Zur Deutsch-Sowjetischen Freundschaft:Bei einem Manöver des Warschauer Paktes buddeln ein Sowjetsoldat und ein Volksarmist gemeinsam ein Erdloch zur Deckung aus und finden dabei einen Schatz. Sagt der Sowjetsoldat:„Komm, Genosse, kein Offizier da, niemand was gesehen, wir teilen Schatz brüderlich.“Darauf der Voksarmist:„Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will halbe-halbe!“
Stehen drei Kuehe auf der Weide.Sagt die eine: „Muh“Sagt die zweite: „Muh Muh“Sagt die dritte zur ersten: „Komm, lass uns gehen, die redet zuviel.“
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: „Komm Hannibal, komm.“Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.Fragt die Kuh Elsa: „Was ist, Hannibal?“Sagt Hannibal: „Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht…“
Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht faellt, spricht er ein Stossgebet: Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen! Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast…
Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut Kohl vorbei und meint: „Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?“ Meint der Penner:“Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen.“ Meint der Helmut:“ Gut hier hast du 100 Mark, kauf dir was Schönes zu essen.“ Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: „Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff ich das auch.“ Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Norbert Blüm raus und sagt:“ JA, was machst du denn da?“ Paul: „ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen.“ Blüm überlegt kurz und meint dann:“ Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!“
Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine:„Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?“„Keine Ahnung!“„Komm, wir schleifen sie besser vor die Post!“
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und derMann strahlt:„Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!“Sie ist verwundert:„Was willst Du denn mit einem Bild?“„Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen.“ Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als erzurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie:„Lass mich auch ein Bild machen!“„Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?“„Nein, ich will es vergrößern lassen…“
Eine Hausangestellte erhält von ihrem Freund einen Brief. Am Schluss heisst es wörtlich:„Wenn ich kann, komme ich am Wochenende.“Mit Eilpost schreibt sie zurück: „Komm nur – du kannst.“
Drei junge Damen kommen am Himmelstor an.Petrus fragt die erste:„Was hast Du denn so auf Erden gemacht?“„Kranke gepflegt.“„Komm rein.“ Er fragt die zweite:„Und was hast Du so auf Erden gemacht?“„Dreimal am Tag gebetet.“„Komm rein.“Er stellt der dritten die geiche Frage.Da meint sie:„Ich habe jeden Tag drei Maenner gluecklich gemacht!“„Sehr gut, hier ist der Schluessel zu meiner Kammer, ich komme gleich nach!“
So gehts: Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages seine Sekretaerin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: „Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir“Gesagt, getan… und dort gehts erst richtig ab.Spaet in der Nacht meint er: „Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?“„Klar. Dort in der oberen Schublade.“Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinters Ohr und geht. Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn: „Wo warst Du? Was hast Du gemacht?“„Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und anschliessend habe ich sie ordentlich durchgebuegelt.“Faengt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint: „Gib doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr.“
2 Athiopier spielen Verstecken. Der eine versteckt sich hinter einem Grashalm….Sagt der andere: Komm raus, du fette Sau, ich seh dich !
Während der Frühstückspause unterhalten sich zwei Kollegen über ihr Liebesleben. Der eine ist nach 10 Jahren noch immer total begeistert,erzählt das seine Frau stöhnt und schreit,ihn törnt das an.Der Andere ist nicht so zufrieden,eher gelangweilt.Zuhause erzählt er seiner Frau sie solle doch beim nächsten Mal während des Sexs stöhnen.Sie liegen also im Bett und haben Sex miteinander.Immer wieder fragt sie ihn „Soll ich jetzt stöhnen?“Er verneint.Plötzlcih meint er:“Komm,stöhn jetzt mal so richtig……Und sie:“Boooooohhhhhhhhhhh,war das heute wieder voll bei Aldi….“
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: „Komm Herr Jesus, sei unser Gast, …“
Komm raus, du Feigling, du sollst nur pissen!
Zwei Mantafahrer sitzen in der Disko an der Bar. Gegenueber ist ein Spiegel.Sagt der eine Mantafahrer zum anderen: Ey, schau mal, da drueben sitzen 2Mantafahrer. Komm, wir stehen auf und gehen zu Ihnen rueber. Und stehtauf. Sagt der andere: Ey Mann, Ey, warte, sie haben uns gesehen undkommen zu uns rueber!
Treffen sich 2 Sadisten. Sagt der eine:A: „Komm, laß uns heute was ganz Gemeines machen.“ So gehen sie beide in eine verlassene Fabrik. Nimmt der eine die Hand vom anderen und spannt sie in den Schraubstock ein, dann nimmt er den Stock heraus, damit sich der andere nicht befreien kann und dann drückt er dem anderen eine Säge in die Hand.Sagt dieser:B: „Na und, das tut doch nicht weh.“A: „Warte nur bis ich die Fabrik anzünde…“
Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür. Endlich macht Petrus auf.„Komm schon rein“, sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt.„Aus welchem Grund?“ fragt der Pfarrer.Petrus legt ein weises Lächeln auf:„Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad sass, haben alle Leute im Bus gebetet.“
Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat.„Au weia, das gibt wieder einen Papierkram…“ sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: „Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!“.Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter.Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: „Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda…!“
Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen – erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf daß ihm der Ekel das Trinken vergälle…Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube – und dann passiert lange Zeit nix. Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus überm Schnapsglas auswringend:„Komm Mäusel, ein Doppelter muß noch rauskommen…“
Fragt ein Dackel den anderen: „Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?“„Ja, gleich um die Ecke.“Ein Schwanzwedeln: „Komm, mein Freund, das muß begossen werden!“
Zwei Omis sitzen auf einer Bank.Omi_1: „Komm, lass uns Heiraten spielen!“Omi_2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi_1 damit auf den Kopf. Zehn Minuten spaeter kommt Omi_1 wieder zu sich.]Omi_1: „Hammerhai!?“