Er: Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist…
Er: „Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst…“ Sie: „Ja, ist das denn nicht oft genug?“
Er: „Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst…“ Sie: „Ja, ist das denn nicht oft genug?“
Frage an Radio Eriwan:„Werden Radio Eriwan-Witze honoriert?“Antwort von Radio Eriwan:„Im Prinzip ja, von 30 Jahren bis lebenslänglich.“
In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
Als kürzlich bekannt wurde, daß B. Gates Pläne hegt ins Automobilgeschäft einzusteigen ging ein Aufschrei des Entsetzens durch die Branche …An ein Konsortium namhafter Motorjournalisten wurde eine Studie in Auftrag gegeben, die zu erwartenden microsoft automobile vorherzusagen und zu analysieren. 20 Dinge, die bemerkenswert wären, wenn Microsoft Autos bauen würde1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden „Auto 95“ oder „Auto NT“ kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.6. Die Firma „Sun Motor Systems“ würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift ?Allgemeiner Autofehler“ ersetzt.8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.9. Wir dürften alle nur noch „Microsoft-Benzin“ tanken.10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.11. Der Airbag würde bei einem Unfall „Sind Sie sicher?“ fragen, bevor er aufginge.12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.13. Sie müßten sich die Tastenkombination für „Bremsen“ merken.14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen „Engium Pro“-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung „Abbruch, Wiederholen, Ignorieren“ erhalten.17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.
Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG-Vorsitzende – treuer Sozialist – verkündet voller Stolz:„Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, daß wir Mehltau hatten!“Darauf der Parteifunktionär: „Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewußt, daß es auch in unserem Staat hie und da Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, daß Ihr in Zukunft welchen bekommt…“
Ein Schotte moechte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in derZeitung veroeffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeigeaussehen soll sagt er nur: „Sarah ist tot“.Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Eheseiner toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam dasdrei Woerter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Woerter.Daraufhin sagte der Schotte ploetzlich:“Dann schreiben sie, Sarah ist totund Fiesta zu verkaufen“.
„Na, Oskar“, will der einstige Klassenkamerad beim unverhofften Wiedersehen nach vielen Jahren wissen, „bist du nun inzwischen in den Hafen der Ehe eingelaufen?“„Nein, ich bin nicht – die Rundfahrten haben mir bisher genügt.“
Zitate von Dragoslav Stepanovic:Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phaenomenal.
Revolver-Joe kommt in den Saloon wütend gestürmt. „Jemand hat mein Pferd geklaut. Wenn es nicht umgehend wieder auftaucht, dann +passiert hier das Gleiche wie vor zwei Jahren in Nevada.“ Zehn Minuten später ist das Pferd wieder da. Der Barkeeper fragt Revolver-Joe: „Was war denn damals in Nevada passiert?“ Darauf antwortet der: „Das war ganz schlimm. Damals mußte ich laufen.“
Der Chef zum Buchhalter, misstrauisch:„Seit drei Jahren haben Sie keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Sagen Sie mal ganz im Vertrauen – was für Dinger drehen Sie hier in unserer Firma?“
Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: „Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!“
Im Knast kriegen sich Haeftling und Aufseher in die Haare.Der Haeftling bruellt den Aufseher an: „Nun werde mal nicht unverschaemt. DU kannst jeden Tag entlassen werden, aber ich fruehestens in 15 Jahren!“
Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage“, mosert der Ehemann.„Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.“
„Sehen Sie mich an, junger Mann: ich fing hier vor 20 Jahren als Kellner an und nach 5 Jahren gehoerte mir das Restaurant!“ – „Ja, frueher ging das auch noch. Aber heute stehen ja ueberall Registrierkassen!“
Warum sehen die Leute in der DDR so müde aus?… Weil es dort seit nunmehr 40 Jahren immer nur bergauf geht…
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:„Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.“„Und was macht er wenn Du triffst?“„Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren…“
Wer war der erste Student ?Jesus: Mit 30 Jahren lebt er noch bei den Eltern, hat lange Haare, und wenn er mal was schafft ist es ein Wunder.
Während der Frühstückspause unterhalten sich zwei Kollegen über ihr Liebesleben. Der eine ist nach 10 Jahren noch immer total begeistert,erzählt das seine Frau stöhnt und schreit,ihn törnt das an.Der Andere ist nicht so zufrieden,eher gelangweilt.Zuhause erzählt er seiner Frau sie solle doch beim nächsten Mal während des Sexs stöhnen.Sie liegen also im Bett und haben Sex miteinander.Immer wieder fragt sie ihn „Soll ich jetzt stöhnen?“Er verneint.Plötzlcih meint er:“Komm,stöhn jetzt mal so richtig……Und sie:“Boooooohhhhhhhhhhh,war das heute wieder voll bei Aldi….“
Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:„Das hier ist die russische Taiga!“Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:„Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund.“Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:„Hier sehen sie das geteilte Deutschland.“Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:„Und dies hier ist der Schlagbaum – und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!“
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:„Wo ist mein Bruder zur Zeit?“, will er vom Computer wissen.Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:„Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von …“ [weitere diskrete Informationen folgten].Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:„Wo ist mein Vater zur Zeit?“Wieder rechnet der Computer und druckt aus: „Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!“„Haa!“ schreit der Käufer: „Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!“Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.Der Computer rechnet länger und druckt: „Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!“
„Ich habe in den letzten Jahren sehr regelmäßig gelebt: Um fünf aufgestanden, Kaffee getrunken, dann angefangen zu arbeiten. Halb eins gabs Mittag,danach bin ich eine halbe Stunde spazierengegangen. Bis um fünf gearbeitet, und um neun lag ich im Bett!“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Und weshalb haben Sie gesessen?…“
Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. „Sie muessen meiner Tochter helfen, sie bildet sich naemlich ein, ein Huhn zu sein.“„Seit wann denn?“„Seit drei Jahren“, sagt die Mutter sorgenvoll.„Und da kommen sie erst jetzt?“„Wir haben doch die Eier so noetig gebraucht.“
Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.„Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert…“Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: „Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!“
Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.Sagt der 20-jährige Bulle: „10 Kühe für mich, die andern 10 für euch.“„Nein, nein,“ sagt der 30-jährige, „Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe.“Der 40-jährige winkt ab: „Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen.“Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt…“
Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Erwundert sich darüber und spricht ihn darauf an:„Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?“Der antwortet: „Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…“
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: „Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher…“Unterbricht ihn ein Schüler: „Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?“
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:„Wie gehts uns denn, mein Sohn?“Der strahlt und freut sich:„Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren.“
Jesus und seine Juenger treffen sich nach 2 000 Jahren wieder. Im allgemeinen Wiedersehensrausch schlaegt Petrus vor:„Jesus, geh mach doch noch mal die See-Wanderungs-Nummer, die war Klasse.“„Gut, meine Schaefchen,“ sprachs und geht zum naechsten See und schwupps saeuft er ab…..„Oh Herr, warum seit Ihr versunken? Warum funktionierte es nicht wie vor 2.000 Jahren?“„Kein Wunder, damals hatte ich noch keine Loecher in den Fuessen!“
OracleWenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie behaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aber wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, daß die Back-Maschine noch in der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird und das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.
Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle fuer 19 Jahre in den Knast. Dort begruesst sie Arnold der Gefaengniwaerter : “ Jungs ! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei.“ „Jeden Tag eine andere Frau !“ wuenscht sich der BMWfahrer „Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker !“ der Benzfahrer „Eine Schachtel Zigaretten !“ der Mantafahrer Nach 19 Jahren trifft man sich wieder „Boah geil ! Die naechsten 2 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch !“ „Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke !“ „Hat mal jemand Feuer ?“
Ein Mann betrat ein uebervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. „Wissen Sie“ sagt der Mann,“ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen …“ „Machen Sie dafuer nicht mich verantwortlich“ fuhr der Ober ihn an, „ich arbeite so schnell ich kann.“
"Sie muessen frueher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef."Meinen Sie", meint Kunibert stolz."Sie haben mit sechs Jahren bestimmt genausoviel gewusst wie heute".
Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.Chef: „Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Buero und wollen sich nun versetzen lassen?“Lehmann : „Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir!!!“
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen fuer 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit inden Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. DerFranzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe isttotal blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mundund fragt:“Hat mal einer Feuer, eyh?“
WauWau Jüngling in den besten Jahren, willst Du nehmen eine Frau, denke stets an die Gefahren, überleg es Dir genau. hüt Dich vor der schwachen Stund. Willst Du leben ohne Klagen, kauf Dir lieber einen Hund. So ein Hund gehorcht Dir immer, weil er Dich als Herrn erkennt. Bei der Frau geschieht das nimmer, denn Gehorsam ist ihr fremd. Mitgift hat er freilich keine, aber eins merk Dir genau: So ein Hund wird immer treu sein, weisst Du das von Deiner Frau? So ein Hund weint keine Träne, niemals braucht er Aspirin. Abends hat er nie Migräne, und braucht nie was anzuziehn. Willst Du mal auf Reisen gehen, kannst Du ruhig den Wauewau einem Freund in Pflege geben, versuch das mal mit Deiner Frau. Willst Du wie in früheren Tagen, abends auf den Bummel gehn, musst Du erst Dein Frauchen fragen: „Bitte – bitte“ musst Du flehn. Deinen Hund den kannst Du schliessen ein in seinen Hundebau. Dann kanst Du die Nacht geniessen. Versuch das mal mit Deiner Frau. Vor den Läden stehn die Frauen, neue Kleider sind ihr Ziel. Können gar nicht satt sich schauen, haben Hüte nie zuviel. Deinen Hund, den brauchst Du nimmer auszuschmücken wie nen Pfau; Denn er geht ja nackend immer, Verlang das mal von Deiner Frau. Und kommst Du mal spät nach Hause, willst zu ihr ins Bette gehn, wird sie toben ohne Pause: „Ach, geh weg, ich will dich nimmer sehn.“ Doch wie anders ist so ein Hündchen, empfängt Dich freundlich mit Wauwau, wedelt kräftig mit dem Schwänzchen, verlang das mal von Deiner Frau. Gehst Du mit ihr auf der Strasse, bleibt sie plötzlich stille stehn. „Lieber Mann mich drückt die Blase,“ holt die Tasche, „ich muss mal gehn.“ Deinem Hund genügt ein Bäumchen, denn er nimmts nicht so genau. Er hebt einfach hoch ein Beinchen, verlang das mal von Deiner Frau. Mit den Kindern hast Du Plage, jedes Jahr kommt eines an. Trotzdem musst Du ohne Frage, jeden Tag aufs neue ran. Ohne das Du ihn musst lieben, bringt dir Junge Dein Wauwau, und dann gleich so sechse – sieben, verlang das mal von Deiner Frau. Drum ihr Männer, lasst euch sagen, lasst die Finger von ner Frau, denn in ihren späten Tagen, wird sie hässlich, alt und grau. Wird Dein Hund Dir mal zuwider, dann verkaufst Du den Wauwau. Und kaufst Dir nen neuen wieder, verkauf mal so ne alte Frau!
Kunibert unterhaelt sich mit seinem Nachbar im Bus."Stellen Sie sich mal vor", meint Kunibert, "mit diesem Bus fahre ich schon seit fuenf Jahren !""Um Himmelswillen", meint der andere entsetzt, "wo sind Sie denn bloss eingestiegen ?"
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Ich bin nicht 60, ich bin 18 mit 42 Jahren Erfahrung!
Richter: „Angeklagter, ich verurteile sie zu fuenf JahrenFreiheitsentzug.“ Angeklagter: „Was denn, kein Gefaengnis?“
Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen – erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf daß ihm der Ekel das Trinken vergälle…Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube – und dann passiert lange Zeit nix. Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus überm Schnapsglas auswringend:„Komm Mäusel, ein Doppelter muß noch rauskommen…“
Warum gibt es in 2 Jahren einen Buergerkrieg?Weil dann die Mantafahrer die Witze begriffen haben!
Ehepaar, frisch verheiratet:„Darf ich vorstellen, meine Frau.“Ehepaar nach 10 Jahren:„Koennen Sie sich das vorstellen, meine Frau.“Ehepaar nach 30 Jahren:„Koennen Sie sich davorstellen, meine Frau!“
„Stell Dir vor,“ erzählt ein Schotte seinem Kumpel, „gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.“ „Wieso, gab es Arger?“ will der andere wissen. „Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren…“
Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit fuer ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: „Der Stall könnte mal ausgemistet werden“ (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich). Der Bauer fährt anschliessendzum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet.Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und diekleinen in die Tierfutterkiste… Am späten Abend kehrt der Bauer nacheiner ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch malschauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist…Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er inder Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand,die ständig schluchzt:“ Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ichhabe immer treu gedient …… Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???
Der Mann stirbt, sie laesst die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause.Sie schuettet alles in einem Haeufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt:„Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet, ich habe mir immer einen Nerz von Dir gewuenscht, nie was draus geworden!“„30 Jahre! Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von Dir, nie was bekommen.“Schuettelt betruebt den Kopf.„Seit 30 Jahren wolltest Du, dass ich Dir einen blase.“Sie holt tief Luft und pfffffffffff!
Bush, Gorbatschow und Egon Krenz haben vom ewigen Streit die Nase voll und beschließen, sich 50 Jahre lang einfrieren zu lassen.Nach ca. 50 Jahren werden sie aufgetaut, und jeder besorgt sich eine Zeitung seines Landes. Bush liest die erste Seite und fällt tot um. Drauf stand: „General Motors gewinnt sozialistischen Wettbewerb“.Gorbatschow geht es nach dem Lesen der ersten Seite ebenso. Schlagzeile: „Erneut Streitigkeiten an der polnisch-chinesischen Grenze“.Krenz liest und stirbt unter Krämpfen – Schlagzeile: „Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzendem Erich Honecker zum 130. Geburtstag!“
Vor ca. 2000 Jahren in einer Zimmermannswerkstatt:„Papa, hast du mich gerufen?“„Geh wieder spielen, ich hab mir nur auf den Daumen gehauen.“
Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehrund er krieg keinen mehr hoch.Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen…
Warum sind viele DDR-Bürger so außer Atem?Weil es seit 30 Jahren bergauf geht.
Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er:„Himmel, habe ich dir weh getan?“„Nein, wieso?“„Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt…“