Hallo, hier ist 1&1
„Hallo, hier ist 1&1.“ „‚Sind‘.“ „Bitte?“ „‚Sind‘. Sind ja zwei.“ „Hm. Also ich würde Ihne..“ „Sie und..?“ „?“ „Wer ist der Zweite?“ *klack*
„Hallo, hier ist 1&1.“ „‚Sind‘.“ „Bitte?“ „‚Sind‘. Sind ja zwei.“ „Hm. Also ich würde Ihne..“ „Sie und..?“ „?“ „Wer ist der Zweite?“ *klack*
Ich liebe es, wenn in Horrorfilmen jemand schreit: „Hallo?“ Als würde der Mörder antworten: „Bin in der Küche, willst du ein Sandwich?“
Ich so: „Hallo“ Er so: „Hallo“ Ich so: „Wie geht´s?“ Er so: „Läuft“ Ich so: „Wer ist eigentlich ´Er so´?“ Er so: „Ich so“ Ich so: „Ach so“
Hallo. Ich gucke gerade einen Film und verstehe gar nichts! Handelt bestimmt von Liebe. Das würde dann ja passen.
Hallo, Haralds Anrufbeantworter ist leider kaputt. Ich bin seinKuehlschrank. Sprechen Sie bitte schoen langsam, dann lege ich dieNachricht gleich ins Gefrierfach!
Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einerLeiche entledigen wollen, so sagen Sie uns Ihren Namen und IhreTelefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen!
Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.„Hallo Häschen !“„Hallo Reh!“„Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?“„Oooch… ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.„Hallo Häschen!“„Hallo Hirsch!“„Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?“„Oooch… ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.„Hallo Häschen!“„Hallo Fuchs!“„Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?“„Oooch… ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug…“
Wie reißt man eine Blondine auf ?Hallo.
Alf telefoniert in der Küche.Alf :“Hallo ist da die Auskunft ? Geben sie mir Brians Lehrerin … Achso, ja. Dann verbinden sie mich mit der Franklin Elementar Schule … Ja, ich weiss, dass es ueber das Telefonbuch billiger geht, aber ich habe leider nur drei Finger und n Daumen …“ … kleine Pause … „Ja, das sollte ihnen auch leid tun …“
Jungfrau Maria fragt Gott: „Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?“Gott antwortet: „Gut, ich rufe dich jeden Abend an.“Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:„Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?“Gott antwortet: „Nein, das ist nicht schlimm.“Nächster Abend:„Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?“„Nein das ist nicht schlimm.“Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:„Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?…“
Hallo, hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsueberlastungmeinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wuensche inalphabetischer Reihenfolge aufs Band!
Gehen zwei Typen ueber die Strasse. Da sahen sie 20 Pfennige liegen.Meint der eine:„Nimm die doch mit, die kannst Du zum Telefonieren gebrauchen.“„Nee, ich hab ne Telefonkarte, aber nimm Du sie doch.“„Nee, ich habe ein Handy.“Spaeter sehen die beiden eine Blondine mit den beiden Groschen am Ohr:„Hallo, hallo….????“
Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danachwieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar:„Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?…“
Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: „Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!“„Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm Du sie doch!“„Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon“.Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: „Hallo, hallo, ist da jemand?“
Hallo, hier katholische Holzschuhgiesserei Erlangen, Sie wuenschen?
Was ist frech?Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: „Hallo zusammen.“Was ist pervers?Wenn man beiden die Hand gibt…
Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: „Hallo Jutta, stell Dir vor: dein Mann hat 700.000 Mark beim Golf verspielt,…. was sagst Du da? Der Schlag solle ihn treffen?… Komisch, daß Du das gerade erwähnst, denn ich……..!“
Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher.Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.Khomeini: „Hallo, ich suche Allah.“Sagt Gott: „Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!“
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stime von oben rufen : „Hallo, hier ist das Rote Kreuz !“Darauf ruft der Schwabe zurück : „Mir gäbet nix !“
Klingelt der Postbote beim Bauernhof. Der kleine Franz öffnet:„Hallo!“ – „Hallo, wo ist denn dein Papa?“„Im Schweinestall, ganz dahinten.“Der Postbote macht sich auf den Weg. Schreit ihm der Franz nach:„Der mit dem roten Käppi ist es!“
Hallo, hier katholischer Gueterbahnhof, Gleis 13, Sie wuenschen?
Hallo, Mutter nix da, Vater nix da, ich nur sauber machen, sprechen aufBand nach Pfiffton!
Hallo?…..Halloooo!…..Ist da jemand?…..Tut mir leid, ich kann Sienicht verstehen…..Tja, hilft ja nix, da muessen Sie wohl oder uebelnach dem Pfeifton aufs Band sprechen!
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.„Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“
Hallo, hier spricht Kaeptn Harald von der Enterprise, Raumzeit 2-1-6-2komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber Sie koennen eineNachricht auf dem Inter Com hinterlassen, sobald wir uns wieder an Borsgebeamt haben, werden wir versuchen, Sie auf unserer Frequenzanzurufen!
Hallo, hier ist…..na, Du weisst schon……..und, das weisst Du auch……..also, sprich mir…….das weisst Du erst Recht…..piep
Hallo. Here is your international operator. The number you dialed in Saudia Arabia is no longer active. Please ask your local consultant. Piiiiep
Hallo? 2 Sek. Pause. Ich hab Sie nur auf den Arm genommen, ich bingarnicht da, das ist nur mein Anrufbeantworter!
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft: 'Hallo, Mädels!'
Harald Dienstmann mein Name—–2 Sek. Pause—–Ach, Hallo. Na, wiegehts?—–1 Sek. Pause—–Mir gehts gut, danke—–Pause von 5Sek.—–Aeh—Aeh, Stop. Entschuldige, wenn ich unterbreche, aber ich bingarnicht da. Vieleicht brichst Du mir was aufs Band und piepst nachdem Sprechton!
Eine Blondine steht im Aldi an der Kasse, als Ihr Handy klingelt.Sie geht ran, hört die Stimme und fragt ganz erstaunt:“ Hallo Mama, woher weisst du, dass ich im Aldi bin ?!“
Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.Cowboy: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?“Indianer: „Hund kann nicht reden.“Cowboy: „Hallo alter Hund, wie gehts denn so?“Hund: „Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus…“Der Indianer schaut ganz erstaunt.Cowboy: „Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?“Indianer: „Pferd kann nicht reden.“Cowboy: „Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?“Pferd: „Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…“Der Indianer ist noch erstaunter.Cowboy: „Kann ich mal mit deinem Schaf reden?“Indianer: „Schaf lügt …“
„Hallo, hier ist Melitta. Haben Sie noch alle Tassen im Schrank?“.
Der Brieftraeger Isaack Meier ist im 20. Stockwerk vom andauernden Treppensteigen voellig entnervt, daher rutscht erjedesmal, wenn er oben ist auf dem Gelaender wieder herunter.Die alte Dame aus dem dritten Stock findet das garnicht gut und schlaegt einen kleinen Nagel in das Gelaender.Isaack merkt natuerlich nichts und rutscht wieder runter.Er kommt unten an, als gerade die Haustuer aufgeht. Die junge Dame begruesst den Brieftraeger mit den Worten:„Hallo, Herr Isaack Meier!“Meint der:„Nee, nee, nur noch I.M. Sack und Eier haengen im dritten Stock!“
„Hallo, wie gehts Dir?“„Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.“„Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?“„Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.“„Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“„Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“„Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?“„Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genickgebrochen.“„Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?“„Nudeln…“
Hallo, bin nicht da, aber Ihr wisst ja wie so ein Ding funktioniert!
„Hallo, Ich bin Harrys Anrufbeantworter. Und was bist du ?“
Hallo, Du hast Freddy angerufen. Freddy ist zur Zeit beschaeftigt, aberwenn Du ihm eine Nachricht hinterlassen willst, so wird er sichschneller melden, als Du nur Traeumen kannst……(dreckige Lache)..pieps
Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: „Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !“ Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus.„Na, wie wars ?“ – „Naja“, meint der Papst, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht.“ – und verschwand.Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum:„Na, wie wars ?“ – „Naja“, sagt Meissner, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht…“ – und verschwand.Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,… Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt:„Was machst Du denn hier ?“ – „Naja“,sagt Jesus, „ich muß nochmal runter auf die Erde…“
Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.Ring… ring…„Ja… hier Aschewitz!“„Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!“„Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!…“
Gast: Hallo Ober!Ober: Hallo Gast!
Hallo, hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten Sie Ihre Suendennach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse ausdenken und dannzurueckrufen!
Anruf beim Tierarzt. „Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschlaeft.“Doctor: „Ja, mache ich. Und die Katze findet dann allleine nach Hause?“
Hallo! Soll ich zurueckrufen? Dafuer muessen Sie aber etwas tun.Erzaehlen Sie mir einen schaoenen schweinischen Witz oder eineandere Sauerei!
Aber Hallo! Genau auf Dich habe ich erst Recht gewartet! Sag mir erstnach dem Signalton, dass es Dir Leid tut angerufen zu haben, sonstkoennte es passieren, dass ich mich nicht mehr bei Dir melde….piep
„Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.“„Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?“„Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.“
Hallo, hier Caritas, Schnuersenkelknotendienst, Sie wuenschen?
Hallo, wahrscheinlich rufst Du in einer ungewoehnlchen Zeit an,in der ich mich noch in meinem Bett befinde. Solltest Du esjedoch schaffen, mich nach dem Signalton aus dem Bett zu bewegen,kannst Dich gluecklich schaetzen…….piep
Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen.Wenn Du aber schmutzige Witze erzaehlst, dann hast Du alle Zeit der Welt!
Hallo. Ich bin ein Anrufbeantworter, und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also, was zu tun ist.