Hab das Licht am Ende des Tunnels ausgemacht
Hab das Licht am Ende des Tunnels ausgemacht. So ’ne Stromverschwendung.
Hab das Licht am Ende des Tunnels ausgemacht. So ’ne Stromverschwendung.
Seit das Licht in meinem Kühlschrank kaputt ist, trinke ich zwar weniger Bier, dafür ist ständig die Ketchupflasche leer.
Hier sind überall dicke Kinder mit Taschenlampen. Oder wie wir sagen: Das Licht am Ende des Pummels.
Wer zu Google+ wechselt, weil dort über 140 Zeichen erlaubt sind, macht auch beim Candle-Light-Dinner das Licht an, um besser zu sehen.
Ich wünsche mir Menschen wären wie Geldscheine. Wenn man sie gegen das Licht hält, erkennt man die Falschen und die Echten!
Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:„Was ist schneller, Licht oder Schall ?“„…hmm… Schall !“„Warum denn das ?“ frag der Vorsitzende.„Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton …“„DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte… Was ist schneller, Licht oder Schall ?“„…(denk!)… ähh… Licht !“„Und warum ?“„Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht…“ „…(grrr!)… DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte… Was ist schneller, Licht oder Schall ?“„Licht, ist doch klar !“„(na endlich!)… Und warum ?“„Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren …“
Warum haben in Ostfriesland die Elektriker so viel zu tun?Weil die Ostfriesen immer mit dem Hammer das Licht ausmachen.
Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine SchachtelStreichhoelzer mit ins Bett? Mit dem Stein werfen sie dasLicht aus, und mit den Streichhoelzern sehen sie nach,ob sieauch wirklich getroffen haben.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Wenn man das Licht schnell genug ausschaltet, kann man sehen, wie die Dunkelheit aussieht!
Warum brauchen Blondinen einen dreieckigen Sarg?Wenn das Licht aus geht, machen sie die Beine breit!
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages – sie sind voll dabei – macht sie mittendrindas Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.Sie: „Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?“Er: „Laß mich erklären.“Sie: „Weshalb, Du Schwein, weshalb?“Er: „Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?“
Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt Seine Antwort: „Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!“
Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuitbeteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollteweiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte einStreitgespraech ueber Licht und Dunkel in der Bibel an, derFranziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn fuer das Licht dankensollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell.Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.
Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops.„Mein Werner ist widerlich, das kannst du dir gar nicht ausmalen! Gestern nacht habe ich ihm gesagt, dass ich ihn nie mehr sehen will. Und er? Hat einfach das Licht ausgeknipst und ungeniert weitergemacht!“
Pressekonferenz. Ein Reporter fragt den Bundeskanzler:„Herr Kohl, glauben Sie, daá es auf dem Mond Leben gibt?“„Aber natürlich, da brennt doch jeden Abend Licht!!!“
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“Die Frau empört: „Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!“Egon kommt, breit wie ein Schrank: „Was willst Du?“Der Türke: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“Egon brüllt laut: „Willst Dun paar auf die Fresse?!“Der Türke: „Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze…“
Iwan Iwanowitsch, großes Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell fällt Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen.Iwan Iwanowitsch, großes russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht…
Der sympathische Gastgeber ruft im Treppenhaus von oben dem letzten Gast nach:„Soll ich Ihnen Licht machen, Herr Graubeck?“„Nicht mehr nötig“, folgt die Antwort, „ich liege schon unten.“
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdemdas Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:„Der Mann neben mir masturbiert gerade!“ „Das ist ja ekelhaft“,meint die Brünette, „laß und von hier verschwinden!“ „Geht nicht“,antwortet die Blondine, „er benutzt MEINE Hand.“
Der Neue war der Wachabteilung zugeteilt worden. Als er erstmals auf Posten zog, instruierte ihn sein Kamerad, zeigte auf ein kleines rotes Licht in der Nähe:– „Du gehst zu diesem Licht dort und kehrst dann wieder um. Verstanden?“– „Okay.“Weg war er und tauchte erst drei Tage später wieder auf.– „Wo warst du so lange?“ Der Neue atmete tief durch:– „Mensch, das kleine rote Licht war das Rücklicht eines Lastwagens, der nach München gefahren ist.“
WER ist der größte Feind des Grenadiers?Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg…
Im Schatten ist es ruhig, weil man das Licht nicht hört.
Der Zahnarzt zum Patienten: “ Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen.“„Ach das macht doch nichts“, entgegnet der Patient, „aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen…“
Gespraech zweier ostfriesischer Jungs:„Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?“„Oooooch, es war eine einzige Enttaeuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten ueber dieses und jenes sehr angeregt. Aber ploetzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede ist, und da bin ich halt gegangen!“
Indem er das Licht anmacht: "Wenn schon Kernenergie, dann auch nutzen."
Polizist Meier hält einen Radfahrer an:„Hallo, wenn Ihr Licht nicht funktioniert, dann müssen Sie absteigen!“Darauf meint der Radfahrer:„Das hab ich auch schon probiert – es brennt trotzdem nicht!“
Der Lehrer fragt, was schneller ist, Licht oder Schall.Ein Schueler meldet sich sofort: „Der Schall.“„Wie kommst Du denn darauf?“„Wenn ich zuhause den Fernseher anschalte, dann kommt zuerst der Ton und dann das Bild.“Lehrer: „Das ist leider falsch.“Ein zweiter Schueler meldet sich: „Herr Lehrer, das Licht ist schneller!“„Richtig! Und warum?“„Wenn ich mein Radio einschalte, dann geht zuerst das Laempchen an und dann kommt der Ton.“Lehrer: „Richtige Antwort, aber falsche Begruendung. Nochmal, was ist schneller, Licht oder Schall?“Ein dritter Schueler meldet sich: „Das Licht natuerlich. Wenn ich auf einem Berg stehe und auf einem anderen Berg wird ein Schuss abgefeuert, dann sehe ich zuerst den Pulverdampf und erst einige Zeit spaeter hoere ich den Schuss.“Der Lehrer will ihn erleichtert fuer die richtige Antwort loben, da ergaenzt der Schueler: „Und das ist, weil die Augen weiter vorn sitzen als die Ohren.“
Vom Schiff her sah man Sand im Licht. Da riefen alle: "Land in Sicht!"
„Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!“„War es noch in Ordnung?“„Na ja, es tat seine Dienste.“„War eine Klingel dran?“„Nein.“„Handbremse und Licht?“„Auch nicht.“„Dann macht das 30 Mark Strafe.“