Meine Grabinschrift sollte mal lauten
Meine Grabinschrift sollte mal lauten: Sein ganzes Leben lang lag er falsch, nun liegt er richtig.
Meine Grabinschrift sollte mal lauten: Sein ganzes Leben lang lag er falsch, nun liegt er richtig.
Ich hasse es, wenn Leute in einem 30 Sekunden Werbespot mehr Spaß haben, als ich bis jetzt im ganzen Leben.
Warum ich Twitter liebe? Ganz einfach, „Ich geh mal kacken. Kommt mit und unterhaltet mich“ funktioniert nun mal nicht im realen Leben!
Ich glaub, mein Computer kann sich ein Leben ohne mich auch nicht mehr vorstellen.
„Eine neue Woche ist wie ein neues Leben, nana naanaa na naaa … und jetzt alle!“ (Wie ich zu einem Einzelbüro kam)
Das Oberteil im Leben eines Mannes, chronologisch – Sabberlatz – T-Shirt vom älteren Bruder – Band-T-Shirt – Hemd mit Krawatte – Sabberlatz
Wenn wir herausgefunden haben, wer wir sind, wird das Leben entweder schön oder es beginnt die mühsame Suche nach dem richtigen Therapeuten.
Ist euch schon mal aufgefallen dass “Leben” rückwärts “Nebel” heißt? Vielleicht blicken wir deshalb manchmal nicht so genau durch!
Ein wenig ist mein Leben wie die italienische Nationalmannschaft. Ich treffe ständig nur Pfosten.
Das Leben ist wie eine Schachtel Schokolade. Dicke Menschen haben nicht lange Spaß damit.
Frauen, die sich immer in Arschlöcher verlieben, werden im nächsten Leben fette Fliegen, die alle 3 Sekunden erneut gegens Fenster knallen.
Würde gern wieder mehr twittern, aber fühle mich im Moment einfach nicht ausreichend enttäuscht vom Leben.
Das Leben ist kein Wendyheft!… sonst gäbs nen Extra…
Ich kenne Leute, die sind so alt wie ich, aber erwachsen. Man muss so derartig aufpassen im Leben!
Frauen, die sich immer in Arschlöcher verlieben, werden im nächsten Leben fette Fliegen, die alle 3 Sekunden erneut gegens Fenster knallen.
Im Büro das letzte Drittel des Brötchens ganz in den Schlund stopfen und beten, dass das Telefon nicht klingelt. Leben am Limit.
Ich will, dass John Cleese den ganzen Tag hinter mir her geht und mit Erzählerstimme mein Leben kommentiert.
Um meinen Sohn auf das harte Leben da draußen vorzubereiten, schicke ich ihn morgen im Holland-Trikot in die Schule.
Kann ich mein Leben mal kurz speichern und was ausprobieren ?!
Im nächsten Leben werde ich ein Teppich. Der kann wenigstens morgens liegenbleiben.
Wenn sich das Leben wirklich im Kreis dreht, ist alles wieder einmal eine Frage des Radius.
Menschen, die “Glücklichsein” allein mit “eine Beziehung haben” assoziieren, haben das Leben nicht verstanden.
Ein Leben ohne Schokolade ist möglich aber sinnlos!
Man sollte sich im Leben nicht immer nur leichte Gegner suchen. Zumindest nicht, solang es so viele dicke Kinder gibt.
Ich habe mein Leben in den Sand gesetzt. Gleich mal eine Burg bauen.
Mein Wecker war schon in einem früheren Leben ein Astloch….UND DU AUCH AUTOKORREKTUR!
Das eindeutigste Zeichen dafür, dass intelligentes Leben im Weltall existiert, ist dass bis jetzt keiner probiert hat, uns zu kontaktieren.
Oh, die Nachbarn üben die Texte für „Mitten im Leben“ auf RTL ein.
Manchmal ist das Leben eine blöde Sau.
Ich bin Gott. Ich habe in meinem Kühlschrank Leben erschaffen!
Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben ein bisschen Spiel.
Dann sehe ich bei der WM Mädchen weinen, die noch nie in ihrem Leben ein Bundesligaspiel angesehen haben und dann möchte ich sie verhauen.
Wenn man jeden Tag eine Stunde joggt, lebt man 2 Jahre länger. Dumm nur, dass man dann 4 Jahre seines Lebens gejoggt ist.
Im Laufe eines Lebens nimmt man etwa 30.000 kg Nahrung zu sich – darunter 35.000 Kekse – das Gewicht von sechs Elefanten.
Tolles Date gehabt mit einer Frau, die sich wirklich für mein Leben interessiert. Beim Abschied gab sie mir noch einen Sparkassen-Kuli mit.
Sage was wahr ist trinke was klar ist esse was gar ist sammle was rar ist und bumse was da ist 😉
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:„Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?“Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:„Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?“
Unterhalten sich zwei Frauen…Meint die eine:„in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: ich will Wein trinken statt dessen sagte ich ich will Tein wrinken“.Darauf die andere:„ja, genau…mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen gibt mir bitte mal den Kaffee statt dessen sage ich zu ihm DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT“.
Murphys Gesetze Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen. Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust. Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat,irgendwo billiger verkauft werden. Die andere Schlange kommt stets schneller voran. Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht. Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest. Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen. Wenn es klemmt – wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen. Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt. Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen. Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert. In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen. Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen. Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie. Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick. Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers. Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse. Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen. Diskutiere nie mit einem Irren – die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen. Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an. Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch. Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zubekommen.) Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.) Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, dervorbeikommt, die Zivilisation zerstören. Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst. Irren ist menschlich – um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer. Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.
Liegt der Bauer tot im Keller, war die Baeu'rin wieder schneller. – Liegt die Baeu'rin tot daneben, war der Bauer noch am Leben.
Jonas Vogeldreck:“Gestern bin ich in ein Lokal geraten – so teuer undschlecht habe ich mein Leben noch nicht gegessen … Aber was tut Gott?Als ich herauskomme, finde ich in meiner Tasche ein silbernes Besteck.“
Wenn das hier schon das Leben ist, was machen dann die Toten?
Lieber von Rembrand gemalt, als vom Leben gezeichnet
Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!
Dialog im Kerzenlicht:„Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang“, stammelt sie.Er: „Danke für die Warnung!…“
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)…Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen…Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel…Der Film beginnt…Neben ihm beginnt eine aeltere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen…Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst…Frau: JA das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn …
Das Leben als solches ist eines der härtesten und endet meist tödlich.
Ein Biologe, ein Ingenieur und ein NT-SysOp geben an, wer wohl den aelteren Beruf hat. Der Biologe: „Die Erde war wuest und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen – also war der erste Beruf ein Biologe.“„Kommt nich in die tuete“ antwortet der Ingenieur, „Denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!“Grinst der NT-SysOp: „Und woher glaubst du, war das Chaos?“
Der 12jaehrige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit fruehester Kindheit blind. Eines Tages erzaehlt sie ihm, wenn er diesen Abend besonders inbruenstig und ehrlich beten wuerde, koennte er am naechsten Morgen wieder sehen. Der kleine Junge traut seinen Ohren kaum, aber er glaubt seiner Mutter und betet vor dem Einschlafen als ginge es um sein Leben.Am Morgen wacht er auf und ruft erregt: „Mutter, ist es schon hell? Ich sehe immer noch nichts!“Sie kommt in sein Zimmer und sagt kichernd:„Ich weiss….April, April!“
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: „Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen.Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern.“Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.Da ruft Petrus: „Mutter Theresa!“Meier wird blaß und fragt leise: „Was wäre die Alternative gewesen?“„Diana…“