Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.Hans schreckt hoch: „Verdammt, dein Mann kommt !“Da murmelt sie im Halbschlaf: „Keine Angst, der ist doch beim Bund…“
"Angenommen, ihr Asylantrag laeuft noch, aber Sie moechten inzwischen einHotel bauen…"
Ein Schotte moechte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagtdieser: „Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beimdritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf:„Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!“
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker uebernachten nacheinander in einem Hotel, das die dumme Eigenschaft hat, jede Nacht zu brennen.In der ersten Nacht schlaeft der Ingenieur in dem Hotel. Das Zimmer beginnt zu brennen. Der Ingenieur wacht augenblicklich auf, nimmt den Feuerloescher und erstickt das Feuer im Keim.In der zweiten Nacht, der Physiker. Das Zimmer faengt Feuer. Der Physiker schlaeft etwas laenger, wacht dann (da kein Assistent anwesend ist, der ihn wecken koennte), ist von diesem Phaenomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.Die dritte Nacht. Der Mathematiker schlaeft wie ein Baby. Das Zimmer geraet in Brand. Der Mathematiker wacht auf, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er stellt fest: „Das Problem ist loesbar“, dreht sich um und schlaeft weiter.
Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein Zimmer und geht dann mit Schluessel und Koffer zum Fahrstuhl. Als dieser schliealich seine Tueren oeffnet, geht der MF rein und wartet. Wartet. Wartet.Endlich kommt der Portier und fragt : „Worauf warten sie denn eigentlich ?“Meint der MF : „Naja, auf die anderen.“Portier : „Andere … ?“MF : „Naja, hier steht Zugelassen nur fuer 8 Personen.“
Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teurenFernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mannwird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einennackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an:„Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?“Kleinlaut gibt die Frau zu: „Ja, das Geld ist von ihm.“Da brüllt ihr Mann nochmals:„Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!“
Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: Die legen mich nichtrein.Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn.Einer fragt:“Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?“Kohl überlegt und meint süffisant:“Gibt es hier Striptease-Bars?“Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile:Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: Gibt es hier Striptease-Bars?
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade „voll dabei“, schreit sie immer „hai to, hai to“. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima…Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: „Hai to!“Darauf der Japaner: „Was heißt hier falsches Loch?“
Controller: „Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.“Pilot: „Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.“Controller: „Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.“ Pilot: Aeber vier plus sechs ist doch zehn, oder?“Controller: „Sie sollen steigen, nicht addieren.“
Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut erim Woerterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er dasHotel verlaesst, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testenund sagt zum ersten Japaner, den er sieht: „Ken tu mi“. Und der Japanerantwortet: „Nee, wie heit tu tenn“ ?
Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenierur, ein Physikerund ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett.Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasruck im Loescher, usw. berechnte hat, loescht er das Feuer mit minimlem Aufwand von benoetiger Energie.Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: „Ah, das Problem ist loesbar.“ und geht zu Bett.
Der Urlauber in einem kleinen Hotel:„Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einenverkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.“„Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,“gibt der Kellner zu bedenken.„Aber wieso, gestern ging es doch auch.“