Immer mehr Immobilienmakler kennen das Problem
Immer mehr Immobilienmakler kennen das Problem: Haus ist so gut wie verkauft und dann fährt der Kunde lieber tanken.
Immer mehr Immobilienmakler kennen das Problem: Haus ist so gut wie verkauft und dann fährt der Kunde lieber tanken.
Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden? “Vielen Dank fürs Kommen.”
Wenn mir langweilig ist, berate ich bei Saturn Kunden.
An der Tankstelle fährt ein Kunde mit Trabbi vor und fragt den Tankwart:K: Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi?Der Tankwart überlegt ein Weilchen und meint denn:T: „Ok, fairer Tausch.“
Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon – nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.„Dir werd ichs zeigen“, sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen…Kurze Zeit später im Himmel:Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an.Petrus fragt: „Was ist denn mit Dir passiert?“„Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir son Kunde nen Kühlschrank aufn Kopp – und dann wars schwarz!“„Na ja, kannste nischt für, darfst rein in den Himmel“2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus:„Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!“„Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank…“
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisiteserwerben.Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: „Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn.“„Stepphuhn? Was das denn?“„Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier ich Ihnen! Guckn Se mal!“Der Mann schaut sich das Huhn an – und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum.„Toll! Den nehm ich mit!“Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause.Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:„Ich wollt nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!“Meint die Aushilfe: „Naja, also… zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten.“
Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen.Er zieht die Jacke an.„Aber die kneift ja so an der Schulter.“,,Kein Problem“, sagt der Schneider, „ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt sie.“„Ja, aber der linke Armel ist doch zu kurz.“„Kein Problem“, darauf der Schneider, „die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen.“Jetzt ist der Kunde zufrieden, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung aus dem Laden. Kommen ihm zwei Männer entgegen.Sagt der eine: „Schau mal, der arme Behinderte.“Der andere: „Aber was für ein Schneider!!“
Kunde : Ich habe Windows 95Techniker: Ja?Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht.Techniker: Das sagten sie bereits.
„Ich möchte diesen Hammer umtauschen“, sagt der Kunde im Eisenwarengeschäft.„Haben Sie etwas an ihm auszusetzen?“„Na klar. Er trifft immer daneben!“
Kundendienst: „Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?“Kunde: „Ich habe eben Windows 95 installiert.“Kundendienst: „Und?“Kunde: „Ich hab ein Problem.“Kundendienst: „Sagten Sie doch schon…“
Ein Kunde fragt den Friseur:„Warum erzählen Sie immer so schaurige Geschichten?“„Na, dann stehen den Leuten die Haare zu Berge, und ich kann sie dann besser schneiden.“
Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant:Kunde: „Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!“Verkäufer: „Ein MacGyver? Was ist das?“Kunde: „Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!“
In einer Drogerie. Kunde: „Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute. Haben Sie Gilette ?“ Drogist: „Haben wir nicht. Kommen Sie nächste Woche noch mal vorbei !“Eine Woche später. Kunde: „Genosse Drogist, wie ist die Sache mit den Gilette?“Drogist: „Leider immer noch nichts.“Der Kunde geht.Verkäuferin: „Aber Herr Wilke, warum schicken Sie den Kunden immer wieder weg ? Unterm Ladentisch sind doch genug Gilette !“Drogist: „Liebe Christiane, solange der Kunde Genosse zu mir sagt, soll er sich meinetwegen mit Hammer und Sichel rasieren!“
Im Computer-Laden:Kunde: „Ich hätte gern ein TAG-Ram für das ASUS P55..“Verkäufer: „Ist das was mit Hardware?“Kunde: (??) „Hmm, ja.“Verkäufer: „Geht das in Richtung Festplatte oder CD-ROM?“Kunde: „Weniger. Das ist ein kleiner Käfer, mit vielen Beinen dran.“Verkäufer: „Moment, da muß ich meinen Kollegen holen…“
Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.Kunde ( K ) : „Ich hätte gerne einen Trabant“Händler ( H ) : „Kein Problem“K : „Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?“H : „Kein Problem !“K : „Mit Front- und Heckspoiler ?“H : „Kein Problem !“K : „Tiefer gelegt ?“H : „Kein Problem !“K : „Sportsitze ?“H : Kein Problem !“K : „Radio mit Verstärker ?“H : „Kein Problem !“K : „Alufelgen und Sportauspuff ?“H : „Kein Problem !“K : „Wann können Sie liefern ?“H : „Morgen !“K : „Wollen Sie mich verarschen ?“H : „Wer hat denn damit angefangen ?“
Kunde: „Do you have a four volt, two watt light bulb?“Verkäufer: „For what?“K: „No, two.“V: „To what…“K: „Yes.“V: „No“K: „Thank you. Goodbye“V: „Goodbye“
Im Weindepot: Kunde: „Der Weiáwein riecht nach Kohl!“ Wirt : „Das ist richtig! Es ja auch ein Kabinett!
Kunde zum Händler: Wie schnell könnenSie denn meinen neuen A-Klasse Mercedes liefern?Händler: Da haben sie aber Glück – draussen liegt grade noch einer…
Kommt ein Mann am Muttertag ins Blumengeschäft.Dann verlangt er von der Verkäuferin 10 Gladiatoren.Die Verkäuferin fragt Ihn, ob er wohl Gladiolen meine.Daraufhin der Kunde: genau, das andere sind ja Heizkörper!
„Ist diese Hose strapazierfähig?“ fragt der Kunde. „Ich muss nämlich viel sitzen.“„Keine Sorge“, beruhigt ihn der Verkäufer. „Diese Hose ist so dauerhaft, dass Sie darin das komplette Strafgesetzbuch absitzen könnten.“
Da gratuliere ich aber , lächelte die Verkäuferin.Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nichtaufgegangenen Fallschirm beschwert!
Ein Kunde fragt im Kaufhaus, wo die Jagdabteilung ist.„Gewehr und Munition finden Sie im ersten Stock“, wird ihm erklärt. „Anzug, Stiefel, Hüte im zweiten Stock – Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung.“
Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: „Was darfs denn sein?“Der Mann sagt leise: „Ich möchte bitte Kondome kaufen.“Apotheker: „Welche Größe darfs denn sein?“Mann: „Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft.“Apotheker: „Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen.“Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: „Inge, Größe 3!“Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: „Inge, Größe 2!“Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: „Das sind meine ersten, ich weiß nicht.“Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: „Inge, bring mal nen Lappen!“
Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:Die Briefmarke ist völlig korrekt.Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite…