Ich habe heute an der Kasse so lange gequengelt
Ich habe heute an der Kasse so lange gequengelt bis ich mir selber einen Schokoriegel gekauft habe!
Markiert: Kasse
Nur einmal möchte ich erleben
Nur einmal möchte ich erleben, dass eine TV-Mutter hinter der Kasse in die Kamera sagt: „Ich kauf das, damit die Blagen ihr Maul halten!“
Wird Gemüse an der Kasse gewogen?
„Wird Gemüse an der Kasse gewogen?“ „Nein, da steht ein Airbus. Der fliegt die Gurke nach Tibet und der Dalai Lama schätzt das Gewicht.“
Manchmal möchte man Leute
Manchmal möchte man Leute ins Portemonnaie drücken und brüllen „DA! 5, 2 UND 1 CENT! ALSO 8! PASSEND! NIMM DIE UND MACH DIE KASSE FREI!“
Gehbehinderungen und Gelenkschmerzen
Gegen Gehbehinderungen und Gelenkschmerzen älterer Menschen hilft nichts so zuverlässig wie die Öffnung einer zweiten Kasse im Supermarkt.
Stehe bei Penny an der Kasse
Stehe bei Penny an der Kasse und denke drüber nach, welcher Marketingexperte dem Penny Klopapier den Namen „Happy End“ gegeben hat. Naja… drauf geschissen…
Vor mir an der Kasse
Typ vor mir an der Kasse legt so einen Warentrennstab zwischen unsere Sachen aufs Band. Also ich zahl das Ding auf keinen Fall.
Meine Verkäuferin im Netto
Meine Verkäuferin im Netto… die wäre eine coole Bundespräsidentin. Die ist nett. Und die Kasse stimmt auch immer.
Mit voller Blase in den Supermarkt gehen
Mit voller Blase in den Supermarkt gehen und nicht wissen, ob man einen Rentner mit Kleingeld an der Kasse erwischt. Leben am Limit.
In unserem Dorf haben wir ja nicht viel
In unserem Dorf haben wir ja nicht viel. Seitdem aber die Mandy beim Penny an der Kasse sitzt, haben wir sowas wie Speeddating vor Ort.
Ich hasse Idioten
Ich hasse Idioten, die vor mir an der Kasse Kleinstbeträge mit Karte zahlen. Ich mache das auch, aber ich stehe nicht vor mir an der Kasse.
Kasse 4
Kasse 4 möchte mir die Leberwurst nicht als Geschenk einpacken.
An der Kasse erschrocken festgestellt
An der Kasse erschrocken festgestellt, dass ich nur Schokolade und Bier im Wagen habe. Fast wäre ich ohne Rotwein in die Feiertage gegangen!
Möchten Sie eine Tüte?
Verkäuferin fragt die Oma an der Kasse: “Möchten Sie eine Tüte?” Darauf die Oma: “Nein danke, davon wird mir immer ganz schwindelig!”
Advent, Advent – die Kasse brennt. Erst eine Mark, dann 2, dann 3…
Advent, Advent – die Kasse brennt.Erst eine Mark, dann 2, dann 3, dann4 und dann steht Theo Waigel vor der Tür.
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. Da musst du aber Vorsorge…
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. „Da musst du aberVorsorge treffen!“ sagt sein Freund.“Auf einem Schiff kann es dir schlechtwerden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen“,ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. „Ich hätte gern90 Verhüterli“. Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück proTag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: „Darf es denn noch etwassein?“ „Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein“ erwidertunser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippthat, fragt er ihn leise: „Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft,wenn ihnen immer so schlecht davon wird“.
Eine Blondine steht im Aldi an der Kasse, als Ihr Handy klingelt. Sie…
Eine Blondine steht im Aldi an der Kasse, als Ihr Handy klingelt.Sie geht ran, hört die Stimme und fragt ganz erstaunt:“ Hallo Mama, woher weisst du, dass ich im Aldi bin ?!“
Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie…
Helmut Kohl will in die Oper.Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann.Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.Der geht zur Kasse und sagt:„Einmal Karten für Tristan und Isolde!“Helmut:„Und isch hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!“