Es gibt eigentlich nur zwei Sorten Menschen
Es gibt eigentlich nur zwei Sorten Menschen: Die, die klarkommen und die, die sich Bananenschneider kaufen.
Es gibt eigentlich nur zwei Sorten Menschen: Die, die klarkommen und die, die sich Bananenschneider kaufen.
Ob sich Marmeladenbrote auch fragen „Warum landen Menschen immer mit dem Gesicht nach unten“?
Zu Weihnachten sollten wir auch an die Menschen denken, die weniger haben als wir: Weniger Anstand, weniger Skrupel und weniger Geldsorgen.
Was Oma noch wusste: Tattoos machen aus langweiligen Menschen nur tätowierte langweilige Menschen.
Ich weiß es genau. Eines Tages wird sich das Brot rächen und uns Menschen an die Enten im Park verfüttern.
Tipp: Sei stets freundlich zu Menschen, die gerade mit Kettensägen hantieren.
Die Ehe ist eine Beziehung zwischen zwei Menschen, in der der eine generell immer recht hat und der andere ist der Ehemann.
Heute habe ich keine Geduld für Menschen mit Geduld.
Gegen Gehbehinderungen und Gelenkschmerzen älterer Menschen hilft nichts so zuverlässig wie die Öffnung einer zweiten Kasse im Supermarkt.
Was genau machen die Leute mit den ganzen Nerven, die sie anderen Menschen rauben?
Menschen, die erstmal auf Lights wechseln, um mit dem Rauchen aufzuhören, twittern auch nur noch 70 Zeichen, um von Twitter wegzukommen.
7 Menschen um dich herum. Absolute Stille. Kein Ton. Kein Atemzug. Der deutsche Fahrstuhl.
Menschen, die den Großteil ihrer Lebensenergie für später aufzuheben scheinen, rocken mit 95 bestimmt noch mal so richtig ab.
Drücke Finger in die Bauchnabel fremder Menschen und hoffe, sie setzen sich auf Werkseinstellungen zurück.
Der Körper eines erwachsenen Menschen enthält zwei Kilogramm Bakterien. Begründe meine Menschenscheu in Zukunft mit Hygieneaspekten.
Das Leben ist wie eine Schachtel Schokolade. Dicke Menschen haben nicht lange Spaß damit.
Zeig einem schlauen Menschen einen Fehler und er wird sich bedanken.Zeig einem dummen Menschen einen Fehler und er wird dich beleidigen.
Manche Menschen haben irgendwie was gegen Einhörner. Aber wenn man fragt, haben sie noch nie eines in echt gesehen. Immer diese Vorurteile.
Den Teufel gibt es wirklich. Er ist’s, der uns Kieselsteinchen in die Schuhe tut, alle anderen Untaten überlässt er den Menschen.
Wenn ich glücklich bin, denke ich an all die Menschen, denen es viel besser geht als mir. Dann ist alles wieder in Ordnung.
Ich hasse Menschen, die energiegeladen die Treppe hochrennen. Es sei denn sie stolpern.
Soso. In Hamburg wohnen also die glücklichsten Menschen. Gleich mal hinziehen und die Statistik kaputtmachen.
Robben sind so clever, dass sie Menschen mit Gummistiefeln dazu bringen sie mit Fisch zu bewerfen, wenn sie mit den Flossen klatschen.
Geld ist zum Ausgeben da, denn es macht wenig Sinn, später mal der reichste Mensch auf dem Friedhof zu sein.
Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten Begegnung, sondern bei der letzten !
Menschen, die morgens um halb 8 schon Bifi essend in einem überfüllten Bus sitzen, haben sicher auch gehackte Hamsterwelpen eingetuppert.
Manche Menschen sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht
Ich bin echt ein friedlicher und ausgeglichener Typ, aber manchmal sollte man Menschen einfach eins in die Fresse hauen! Mit der Faust. Oft!
Älteren Menschen gebe ich stets meinen Sitzplatz frei. In der Hoffnung Süsswaren zu erhalten. So wie früher.
Mit Menschen ist es manchmal wie mit Liedern: Wenn du sie jeden Tag hören kannst, ohne dass sie dich nerven, sind es die Richtigen für dich.
Die Zwischenräume der Finger sind dafür gedacht, dass anderer Menschen Hände sie ausfüllen.
Menschen mit einem gewissen Intellekt sind gestraft damit, alles reflektieren und hinterfragen zu müssen statt einfach zu leben.
Gelegentlich überkommt mich doch die Lust, mich mal wie das Arschloch zu verhalten, als das mich manche Menschen hinstellen.
Ich bin echt ein friedlicher und ausgeglichener Typ, aber manchmal sollte man Menschen einfach eins in die Fresse hauen! Mit der Faust. Oft!
Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon.
Menschen, die “Glücklichsein” allein mit “eine Beziehung haben” assoziieren, haben das Leben nicht verstanden.
Eigenartig, dass die Menschen, die am wenigsten über dich wissen, immer das meiste über dich zu sagen haben.
Früher lag mir mein kaputter Teddy immer am meisten am Herzen. Heute sind es immer die „kaputten“ Menschen, die mich am besten verstehen…
Flugzeuge haben übrigens Menschen im Bauch.
Nicht Waffen töten Menschen, sondern ich, und zwar Menschen, die „Kina“ statt „China“ sagen und „Kemie“.
33 Minuten vor dem Wecker aufgewacht. Praktisch. Heute 33 Minuten mehr Zeit Menschen zu hassen.
Menschen, die mich fragen „Und, was geht ab?“, male ich ein großes L auf die Stirn und sage: „Schwarzer Edding schon mal nicht!“
Dass wirklich JEDER Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.
Noch nerviger als Menschen, die nicht wissen was sie wollen, sind andere Menschen, die denken, sie wüssten es besser.
Früher wollte man alle Zeit der Welt mit einem Menschen verbringen. Heute läuft man auf der Straße an ihm vorbei, ohne „Hallo“ zu sagen.
Sagt ihnen: „Ich bin auf der Suche nach dem Guten in den Menschen.“
Menschen, die man nicht ausstehen kann, machen immer so unausstehliche Dinge. Reden, gehen, atmen.
Verletzbar sind nur Menschen mit Charakter…
Manchmal ist man sinnlos sauer auf einen Menschen, weil man für ihn mehr empfindet, als man geplant hatte.
Menschen, die mit iPhone-Apps lernen wollen, wie man Gitarre spielt, versuchen auch mit YouPorn ein besserer Liebhaber zu werden.