Typen mit Erektiler Dysfunktion
Haben Typen mit Erektiler Dysfunktion echt diesen internen Geheimcode, dass sie alle ihre Polokragen hoch stellen?
Haben Typen mit Erektiler Dysfunktion echt diesen internen Geheimcode, dass sie alle ihre Polokragen hoch stellen?
‚Haben Sie Familie?‘ ‚Ja, einen Mann und 2 Inder.‘ Danke, liebe Autokorrektur.
Kommt ein Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen.Meint der Arzt:– „Guter Mann, Sie haben ja ein Ei aus Holz und eins aus Metall.“Haben Sie damit keine Probleme?“Darauf der Mann:– „Eigentlich nicht.“– „Und haben Sie denn auch Kinder?“– „Ja, zwei sogar. Pinocchio ist vier und Terminator wird jetzt sieben.“
Nach der Bundestagswahl 1998:Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“– „Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!“ erwidert Sie.„Ah, Danke!“ tönt die Stimme und legt auf.Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“Hannelore, geduldig -wie sie es gelernt hat mit Helmut zu sein- erwidert: „Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler.“– „Ah, ja! Danke!“ kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt.Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“Diesmal aber sagt sie: „Haben sie nicht eben schon einmal angerufen?“– „Ja!“ schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen.„Und wie oft soll ich ihnen noch sagen, daß mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?“ fragt Hannelore leicht gereizt, als es ihr aus dem Hörer zurückgurgelt:– „Ich kanns gar nicht oft genug hören!“
Mann bestellt nun schon den 10ten Kaffee.Fragt der Kellner: „Haben sie eigentlich nie Probleme mit einschlafen, wenn sie soviel Kaffee trinken?“„Och, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zählt bis drei, und dann schlaf ich meistens.“„Sie zählen bis drei?!“ „Na ja, manchmal auch bis halb vier…“
Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschaeft:“Haben Sie runde Suppen-wuerfel? “ – “ Runde Suppenwuerfel? “ – „Ja, mein Mann kriegt dieseeckigen Dinger so schlecht runter. „
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.Darauf der Arzt: „Die werden rektal eingenommen.“Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor, will aber endlich was tun und fängt das Zäpfchen an zu lutschen. Leider wird es Ihr dabei jedoch ziemlich mulmig und Sie ruft den den Arzt noch mal an und sagt: „Ich finde, das Zäpfchen hat einen ganz eigenartigen Geschmack“. Darauf der Arzt: „Haben Sie das Zäpfchen etwa in den Mund genommen?“ Darauf die Frau ganz verärgert: „Natürlich, sollte ich es mir etwa in den Hintern schieben?“
– „Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar nicht.“– „Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt“
„Ich möchte diesen Hammer umtauschen“, sagt der Kunde im Eisenwarengeschäft.„Haben Sie etwas an ihm auszusetzen?“„Na klar. Er trifft immer daneben!“
Kommt ein Mann zum Psychiater: „Ich habe ein Problem, ich spiele Doom!“Der Psychiater: „Wieso Problem, das tun doch alle.“Patient: „Ja, aber doch nicht in der Frankfurter Innenstadt!“Darauf der Psychiater flüsternd: „Und? Haben Sie schon die Shotgun gefunden?“
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich.„Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?“Da wundern sich die Wärter.„Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht.“
Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:Sie: „Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?“Er: „Haben sie Haare auf der Brust?“Sie: „Nein.“Er: „Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen.“
Der Ober sagt zu einer Dame: „Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?“„Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!“
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: „Haben Sie nicht mal andere Kondome – immer die gleichen, das ist doch langweilig.“„Na klar“, sagt der Apotheker „ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack – Apfel, Banane, Rose…“Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren.„Hmmm“, sagt seine Frau,“das hier schmeckt nach Gorgonzola.“„Interessant,“ sagt er, „ich habe doch noch gar keines an…“
Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. „Was kannst du denn vomZerbrochenen Krug erzählen?“Max hat natürlich ein gutes Gewissen: „Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat.“Der wendet sich empört zum Lehrer: „Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?“Der Lehrer schwankt: „Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht.“Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. „Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schulehängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?“Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf undmeint: „Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt…“
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: „Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich.“Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: „Sie haben Hämorrhoiden!“Der Mann richtet sich wieder auf und meint: „Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?…“
Frage an den Genetiker:„Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?“„Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen – einmal!“
Fragt der Personalchef: „Haben Sie auch genug Organisationstalent“?„Das koennen Sie wohl glauben, in meiner letzten Firma habe ich alle Streiks organisiert“
Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.„Haben Sie Kinder?“, fragt der Arzt.„Sehen wir wie Artisten aus?!…“
Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:„Du – ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmts?“Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:„Ich muß nicht dazu!“„Für dich hab ich auch was!“, sagt der Bär zum Hasen, „ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!“Und – schwupps – hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:„Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!“Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.„Was ist los?“ fragen die beiden anderen, „Haben sie dich etwa genommen?“„Nein“, schluchzt der Bär, „Fu groff un fu fwer….“
Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillingebekam? – Er sucht noch immer die beiden anderen Maenner.
In einer Drogerie. Kunde: „Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute. Haben Sie Gilette ?“ Drogist: „Haben wir nicht. Kommen Sie nächste Woche noch mal vorbei !“Eine Woche später. Kunde: „Genosse Drogist, wie ist die Sache mit den Gilette?“Drogist: „Leider immer noch nichts.“Der Kunde geht.Verkäuferin: „Aber Herr Wilke, warum schicken Sie den Kunden immer wieder weg ? Unterm Ladentisch sind doch genug Gilette !“Drogist: „Liebe Christiane, solange der Kunde Genosse zu mir sagt, soll er sich meinetwegen mit Hammer und Sichel rasieren!“
Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen.Fragt der Verkäufer: „Haben Sie dafür ein Rezept?“„Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter…“
„Hallo, hier ist Melitta. Haben Sie noch alle Tassen im Schrank?“.
Haben wir eine Zukunft, die wir nicht brauchen oder brauchen wir keine?
Kunibert fragt in der Buchhandlung: "Haben sie das Buch 'Der Herr im Haus ist der Mann' ?"Antwortet die Buchhaendlerin: "Maerchenbuecher haben wir in der ersten Etage."
UrlaubsgesuchKommen Sie bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?! Wissen Sie ueberhaupt, wie wenig Sie arbeiten?Ich will es Ihnen einmal vorrechnen: Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?! Davon schlafen Sie taeglich 8 Stunden, das sind 122 Tage – es bleiben noch 243 Tage.Taeglich haben Sie acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage – es bleiben noch 121 Tage.52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt uebrig? 69 Tage.Sie rechnen noch mit??Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage. Bleiben also noch 17 Tage.Aber weiter.Sie haben taeglich 1/2 Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage. Was bleibt uebrig? Nur ein Rest von 10 Tagen.Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt uebrig?SAGE UND SCHREIBE 1 TAG!!Und das ist der 1. Mai – und an dem wird auch nicht gearbeitet!UND DA WOLLEN SIE AUCH NOCH URLAUB?!
Mann beim Frauenarzt:„Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“„Ja, wieso?“„Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen…“
Frau Neureich, ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern,der ihr als zukuenftiger Schwiegersohn praesentiert wird:„Ich haette da schon noch eine Frage: Haben Sie denn auch Ahnen?“Stolz wirft sich der kraeftige Bayernbursch in die Brust:„Jo freili hob i Aanen! – Und woas fo Aanen!“
Haben sie schon mal ein Mutterschiff mit seinem Schiffsjungen gesehen?
Die Nachbarin im Hausflur:„Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in der vierten Etage ist Organist!“„Ja, ja, es wird immer schlimmer mit den Männern!“
Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah.„Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.“„Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?“„Nein, das ging nicht.“„Wieso nicht?“„Sie kam so schnell von hinten.“
– „Herr Ober! Haben Sie dicke Rippen?“…– „Danke für die Nachfrage, mein Herr, aber es ist nur eine leichte Prellung, nichts von Bedeutung.“
Ein Mann sitzt im Zugabteil und trommelt andauernd mit den Fingern ans Fenster. Sagt der Reisende gegenüber:„Entschuldigen sie, aber ihre Trommlerei macht mich total nervös. Könnten sie das bitte unterlassen?“„Entschuldigung, aber ich hab das Leiden aus dem Krieg.“Daneben sitzt einer, der immer Daumen und Zeigefinger rubbelt. Meint der Gegenübersitzende wieder: „Haben Sie das auch aus dem Krieg?“„Nein, ich hab es aus der Nase.“
Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zoellner: „Haben Sie Alkohol dabei?“„Nee, duerfen Sie denn ueberhaupt im Dienst trinken?“
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?“Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.„Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“ fragt der Mann.Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.„Probieren Sie doch mal“, sagt er zum Apotheker.Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt bedeuten?“„Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!“
Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. „Ey, gib mir mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen.“Sagt der Bankangestellte:“Ok, Sie muessen nur hier unterschreiben.“Sagt der Mantafahrer: „Ich unterschreibe nichts.“Sagt der Bankangestellte: „Tja, dann gibts auch kein Geld.“Der Mantafahrer geht in die naechste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nach dem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: „Ok, ich unterschreibe.“Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurueck. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: „Haben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschreiben?“Sagt der Mantafahrer: „Nee, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklaert.“
Gast: „Was gibt es zu essen?“Ober: „Aufschnitt.“Gast: „Haben sie nichts Warmes?“Ober: „Doch, Bier!“
Haben die Atomtests eigentlich auch eine Auswirkung auf die Ozonschicht?Natuerlich nicht, Atomtests haben keine Nebenwirkungen.
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: „Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!“„Wie kommen wir zu Ihnen?“„Ja, wie? Haben Sie denn die großen roten Autos nicht mehr?“
"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer !""Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert ?""Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nich runter !"
„Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?“„Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knoedelfuellung!“
Meier bei der Musterung. „Zu welcher Waffengattung möchten sie?“– „Zur Marine.“– „Können sie schwimmen?“ – „Nein. Wieso? Haben sie denn keine Schiffe?“
Haben sie schon einmal eine Lachmöwe auf einer Heulboje sitzen sehen?
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt:– „Haben Sie meiner Frau letzte Woche die Spirale eingesetzt?“Sagt der Arzt :“Ja, warum“Zeigt der Mann nach unten und sagt:– „ABMACHEN!!!!!!!!“
„Du hattest mir fest versprochen, dass wir im Sommer heiraten…“„Na ja, schon, aber sei einmal ehrlich: Haben wir in diesem Jahr überhaupt einen Sommer gehabt?“
F: Macht Bundeswehr taub?A: Haben Sie irgend etwas gesagt?
"Haben Sie gerade bei mir Unterricht ?"
Ein Mann ist in der falschen Abteilung eines Kaufhauses geraten.„Haben sie hier keine Socken ?“„Keine Socken haben wir im dritten Stock“, erklärt ihm die Verkäuferin, „hier gibt es keine Schuhe.“
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen.„Haben Sie ein Rezept ?“– „Ne, aber ein Foto meiner Frau !“