Markiert: Job

Ärzte - Witze

Schere

„Schere!“ „Stein! Ja! Ich habe gewonnen!“ „Wenn Sie Ihren Job als Operationsschwester nicht endlich ernster nehmen, muss ich Sie feuern!“

Allgemein - Witze

Ein Fahrgast steigt in ein Taxi ein und sagt wohin es gehen…

Ein Fahrgast steigt in ein Taxi ein und sagt wohin es gehen soll. Nach einer weile will er sich eine Zigarette anzünden, hat aber kein Feuer. Er tippt deswegen dem Chauffeur auf die Schultern und will ihn fragen ob er Feuer hätte. Der Fahrer erschrickt so fürchterlich, dass er die Herrschaft über sein Fahrzeug verliert. Als der Wagen im Strassengraben zum stehen kommt, kriecht der Taxifahrer unter seinem Steuerrad hervor und sagt mit erster Miene zu seinem Kunden:Machen Sie das nie mehr! Bitte, bitte, machen sie das nie, nie mehr!Der Fahrgast verwundert:Wieso denn? Ich wollte sie doch nur um Feuer bitten!Ja, ja, ist ja schon gut, aber wissen sie, ich mache diesen Job nur Aushilfsweise. Normalerweise fahre ich Leichenwagen!

Murphys Gesetze

Anwendung im Bereich Büro …

Anwendung im Bereich Büro Wenn alles andere versagt, versuche es mal mit dem Vorschlag des Chefs. Wenn du zwei Anweisungen erhältst, die sich widersprechen, dann befolge beide. Sobald du dich niedersetzt um eine Tasse Kaffee zu trinken, wird der Chef etwas von dir verlangen, was exakt solange dauert, bis der Kaffee kalt ist. Wenn etwas vertraulich ist, bleibt es versehentlich im Fotokopierer. Der allerletzte Termin liegt eine Woche hinter dem letzten. Wenn du etwas ordentlich ablegst, weißt du genau, wo es ist, aber du wirst es nie brauchen. Wenn du es nicht ordentlich ablegst, wirst du es nicht finden, aber täglich fragt dich jemand danach. Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehört dies sofort zu deinem Job. Verhandle nie vor 10.00 Uhr und nie nach 16.00 Uhr: Vor zehn Uhr denken sie, du bist zu eifrig, nach vier Uhr denken sie, du bist verzweifelt. Gehaltsverhandlungen werden stets Donnerstag nachmittags geführt wenn ein verlängertes Wochenende ansteht. Aussagen des Chefs sind so fest und standhaft wie ein Ozeandampfer. (siehe hierzu auch unter Titanik. . .)

Musiker - Witze

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern…

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester.Einen Job muß er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: „Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaunevertreten?“„Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen.“„Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen.“Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder.„Na, wie wars?“ fragt der Posaunist, „hat alles geklappt bei der Aufführung?“„Von wegen geklappt,“ antwortet der Hausmeister, „die anderen 5 waren auch Hausmeister!…“

Länder - Witze

Im US-Staat Illinois trank ein junger Mann zwischen seinem 17. und 21. Lebensjahr…

Im US-Staat Illinois trank ein junger Mann zwischen seinem 17. und 21.Lebensjahr so viel Whisky, dass er den Schulabschluss verpasste, denFuehrerschein, die Braut und alle Jobs verlor. Dann machte er eineEntziehungskur und verklagte die Hersteller seines Whiskys auf Schadens-ersatz, weil sie auf der Flasche nicht darauf hingewiesen hatten, wiegefaehrlich Alkohol ist.(Quelle: Jeder siebte Gesunde war krank Kurioses aus der aerztlichen Praxis – dtv ISBN 3-423-11979-9)

Beruf & Arbeit - Witze

Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer…

Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an.…Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte Haltung 😉 schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkeirei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.…Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müßten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.… … …Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf:„Wir können die Produktion vervierfachen… unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum.“

Allgemein - Witze

Ein Mann bewibrt sich als Nachrichtensprecher beim Fernsehen. Er wird schliesslich zu…

Ein Mann bewibrt sich als Nachrichtensprecher beim Fernsehen. Er wird schliesslich zu Probeaufnahmen eingeladen. Dort verliest er die Nachrichten geradezu perfekt, nur leider winkert er mit einem Auge immer wieder. Der Regisseur sagt “ Sie sind wirklich sehr begabt, doch mit Ihrem Augenzwinken koennen Sie leider nicht zum Fernsehen. Versuchen Sie es doch mal beim Radio“. „Kein Problem“, antwortet der Bewerber, „Ich muss nur ein Aspirin nehmen, und das Zwinkern ist binnen weniger Sekunden weg.“ Der Regisseur ist irritiert, will dem Mann aber noch eine Chance geben. „Also gut. Nehmen Sie ein Aspirin und machen Sie die Probe nochmal. Ich hoffe, Sie haben Aspirin dabei !“ „Naatuerlich, antwortet der Bewerber, einen Moment bitte“. Er durchsucht seine Hosentasche und kramt einige Kondome hervor. In der Brusttasche seines Hemdes findet er weitere Kondome, jedoch kein Aspirin. Nachdem er aus einigen Jackentaschen ein weiteres Dutzend Kondome hervorgeholt hat, findet er ein Aspirin, nimmt es und wiederholt die Probe absolut perfekt, ohne Zwinkern. Der Regisseur ist beeindruckt. „Na also, das war hervorragend. Sie haben den Job. Aber sagen sie mal, was in aller Welt, machen Sie den mit all den Kondomen ???“. „Ganz einfach“ antwortet der Mann, „gehen Sie doch mal in eine Apotheke, verlangen Sie Aspirin und zwinkern Sie dabei staendig…“