Alter! Wenn ich mit dem Finger über das Handy streiche, löst sich ein Teil vom Display
„Alter! Wenn ich mit dem Finger über das Handy streiche, löst sich ein Teil vom Display. Voll krass!“ „Das ist ein Buch, Kevin!“
Markiert: Kevin
Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen!
„Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen!“ „Wieso denn nicht, Mama?“ „Weil man deine Eier sieht, Kevin!“
Wie heißt der Kevin aller Kevins?
Wie heißt der Kevin aller Kevins? —> Alpha-Kevin
Wir sammeln für das städtische Kinderheim
Guten Tag, Wir sammeln für das städtische Kinderheim… Mutter: Kevin, kommst du mal eben?
Als Gott die Intelligenz verteilte
Als Gott die Intelligenz verteilte, war Kevin gerade auf Klo.
Wie nennt man es…
Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fortbewegt? Dumm gelaufen!
Kevin ist kein Name
Kevin ist kein Name, Kevin ist eine Diagnose.
Auf öffentlichen Toiletten
Auf öffentlichen Toiletten nehme ich gerne mal die Klobürste, bespritze damit fremde Menschen uns sage: Ich taufe dich auf dem Namen Kevin.
Ich heiße Kevin
– „Ich heiße Kevin .“ – „Hallo Kevin.“ – „Ich habe ein Problem.“ – „Das sagten Sie bereits.“
Wenn mir langweilig ist
Wenn mir langweilig ist, fahre ich im Stripperinnen-Outfit zu einer Grundschule und rufe „Kevin, mach ma hinne, die Mama muss auf Arbeit.“
Ich gehe nicht mehr zu IKEA
Ich gehe nicht mehr zu IKEA, seit man im Spieleparadies kein Bier mehr trinken und hässlichen Kindern „Du heisst bestimmt Kevin“ sagen darf.
Mutter vermittelt ihrem Kind Bio-Grundlagen
Eine Mutter vermittelt ihrem Kind an der Bushaltestelle schnell ein paar Bio-Grundlagen: „Ey Kevin! Da, kumma die Vögel! Die gehn jetz Süden.“