Keine Lust auf die Familienfeier am Samstag
Keine Lust auf die Familienfeier am Samstag. Werde sie bei Facebook ankündigen und später behaupten, ich wäre unter den 1000 Gästen gewesen.
Keine Lust auf die Familienfeier am Samstag. Werde sie bei Facebook ankündigen und später behaupten, ich wäre unter den 1000 Gästen gewesen.
– „Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin ins Beschwerdebuch geschrieben?“…– „Geschrieben? Ach nichts, er hat nur das Schnitzel reingeklebt…“
„Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?“ will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.„Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.“„Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?“„Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.“
Die Gastgeberin singt zu Klaviermusik. Fluestert Kunibert: "Sie sollte im Radio auftreten !""Wieso", fragt ein anderer Gast."Dann koennte man sie abstellen!"
Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht faellt, spricht er ein Stossgebet: Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen! Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast…
Gast zum vorbeilaufenden Ober:“Ich haette gerne eine Karte.“Ober:“Wollen sie vieleicht auch noch eine Briefmarke dazu ?“
Fragt ein Gast ärgerlich den Ober:„Warum sind Sie bloß Ober geworden?“„Mein Augenarzt hat es mir verordnet. Er sagte, ich solle Gläser tragen!
In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:„Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.“Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub.„Donnerwetter!“, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, „aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?“ –„Nein, ich arbeite beim Finanzamt!“
Gast: „Ist der Hase frisch?“Ober: „Eben erst abgestochen.“Gast: „Warum?“Ober: „Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat…“
Kohl und Genscher sitzen beim Bankett als Gast der englischen Koenigin.Da sagt Genscher zum Kohl:„Schau mal Helmut, was die fuer ein schoenes, wertvolles Besteck haben, Hannelore wuerde sich bestimmt freuen, wenn Du ihr das als Souvenier mitbringen wuerdest.“Kohl sagt zum Genscher:„Wuerd ich ja gern machen, awer i drau mi net.“Darauf Genscher:„Das geht ganz einfach,“ und steckt das Besteck in seine Jackentasche. Kohl will das gleiche machen und es in seine Jackentasche stecken, kommt aber an sein Glas. Alle Gaeste schauen ihn an. Es bleibt ihm nichts anderes uebrig, als eine Rede zu halten. Nach dem Dessert versucht er es noch einmal. Er wischt das Besteck unbemerkt ab und will es in der Jackentasche verschwinden lassen. Beruehrt aber wieder sein Glas. „Sch….!“Alle Gaeste schauen ihn wieder an:Ah, der Bundeskanzler von Deutschland will wieder eine Rede halten.Kohl steht auf und sagt:„Zur Erheiterung der anwesenden Gaeste und zu Ehren der englischen Koenigin, moechte ich Ihnen einen kleinen Zaubertrick vorfuehren. Ich stecke mein Besteck in meine Jackentasche und hole es anschliessend beim Genscher wieder raus!!!“
Honecker hat Gorbatschow besucht.Vor seinem Abflug in die DDR liegt ein grosser roter Teppich,auf dem Gorbatschow den Gast bis zur Maschine bringt und dann demAbfliegenden noch lande gedankenverloren nachschaut.„Hm“, meint er, „als Politiker ist Honecker ja eine Null – aberkuessen, das kann der Kerl … !“
Gast: „Herr Ober, die Karte bitte.“Ober: „Von Deutschland oder von Europa?“
Wirt zum Kellner:„Was hat der Gast in das Beschwerdebuch geschrieben?“Kellner zum Wirt:„Keine Silbe. Er hat das Schnitzel eingeklebt.“
Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbeiund sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt.Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr?Gast: Kosten Sie die Suppe!Ober: Ist sie zu heiss – zu kalt?Gast: Kosten Sie die Suppe!!!!Ober: Ist sie versalzen?Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!Ober: Ah – is ja gar kein Löffel da!Gast: Na eben!!
„Herr Ober, ich haette gerne Forelle!“Auch ein anderer Gast bestellt: „Mir auch, aber frisch.“Ruft der Kellner in Richtung Kueche: „Zwei mal Forelle eine davon frisch.“
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: „Komm Herr Jesus, sei unser Gast, …“
Gast: „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!“Ober: „Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!“
Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum.Der Gast fragt den alten Portier:“Beißt ihr Hund?“„Na, der beißt net.“Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln.Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.„Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!“„Des is net mei Hund.“
Das Häschen kommt in ein Lokal, wirft eine Mark in den Spielautomaten und gewinnt jedes Spiel. Es wirft ein weiteres Geldstück ein – wieder alle Spiele gewonnen. Die übrigen Gäste werden aufmerksam und sehen dem Häschen zu. Nachdem es mehrmals die Serie geschafft hat, fragt ein Gast, wie das denn nur möglich sei. Meint das Häschen: „Haddu Hasenpfote, haddu Glück!“
Missmutig rührt der Gast in seiner Tasse. „Is was?“ fragt der Kellner.„Soll das nun Tee oder Kaffee sein?“ fragt der Gast. „Das schmeckt ja wie Petrolium.“„Dann ist es Kaffee – unser Tee schmeckt nach Seife.“
Ein Taxifahrer faehrt mit einem Gast auf dem Beifahrersitz durch die Stadt.Bei jedem Fussgaengerueberweg draengt der Gast den Taxifahrer, die Fussgaenger zu ueberfahren.Schliesslich denkt sich der Taxifahrer, na schoen, machen wir ihm mal den Spass.Faehrt mit hohem Tempo auf einen Fussgaenger zu und zieht erst im letzten Moment das Steuer nach links rueber.Dann fragt er den Gast:„Und? war das nicht gut?“Der antwortet:„Sie sind ja ein lausiger Fahrer, haette ich nicht noch schnell die Tuere aufgemacht, wir haetten ihn glatt verfehlt und erwaere davongekommen!“
„Die Milch ist aber waessrig“, beschwert sich der Gast in der Milchbar.Der Kellner: „Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!“
Gast: „Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!“Ober: „Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?“
Gast: Hallo Ober!Ober: Hallo Gast!
Ein Tourist übernachtet in einem billigen Gasthof in Spanien. Am nächsten Morgen erkundigt sich der Wirt, wie er geschlafen habe.„Leidlich“, antwortet der Gast. „Zwei Mäuse tummelten sich die ganze Nacht unter meinem Bett, so dass ich kein Auge zumachen konnte.“Braust der Wirt auf:„Für die lumpigen Pesetas haben Sie wohl noch Stierkämpfe auf Ihrem Zimmer erwartet, was?“
Fragt der Ober den Gast: „Und, hat es Ihnen geschmeckt?“Gast: „Ich habe schon besser gegessen.“Darauf der Ober: „Aber nicht bei uns…“
Im Zimmer eines Beamten bemerkt ein Gast:“Viele Fliegen haben Sie hier !“„Ja,“ entgegnet der Beamte:“genau 72 !“
Gast: „Herr Ober, ein Bier!“Ober: „Wo?“
Der sympathische Gastgeber ruft im Treppenhaus von oben dem letzten Gast nach:„Soll ich Ihnen Licht machen, Herr Graubeck?“„Nicht mehr nötig“, folgt die Antwort, „ich liege schon unten.“
Gast: „Was gibt es zu essen?“Ober: „Aufschnitt.“Gast: „Haben sie nichts Warmes?“Ober: „Doch, Bier!“
Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel.Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: „Greifen im Morgengrauen an. Napoleon“
Unser Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fließt in Strömen, und als die nur noch die letzte Flasche übrig ist, geht Mitterrand in denKeller, um für Nachschub zu sorgen und beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder aus dem Keller zurückkommt, sieht er, wie derKohl mit dem Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt.“Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?““Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?“
OTon eines Luftwaffenkameraden in Mannheim, als 2 Jungs vom Heer zu Gast waren, und wir alle nicht wussten, was die verschiedenfarbigen Litze an den Schultern zu bedeuten hatten:„Ach, heisst nur, wie tief die buddeln duerfen“
Regin schwaermt fuer klassische Literatur.Auf einer Party ruft sie begeistert aus:„Ich liebe Goethe! Ich gehe mit Goethe schlafen und stehe mit Goethe auf!“Ein Gast hoert sich das interessiert an, geht auf sie zu, verbeugt sich und fluestert verschaemt:„Madame, ich dichte auch!“
Ein Kellner zum aufgeregten Gast:„Wie koennen Sie sich ueber die schlechte Bedienung beschweren?Sie hatten doch bis jetzt noch keine!“
Gast: „Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!“Ober: „Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist…“
Gast:“Herr Ober, haben sie Zucker?“Ober:“Nein, Gicht!“
„Ich moechte bitte das, was der Herr gegenueber isst.“ sagt der Gastzum Kellner. „Ich will es gerne versuchen“,antwortet dieser,“aber ichfuerchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen.“
Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie.Er moniert: „Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine.“Der Ober schaut sich um: „Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld…“
„Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?“ fragt der GastOber: „Drei zwanzig, mein Herr!“
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:„Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten …“„Aber gern.“Kaum fünf Minuten später: „Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:„Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?“„Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…“
Gast: „Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce.“Ober: „Okay!“:„EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!“
Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich:“Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!“ „Wenn Sie so etwas stoert, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!“ „Wieso das?“ „Da gibts Goetterspeise!!!“
Empfehlen Sie mir wirklich Gutes, sagt der Gast. Der Kellner nimmt das Trinkgeld und fluestert: „Gehen Sie in ein anderes Lokal“.
Der Kellner bringt den Kaffee und schaut dann aus dem Fenster: „Sieht nach Regen aus“, meint er.„Na ja“, sagt der Gast freundlich, nachdem er einen Schluck Kaffee getrunken hat, „aber ein bißchen schmeckt er doch nach Kaffee.“
Ober:“Tut mir leid mein Herr, die Huehner sind ausgegangen.“Gast:“Kein Wunder,in so nem miesen Lokal wuerde ich auch nicht bleiben.“
„Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?“„Selbstverständlich, mein Herr!“„Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!“
Der Gast: „Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!“Ruft ein zweiter Gast: „Mir auch bitte. Aber ganz frisch!“Schreit der Ober in die Küche: „Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!“
Im Restaurant:Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschaeftsfuehrer ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehoert.Der Oberkellner geht zum besagten Gast und meint:„Was soll es sein – Haare waschen oder rasieren?!?“
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlenwill, sagt der Wirt „2 Mark 60“. Der Mann zählt 26 Groschen ab undschmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber dasKleingeld ein und grummelt vor sich hin.Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Alser zahlen will, sagt der Wirt „2 Mark 60“. Der Mann legt ein5-Mark-Stück auf den Tisch. „Jetzt hab ich Dich“, denkt der Wirt,zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sichim ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen aufden Tisch und sagt „Nochn Bier!“