du Papa“, fragt der Filius, „warumhaben die alle weibliche Namen?“„Teure Takelung“, antwortet der Vater, „und sehr schwer zu steuern!“
"Papa", meint der kleine Sohn, "da ist ein kleines und ein grosses Kamel.Welches davon ist nun der Vater und welches die Mutter ?"Kunibert: "Ganz einfach, mein Sohn. Das groessere Kamel ist immer der Vater."
Der Papst ist gestorben. Wie er da so vor dem Himmelstor steht, öffnet sich dieses und Petrus fragt ihn: „Wer bist du und wo kommst du her?“Der Papst antwortet: „Ich bin der Papst der katholischen Kirche aus Rom.“Petrus fragt: „Ah ja, Rom in Kalifornien?“ – „Nein, Rom in Italien.“ antwortet der Papst.„Rom in Italien? Nie gehört. Moment, ich gehe mal Maria Magdalena fragen.“Gesagt, getan. „He, Maria, da steht so ein Typ, der sagt, er wäre der Papst aus Rom.“„Ah, Rom in Kalifornien?“„Nein, Rom in Italien.“„Rom in Italien? Kenn ich nicht.“So geht Petrus weiter, zu Jesus. „Hi Jesus. Du, da draußen ist einer, der ist der Papst aus Rom.“„Rom in Kalif…“„NEIN! Rom in Italien!“„Rom? In Italien? Nie gehört…“Dann rennt die ganze Meute zu Gott. Jesus sagt: „Eh, Papa, da draußen steht einer, der sagt er wäre der Papst aus Rom.“„Rom in Kalifornien?“Petrus kriegt fast einen Anfall „NEIIIIN!!! Rom in Italien.“„Nie gehört.“Dann beschließen sie, zum Heiligen Geist zu gehen, denn der weiß ja bekanntlich immer alles. „Draußen vor dem Himmelstor steht einer, der behauptet, er wäre der Papst aus Rom.“„Ach. Rom in Kali…“„NEEEEIIIIIN! Rom in ITALIEN!“„Ach Gott, bleibt mir mit dem weg! Der erzählt immer schmutzige Geschichten über mich und Maria!“
„Fritzchen, weisst dus schon? Unsere Nachbarn haben ein Baby bekommen“ fragt der Vater.„Ach, Papa, das ist mir nichts Neues. Bei den dünnen Wänden hätte ich dir das schon vor 9 Monaten sagen können.“
„Papa, du hast Glück !“„Wieso?“„Du brauchst mir für dieses Jahr keine neuen Schulbücher kaufen !“
„Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?“„Sei ruhig und lad nach!“
Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“„Wozu denn?“„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln…“„Ja, so sieht Mama auch aus…“
Er: „Du Schatz, ich les hier grade: Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt., ich glaub, das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf.“Sie: „Klar, mach das… und wenn Du grade dabei bist – er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken…“
Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter:„Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerckund taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommenschön braun wieder heraus.“„Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht dieKarrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden.“„Mein Papa verdient sogar A 15“, trumpft der Dritte auf, „er istBeamter und taucht gar nichts…“
„Was, hundert Mark soll die Puppe kosten?“„Bedenken Sie, gnädige Frau – die schreit ja auch Mama und Papa und macht richtig in die Windeln!“„Aber die kostet mehr als ein echtes Baby.“„Mag sein, aber die Herstellung ist auch viel komplizierter…“
Der alte Tortschiner klärt seinen Sohn über ökononmische Zusammenhänge auf: „Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer.“ „Aber Papa“, wendet der Sohn ein, „ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch seltener.“
Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?Warum denn?Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!
Sonntag früh…Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus , bettelt der Knirps.Keine Zeit!Aber , sagt der Knirps gedehnt, da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten.Na gut , springt der Vater aus dem Sessel. Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen.
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Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen:„Papa, warum…“Immer antwortet der Vater: „Weiß ich nicht, mein Sohn.“Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn:„Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!“Daraufhin der Vater:„Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix…“
Controller: „Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.“Pilot: „Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.“Controller: „Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.“ Pilot: Aeber vier plus sechs ist doch zehn, oder?“Controller: „Sie sollen steigen, nicht addieren.“
Vor ca. 2000 Jahren in einer Zimmermannswerkstatt:„Papa, hast du mich gerufen?“„Geh wieder spielen, ich hab mir nur auf den Daumen gehauen.“
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.Pilot: „Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis.“Danach: „Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr.“Er: „Leicht wars nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel…“
Du kannst es, sprach Esther,so gut wie Papa;er grinste: Ja, Schwester,das meint auch Mama.