Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen!
„Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen!“ „Wieso denn nicht, Mama?“ „Weil man deine Eier sieht, Kevin!“
Markiert: Mama
Diese Schuhe
Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt.
Mama, Mama, in der Schule mobben mich alle
„Mama, Mama, in der Schule mobben mich alle, weil ich blind bin!“ „HAHAHA, ich stehe hinter dir!“
Wie fühlt es sich eigentlich an, ein so tolles Kind zu haben?
„Du Mama? Wie fühlt es sich eigentlich an, ein so tolles Kind zu haben?“ „Keine Ahnung, frag Oma.“
Wir Kinder hängen verkatert am Tisch
Wir Kinder hängen verkatert am Tisch, Oma weiß nicht wer sie ist und Mama versucht mit Alkohol die Stimmung zu retten. Ach Weihnachtszeit.
„Du Mama, hast du Drogen genommen
„Du Mama, hast du Drogen genommen als du mit mir Schwanger warst?“ „Nur wenn ich besoffen war.“
Papa, was ist eigentlich ein Transvestit?
„Papa, was ist eigentlich ein Transvestit?“ „Frag Mama, er weiß es besser!“
Sohn weckt mich
Sohn weckt mich vor 7 durch „MAMA MAMA“-Rufe. Revanchiere mich mit einer lachsfarbenen Strumpfhose.
Wenn mir langweilig ist
Wenn mir langweilig ist, fahre ich im Stripperinnen-Outfit zu einer Grundschule und rufe „Kevin, mach ma hinne, die Mama muss auf Arbeit.“
Grübel gerade wie schön es wäre
Grübel gerade wie schön es wäre wenn Heintje nicht „Mama“ sondern „Deine Mudda“ gesungen hätte.
Salat essen & herausfinden
Salat essen & herausfinden,daß er 700cal hat,ist,als gestünde Dir Johnny Depp seine Liebe & dann sagt Dir Deine Mama,daß er Dein Bruder ist.
Sex ist wie Tennis spielen
Sex ist wie Tennis spielen. Ich stöhne, ich gebe alles, ich halte den Schläger perfekt, aber wenn Mama zuguckt, bin ich nie richtig gut.
Schatz, nicht ausrasten
Schatz, nicht ausrasten! Aber jemand hat bei uns eingebrochen, das ganze Bier getrunken, das Bild deiner Mama zerstört und nicht aufgeräumt.
Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x-ten Mal ins Bett gebracht. Immer…
Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x-ten Mal ins Bett gebracht. Immer wieder stöhnt seine Stimme: „Mama!“Susanne Spitzbeck ist mit ihrer Geduld am Ende, brüllt ins dunkle Zimmer: „Wenn du noch einmal Mama schreist, setzt es was!“Stille. Noch mal Stille.Kaum hat sie sich in den Sessel fallen lassen, erschallt es aus dem Kinderzimmer:„Frau Spitzbeck, kann ich was zu trinken haben?“
Die sechsjährige Katja verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal. Sie rennt zur…
Die sechsjährige Katja verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal. Sie rennt zur Mutti und ruft:„Mama, Mama, ich krieg im Mund eine Glatze!“
Mama darf ich?
Ich: Mama darf ich? Mama: Frag Papa! Ich: Papa darf ich? Papa: Frag Mama!
Kleiner Junge kommt zum Arzt: Herr Doktor, ich haette so gern ein Bruederchen…
Kleiner Junge kommt zum Arzt:„Herr Doktor, ich haette so gern ein Bruederchen aber meine Mama sagt: Papa bringts nicht mehr!“„So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!“Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.Natuerlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: „Na, Kleiner, ist Dein Bruederchen schon unterwegs?“„Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!“
Klein-Peterchen kommt heulen zu Mama. Aber Peter, warum weinst du denn? Papa hat sich…
Klein-Peterchen kommt heulen zu Mama.„Aber Peter, warum weinst du denn?“„Papa hat sich mit demm Hammer auf den Daumen gehauen!“„Aber deswegen brauchst du doch nicht zu weinem!“„Zuerst habe ich ja auch gelacht…“
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: Mama, wo ist denn der…
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:„Mama, wo ist denn der Waschlappen?“„Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!“
Anwendung im Bereich Liebe …
Anwendung im Bereich Liebe Wenn du schnell mal beim Bäcker um die Ecke etwas besorgen willst, kommt dir garantiert dein Traummann entgegnen. Wenn du mit deiner besseren Hälfte gerade beim ehelichen Akt bist, klopft der Jüngste garantiert an die Schlafzimmertür und will wissen was denn ein Coitus interruptus ist. Wenn du abends in der Disco endlich den Typen triffst, der dir gefällt, mußt du garantiert mal eben für kleine Mädchen. Wenn du am Straßenrand die kleine nette Anhalterin siehst, hast du im Wagen garantiert keinen Platz mehr. Wenn du in der Schule den heißen Typen triffst, mit dem du schon längst einen Date machen wolltest, trägst du garantiert deine Zahnspange. Wenn du einmal Zeit hast, nicht gebunden bist und dir endlich dein Traummann über den Weg läuft, hast du garantiert gerade deine Periode. Wenn du im Supermarkt von deinem Schwarm angesprochen wirst und sich das Gespräch gut entwickelt, kommt garantiert ein fremdes Kind und nennt dich „Mama“. Wenn du mit deiner Begleitung im verschlossenen Abteil gerade „zu Gange“ bist, hält der Zug garantiert auf offener Strecke neben einem vollbesetzten Urlauberzug. Wenn du des nachts mit deiner Frau „im Verkehr steckst“ erwähnt deine Frau garantiert, daß die Schlafzimmerdecke neu gestrichen werden müßte. Wenn du im Regen stehst und von einem netten gutaussehenden Herrn beschirmt wirst, rauscht garantiert ein Auto mit Vollgas durch die einzige Pfütze an der Haltestelle.
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. Was…
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. „Was ist denn das, Papi?“Er: „Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen.“Erna rennt zur Mutter. „Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen.“„Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.“Erna rennt wieder zum Vater. „Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.“„So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.“
Mama Mama, wann haben wir Tante Inge wieder zum Essen? Sei still und…
„Mama Mama, wann haben wir Tante Inge wieder zum Essen?“„Sei still und iß erstmal Oma auf!“
Mama, Mama, Peter läßt mein Ohr nicht in Ruhe! Peter, laß ihr Ohr…
„Mama, Mama, Peter läßt mein Ohr nicht in Ruhe!“„Peter, laß ihr Ohr in Ruhe. PETER! Laß ihr Ohr in Ruhe! – Okay, Peter! Gib mir das Ohr!“
Eine Blondine steht im Aldi an der Kasse, als Ihr Handy klingelt. Sie…
Eine Blondine steht im Aldi an der Kasse, als Ihr Handy klingelt.Sie geht ran, hört die Stimme und fragt ganz erstaunt:“ Hallo Mama, woher weisst du, dass ich im Aldi bin ?!“
Die 18jaehrige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige…
Die 18jaehrige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.„Wie schoen, mein Kind!“ freut sich die Mutter.„Ja, das finde ich auch toll, Mama!“ laechelt die Tochter. „Sogar Vati hat mir geschrieben.“
Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: Papa, kann ich mal Deine…
Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“„Wozu denn?“„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln…“„Ja, so sieht Mama auch aus…“
Mama, warum schieben wir das Auto über die Klippen? Sei leise, sonst weckst…
„Mama, warum schieben wir das Auto über die Klippen?“„Sei leise, sonst weckst du noch deinen Vater!“
Mama, hier riechts nach Papas Parfüm! rief der Sohn aus, als er…
„Mama, hier riechts nach Papas Parfüm!“ rief der Sohn aus, als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.
Was, hundert Mark soll die Puppe kosten? Bedenken Sie, gnädige Frau – die…
„Was, hundert Mark soll die Puppe kosten?“„Bedenken Sie, gnädige Frau – die schreit ja auch Mama und Papa und macht richtig in die Windeln!“„Aber die kostet mehr als ein echtes Baby.“„Mag sein, aber die Herstellung ist auch viel komplizierter…“
Wie geht es deinem Vater, Fritzchen, ist er noch immer so krank? …
„Wie geht es deinem Vater, Fritzchen, ist er noch immer so krank?“ fragt der Nachbar.„Ja, der Doktor war da, das ist der Chefarzt vom Krematorium, er sagte, Vater hat Infaulienza, und Mama muss ihm alle zwei Stunden eine frische Komtesse auf den Bauch legen.“
Mama, take this BATCH off of me… …
Mama, take this BATCH off of me…
Drei Kinder streiten sich, welches von ihnen die dickste Mutter hat. Meint das…
Drei Kinder streiten sich, welches von ihnen die dickste Mutter hat.Meint das erste: „Meine Mutti ist so dick, die braucht zwei Stühle zum Sitzen.“Meint das zweite: „Meiner Mutter ist soo dick, die braucht die ganze Bank.“Meint das dritte: „Meine Mama ist die dickste. Die brachte nämlich neulich ihren BH in die Wäscherei und der Mann dort meinte Also nein, Zirkuszelte reinigen wir hier nicht. „
Mama, weiß du, warum Papa so dick ist? Warum denn? Ich habe durchs Schlüsselloch…
Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?Warum denn?Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die…
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance istdie Prüfung beim Direktor. „Na Peter, buchstabier doch mal„Vater“. Peter:“V A T E R.“ Direktor:“Gut, bestanden. Susi,buchstabier mal Mama.“ Susi: „M A M A.“ Direktor: „Gut,bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung…“
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit…
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt – doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals – doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.Da sagt Fritzchen: „Ich muss jetzt nach Hause gehen!“Peterchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?“Fritzchen: „Nein – meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist…“
Mama mama, ich will nicht mehr im Kreis laufen! Sei still, oder ich…
Mama mama, ich will nicht mehr im Kreis laufen!Sei still, oder ich nagele Dir auch noch den anderen Fuß fest!
Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts musste jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen…
Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts musste jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagte dem Lehrer, als er ihm den Schein gab: „Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt.“
Du kannst es, sprach Esther, so gut wie Papa; er grinste: Ja, Schwester, das meint…
Du kannst es, sprach Esther,so gut wie Papa;er grinste: Ja, Schwester,das meint auch Mama.