Deutsche sind Leute
Deutsche sind Leute, die ständig Haare in der Suppe finden und zum Schluss den Kellner für ihren eigenen Haarausfall verantwortlich machen.
Deutsche sind Leute, die ständig Haare in der Suppe finden und zum Schluss den Kellner für ihren eigenen Haarausfall verantwortlich machen.
Schneiders betreten ein aeusserst vornehmes Restaurant, packen ihre Stullen aus und beissen rein.Da kommt auch schon der Kellner angeschossen und sagt: „So geht das aber nicht meine Herrschaften. Sie muessen hier was bestellen.“ „Na dann bestellen sie dem Wirt einen schoennen Gruss.“
Wer war der erste Kellner?Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: „Er nahte mit Brausen.“
Fragt der Kellner: Was hatten sie?Antwort: Das weiß wohl nur der Koch. Aber bestellt hatte ich ein Hühnchen.
Mann bestellt nun schon den 10ten Kaffee.Fragt der Kellner: „Haben sie eigentlich nie Probleme mit einschlafen, wenn sie soviel Kaffee trinken?“„Och, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zählt bis drei, und dann schlaf ich meistens.“„Sie zählen bis drei?!“ „Na ja, manchmal auch bis halb vier…“
„Sehen Sie mich an, junger Mann: ich fing hier vor 20 Jahren als Kellner an und nach 5 Jahren gehoerte mir das Restaurant!“ – „Ja, frueher ging das auch noch. Aber heute stehen ja ueberall Registrierkassen!“
Wirt zum Kellner:„Was hat der Gast in das Beschwerdebuch geschrieben?“Kellner zum Wirt:„Keine Silbe. Er hat das Schnitzel eingeklebt.“
„Herr Ober, ich haette gerne Forelle!“Auch ein anderer Gast bestellt: „Mir auch, aber frisch.“Ruft der Kellner in Richtung Kueche: „Zwei mal Forelle eine davon frisch.“
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm Hamburger und Cola.Gerstner macht grosse Augen:“Das soll die Hölle sein?!“„Ja, sicher“, sagt der Teufel, „Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren.“
Missmutig rührt der Gast in seiner Tasse. „Is was?“ fragt der Kellner.„Soll das nun Tee oder Kaffee sein?“ fragt der Gast. „Das schmeckt ja wie Petrolium.“„Dann ist es Kaffee – unser Tee schmeckt nach Seife.“
Häschen zum Kellner: „Haddu Froschschenkel?“ Kellner: Selbstverständlich, mein Herr.“ Häschen: „Na, dann Hüpf mal in die Küche und bring mir ne Pizza.“
„Die Milch ist aber waessrig“, beschwert sich der Gast in der Milchbar.Der Kellner: „Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!“
"Schade, dass wir nicht schon frueher in ihrem Lokal waren !" meint Kunibert."Gefaellt es ihnen denn so gut?" fragt der Kellner. "Nein, aber dann waere der Fisch vielleicht noch frisch gewesen !"
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. „Herr Doktor, helfen Sie mir,“ stoehnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: „Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!“
Kehrt der Ochse im Steakhaus ein, serviert der Kellner Heu statt Schwein !!!
„Ich haett gern drei Eier.“sprach hungrig Herr Jauch,da grinste der Kellnerrespektlos: „Ich auch.“
Kunibert fragt im Urlaub den Kellner: "Regnet es hier ?"Darauf der Kellner: "Das kann ich Ihnen nicht sagen, ich bediene am Nebentisch !"
Wirt zum Kellner: „Hat das Paar schon gewaehlt?“Kellner:“Noe. Sie muss die Kalorien zusammenzaehlen und er das Geld!“
Der heilige Geist war übrigens Kellner, denn er kam „mit Brausen“…
Der Kellner liegt im OP: „Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen.“„Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch.“
Ein Kellner zum aufgeregten Gast:„Wie koennen Sie sich ueber die schlechte Bedienung beschweren?Sie hatten doch bis jetzt noch keine!“
„Ich moechte bitte das, was der Herr gegenueber isst.“ sagt der Gastzum Kellner. „Ich will es gerne versuchen“,antwortet dieser,“aber ichfuerchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen.“
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:„Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten …“„Aber gern.“Kaum fünf Minuten später: „Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:„Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?“„Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…“
Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi an: „Probieren sie mal die Suppe!“Kellner: „Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus.“Rabbi: Nein, nein, probieren Sie sie selber mal!Kellner: Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frisch und warme Suppe.Rabbi: Probieren Sie!Kellner: Also…Rabbi: Probieren, habe ich gesagt!Der Kellner setzte sich: „Wo ist denn der Löffel?“Rabbi: „Eben!“
Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich:“Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!“ „Wenn Sie so etwas stoert, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!“ „Wieso das?“ „Da gibts Goetterspeise!!!“
Empfehlen Sie mir wirklich Gutes, sagt der Gast. Der Kellner nimmt das Trinkgeld und fluestert: „Gehen Sie in ein anderes Lokal“.
Der Kellner bringt den Kaffee und schaut dann aus dem Fenster: „Sieht nach Regen aus“, meint er.„Na ja“, sagt der Gast freundlich, nachdem er einen Schluck Kaffee getrunken hat, „aber ein bißchen schmeckt er doch nach Kaffee.“
„Was macht die Fliege in meiner Suppe?“Der aufmerksame Kellner beugt sich vor:„Sieht von hier aus wie Rückenschwimmen, nicht wahr?“
Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: „Willst du Salat?“ – „Nein“, lehnt das Häschen ab. „Willst du vielleicht Möhrchen?“ – „Nein!“ – „Bist du für Kohl?“ – „Nein! Will Jägerbraten!“
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:„Seit meinem Unfall trinke ich immer so.“„Was denn für ein Unfall?“„Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen …“
Der Urlauber in einem kleinen Hotel:„Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einenverkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.“„Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,“gibt der Kellner zu bedenken.„Aber wieso, gestern ging es doch auch.“