Dein Körper
„Dein Körper ist ein erotischer Garten Eden, ein Paradies für jeden Mann!“ „Aber ich bin auch schlau!“ „Du musst immer alles kaputt machen!“
„Dein Körper ist ein erotischer Garten Eden, ein Paradies für jeden Mann!“ „Aber ich bin auch schlau!“ „Du musst immer alles kaputt machen!“
Wegen der Polarschmelze gewähre ich drei Eisbären Asyl. Die haben es schön kalt im Garten und wärmen mich dafür im Gegenzug nachts im Bett.
Tanze jeden Morgen einen Teil des Vorstrafenregisters von Martin Semmelrogge nackt im Garten, um die Nachbarn in Adventsstimmung zu bringen.
Meine Tochter sitzt im Garten auf’m Töpfchen, guckt sich die Welt an, lächelt glücklich und macht ein Häufchen dabei. Ich bin so neidisch.
Künstler werden im allgemeinen in zwei Gruppen eingeteilt. In solche, die einen eigenen Swimmingpool im Garten haben.Und in solche, die sich kaum über Wasser halten können.
Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon – nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.„Dir werd ichs zeigen“, sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen…Kurze Zeit später im Himmel:Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an.Petrus fragt: „Was ist denn mit Dir passiert?“„Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir son Kunde nen Kühlschrank aufn Kopp – und dann wars schwarz!“„Na ja, kannste nischt für, darfst rein in den Himmel“2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus:„Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!“„Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank…“
Wie fange ich ein Häschen?Man lege sich in den Garten und mache das Geräusch einer leckeren Möhre nach!
Nur die harten kommen in den Garten.
Zwei Frauen unterhalten sich. „Komisch“, sagt die eine, „dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.“Die andere: „Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum – bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.“Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.„Na?“ fragt die eine, „hats geklappt mit den Tomaten?“„Nee“, sagt die andere, „ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!…“
Ein Kymäer ritt auf dem Esel an einem Garten vorbei, erblickte prächtige Feigen über ihm, griff in die Aeste – der Esel unter ihm ging durch. Er blieb hoch oben in den Aesten hängen.Kam der Gärtner und fragte: Warum hängst du in dem Baum?Antwortete er logisch:Ich bin von meinem Esel gefallen.
Anwendung im Bereich Alltag Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert. Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt. Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muß man sich ausziehen. Je kälter der Röntgentisch, desto länger dauert die Behandlung. Wenn du im Garten seit einer Stunde beim Gießen bist, beginnt es zu regnen. Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten für die neue Frisur deiner Frau. Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern. Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Dummheit. Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch. Es gibt überall fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupidität.
"Herr Ober, wie heisst dieses Gericht ?" fragt Kunibert."Quer durch den Garten.""Ach so, dann muss ich wohl den Kompost erwischt haben."
Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach einer Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo sie sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet. Der eine ruft runter: „Wo sind wir hier?“Es kommt keine Antwort. Endlich als sie schon fast außer Hörweite sind ruft der Mann hoch: „Sie sind in einem Ballon.“Daraufhin meint der eine Mann: „Das war bestimmt ein Mathematiker.“Fragt der andere: „Wie kommst Du denn darauf?Antwortet der erste: „Das ist doch ganz klar. Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die Antwort einfach total richtig. Da gab es überhaupt nichts dran auszusetzten, die war einfach nur richtig. Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen…
Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat?Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks
Im Zoologischen Garten fragt ein Herr den anderen:„Sie entschuldigen wohl die Frage: Wo halten sich hier die Kamele auf, bitte?“Der andere lüftet den Hut und antwortet:„Ich weiss hier selbst nicht genau Bescheid. Ich glaube aber, es gibt darüber keine Vorschriften!“
Georg schreibt seinem Bruder in der „DDR“ einen Brief: „Hast Du inzwischen die Waffen und die Munition von mir bekommen?“Zwei Wochen später kommt die schriftliche Antwort: „Kannst mir jetzt die Blumenzwiebeln schicken, die Stasi hat inzwischen den Garten gründlich umgegraben!“