Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.Wirt : „Tut mir leid; nichts frei, alles belegt.“Josef: „Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!“Wirt : „Ja und? Kann ich denn was dafür?“Josef: „Ja ich etwa?“
Jungfrau Maria fragt Gott: „Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?“Gott antwortet: „Gut, ich rufe dich jeden Abend an.“Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:„Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?“Gott antwortet: „Nein, das ist nicht schlimm.“Nächster Abend:„Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?“„Nein das ist nicht schlimm.“Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:„Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?…“
Bayern:„Papa, ich hob mi verliebt!“„Jo, mei Sohn, in wen denn?“„Ich mogs nit soge…“„Jo sog schon! In die Maria?“„Neee…“„Ja mei! In die Eva vielleicht?“„Neee, Papa…“„Etwa in die Zenzi, die olle Hur?“„Neee, Papa… In… In den Sepp!“„In den Sepp??? Aber… Der is doch evangelisch!“
Richter:“Ihr Name ?“Zeugin :“Maria Müller.“Richter:“Ihr Beruf ?“Zeugin :“Hausfrau.“Richter:“Ihr Alter ?“Zeugin :“29 Jahre und ein paar Monate.“Richter – leicht grollend:“Hm, wieviele Monate ?“Zeugin – leise verschämt:“138 …“
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wirds schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: „Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?“„Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!“ erwidert Gott.Petrus marschiert los und fragt Jesus: „Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?“Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: „Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gabs sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!“Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: „Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sichs wie der heilige Geist!…“
Wär' Maria hart geblieben, wär' uns Weihnachten erspart geblieben.
Waere Maria hart geblieben, waere uns Weihnachten erspartgeblieben. So, das war erst einmal der Spruch der Woche. Jetztverrate ich Ihnen auch, wo Sie hier gelandet sind: ****** inGelsenkirchen. Seien Sie so nett und sprechen mir was aufsBand, ganz egal was, Sie haben 2 Minuten Zeit!
Ein ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern. Der Gatte hat Plaene.:„Weisst du, Maria, wir wollen alles genauso machen, wie an unserem Hochzeitstag. Frueh gehen wir in das Waeldchen!“– „Und dann?“, fragt die Frau neugierig.„Dann gehen wir in unser Stammrestaurant !“– „Und dann?“„Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama !“– „Und dann?“„Dann gehen wir in ein Cafe!“– „Und dann?“„Dann gehen wir nach Hause!“– „Und dann, und dann…“„Dann werden wir uns die Fuesse baden, denn die werden uns dann bestimmt weh tun.“
Der Papst ist gestorben. Wie er da so vor dem Himmelstor steht, öffnet sich dieses und Petrus fragt ihn: „Wer bist du und wo kommst du her?“Der Papst antwortet: „Ich bin der Papst der katholischen Kirche aus Rom.“Petrus fragt: „Ah ja, Rom in Kalifornien?“ – „Nein, Rom in Italien.“ antwortet der Papst.„Rom in Italien? Nie gehört. Moment, ich gehe mal Maria Magdalena fragen.“Gesagt, getan. „He, Maria, da steht so ein Typ, der sagt, er wäre der Papst aus Rom.“„Ah, Rom in Kalifornien?“„Nein, Rom in Italien.“„Rom in Italien? Kenn ich nicht.“So geht Petrus weiter, zu Jesus. „Hi Jesus. Du, da draußen ist einer, der ist der Papst aus Rom.“„Rom in Kalif…“„NEIN! Rom in Italien!“„Rom? In Italien? Nie gehört…“Dann rennt die ganze Meute zu Gott. Jesus sagt: „Eh, Papa, da draußen steht einer, der sagt er wäre der Papst aus Rom.“„Rom in Kalifornien?“Petrus kriegt fast einen Anfall „NEIIIIN!!! Rom in Italien.“„Nie gehört.“Dann beschließen sie, zum Heiligen Geist zu gehen, denn der weiß ja bekanntlich immer alles. „Draußen vor dem Himmelstor steht einer, der behauptet, er wäre der Papst aus Rom.“„Ach. Rom in Kali…“„NEEEEIIIIIN! Rom in ITALIEN!“„Ach Gott, bleibt mir mit dem weg! Der erzählt immer schmutzige Geschichten über mich und Maria!“
„Kann dennn Golf fahrn Suende sein?“„Ja, mein Sohn, gehe hin und bete 14 Ave Maria!“
Kenne ich anders… die 3 hl. Koenige kommen in die Scheune und der groesste von ihnen haut sich am Tuerbalken den Schaedel an. „Jessas!“ ruft er vor Schmerzen. Darauf Maria zu Josef: „Siehst, das ist mal ein schoener Name. Aber Du immer mit Deinem Bloeden Alfred!“
Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn:Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau …Maria: Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfenJosef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) …Gesagt, getan – und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen – und es sind keine fuenf Minuten vergangen als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.Josef: Mein Gott, was ist geschehen?Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmelgeschickt.Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.Papst: „Gut, daß sies noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen…“Clinton: „Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät…“