Nerd-Spaß
Nerd-Spaß: In der Schlange des Kassenautomats im Parkhaus in sein iPhone 4 sprechen: „Siri, bezahl den Scheiß für mich“ und gehen.
Nerd-Spaß: In der Schlange des Kassenautomats im Parkhaus in sein iPhone 4 sprechen: „Siri, bezahl den Scheiß für mich“ und gehen.
Mein Pullover hat im Moment soviel statische Elektrizität, dass die iPhone-Batterie die 150%-Marke anschlägt.
Vielleicht habe ich nie mehr Kalorien verbrannt, als in den 16 Sekunden, wo ich dachte, mein iPhone sei geklaut worden.
Dieser peinliche Augenblick, wenn du von deinem iPhone nach oben schaust, und die Person der du im Laden folgst nicht mehr deine Frau ist.
Die Frau hier schiebt ihren Hund im Kinderwagen, also darf ich meinem iPhone auch ein Jäckchen anziehen, wenn es kalt ist.
Wenn das iPhone bei 1200 Umdrehungen und 40°C gequält wird: 600 Euro. Der Moment, in dem man den vertrauten Klingelton aus der Waschmaschine hört: unbezahlbar!
Wird auch Zeit, dass das neue iPhone rauskommt, ich habe nur noch 20 Prozent Akku.
Jetzt, wo der Pöbel auch ein iPhone erwerben kann, brauchen wir von Twitter ein neues Statussymbol.
Das wusstet ihr garantiert nicht: wenn man das iPhone ein paar Stunden nicht benutzt, verliert es kaum Akku!
Woran man sofort merkt, dass man zwar im Bett, aber trotzdem zu lange wach ist? Das iPhone ist schon vorm Einschlafen wieder voll geladen.
Das Schwierigste, wenn man permanent auf sein iPhone starrt, ist ja, nicht wie so´n Fatzke auszusehen, der permanent auf sein iPhone starrt.
Süß, wie meine Frau glaubt, dass ich nur mein Iphone brauche um glücklich zu sein. Und lächerlich zugleich. Bräuchte ja noch das Ladegerät.
Geschäftsidee: Dynamos für Kinderwagen, damit die moderne Mutter beim Kindpräsentationsspaziergang das iPhone aufladen kann.
Heute Morgen hinter dem zweiten Türchen eine Geldkassette, ein iPhone und eine Stereoanlage gefunden. War hoffentlich der Adventskalender.
Stell mir grad vor, wie in 40 Jahren jemand seinen Enkeln Bilder zeigt: „Da stand ich mit dem iphone vor dem Spiegel, da vor dem anderen…“
So, gerade drei Koch-Apps gekauft. Was nun? Das iPhone und die Zutaten liegen im Topf und die App ist gestartet. Wie lange muss ich warten?
Protipp: Das iPhone lässt sich bei eisiger Kälte, trotz Handschuhen, unter Zuhilfenahme einer Bifi weiterhin komfortabel bedienen.
Gerade in einem Hinterhof, für nur 500 €, dieses neue iPhone29 erworben. Es hat wieder Tasten und ist mit NOKIA 3410 beschriftet.
Seit dem iPhone pinkele ich im sitzen…
„Einen Tisch für zwei Personen, bitte.“ „Aber Sie sind allein.“ „WENN MAN UNS NICHT BEDIENEN WILL DANN GEHEN WIR EBEN WIEDER. KOMM‘ IPHONE!“
Dass bei Star Trek nicht einer ein iPhone hat, zeigt doch wohl die Zukunft des Produkts.
So, jetzt lege ich noch dreimal endgültig das IPhone weg und schlafe. Und dann geh ich aber schlafen.
Das Beste am Single-Dasein ist, dass das iPhone nicht Passwort geschützt sein muss.
Woran man sofort merkt, dass man zwar im Bett, aber trotzdem zu lange wach ist? Das iPhone ist schon vorm Einschlafen wieder voll geladen.
Twitter ist, wenn du das Laptop ausmachst und sofort zum iPhone greifst um nur noch „einmal“ kurz reinzugucken.
Hier steht ne Frau und SPRICHT in ihr iPhone. Wozu soll DAS denn gut sein?
Irgendwann nähe ich für das Buch, auf dem nachts mein iPhone liegt, ein klitzkleines Spannbettlaken.
Betrug: mein iPhone flog im Flugmodus garnicht sehr weit.