Wer beim Metzger klingelt
Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht!
Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht!
Steppt wild die Sau, charmant, grazioes, macht das den Metzger ganz nervoes.
Häschen fragt den Metzger am Telefon: „Haddu Schweinshaxen?“ – „Ja.“„Haddu eine Rinderbrust?“ – „Ja.“„Haddu einen Kalbskopf?“– „Ja.“„Muddu aber scheußlich aussehen!“
Die Kundin im Supermarkt: „Ein Hähnchen bitte!“Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.„Macht fünf Mark neunzig.“„Ach, hätten sie nicht ein größeres?“Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.„Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?“„Ja prima, ich nehme dann die beiden…“
Kommt ein Häschen in die Metzgerei und sagt zum Metzger: „Hattu Möhrchen?“ Der Metzger verneint. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: „Hattu Möhrchen?“ Wiederum muß der Metzger verneinen und droht: „Wenn Du nochmal kommst, dann häng ich Dich in die Kühlkammer neben Jesus!“ Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und stellt wieder seine Frage: „Hattu Möhrchen?“ Der Metzger packt das Häschen und hängt es neben Jesus. Da fragt Häschen Jesus: „Wolltest Du auch Möhrchen haben?“
Kommt Häschen zum Metzger. „Haddu Eisbein?“„Ja ich habe Eisbein!“ „Muttu warme Socken anziehen.“
„Fritzchen“, fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, „wieviel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Mark, dem Bäcker 80 Mark, dem Drogisten 90 Mark und dem Lebensmittelhändler 180 Mark schuldet?“„Das weiss ich nicht“, meint Fritz, „wir ziehen dann nämlich immer um.“
Ein Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da stichelt der Metzger:„Paß auf, daß die Fliegen deine Brötchen nicht stehlen!“Daraufhin meint der Bäcker:„Ich würde an deiner Stelle lieber still sein, bei der letzten Überschwemmung wurden deine Bratwürste doch durchs Schlüsselloch hinausgespült!“
„Wovon leben Sie?“„Vom Speck.“„Ach, Metzger?“„Nein, Miederfabrikant.“
Ein Musiker freitags beim Metzger:„Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zu Antesten ausleihen?“
Im Restaurant:„Nun mein Herr, wie war das Steak?“„Erstklassig, und ich sage das als Profi.“„Sind Sie Metzger?“„Nein, Schuhmacher!“