Oma hat Geburtstag
Oh, Oma hat Geburtstag. Muss anrufen. Mal schnell in die Notizen schauen, was ich studiere, wann ich fertig bin & wie meine Freundin heißt.
Oh, Oma hat Geburtstag. Muss anrufen. Mal schnell in die Notizen schauen, was ich studiere, wann ich fertig bin & wie meine Freundin heißt.
Wenn deine Freundin fragt, wie oft du am Tag noch an deine Ex denkst, ist 42 vielleicht doch nicht die richtige Antwort.
Früher waren meine Eltern schockiert als ich sagte, dass ich meine Freundin in der Disco kennengelernt habe. Heute wären sie froh drum.
In der 89. Minute erzielte meine Freundin ein Eigentor mit dem Satz „deine Exfreundinnen sind alle hässlich“
Schaut man Dirty Dancing rückwärts, wirst du von deiner schlecht gelaunten Freundin geweckt, bevor du für 1.5h abrupt einschläfst.
Deine Freundin shoppt zu viel bei Ebay, wenn sie nach dem Poppen „Alles top, unkomplizierte Abwicklung, schnell und nett, gerne wieder!“ sagt.
Habe den Intimbereich meiner Freundin jetzt Bruno getauft. Wenn sie sich dort nicht bald rasiert, wird das auch ein echter Problembär.
Heute 1.Psychiater Termin seit 5 Wochen. Bin aufgeräumt. Habe nur Sorge, dass meine imaginäre Freundin Babsi wieder nur Wahnsinniges erzählt.
Meiner Freundin ist Treue total wichtig, meiner Geliebten nicht so. Witzig, wie unterschiedlich Schwestern sein können.
Wenn mir langweilig ist, schaue ich auf Facebook zu, wie meine Ex-Freundinnen dicker werden.
„Nicht so schnell.“ „Nein, nicht da lang!“ „Halt an!“ „Achtung!“ „Furchtbar! Deine Freundin beim Autofahren?“ „Nein, beim Poppen!“
Früher waren meine Eltern schockiert als ich sagte, dass ich meine Freundin in der Disco kennengelernt habe. Heute wären sie froh drum.
Anfangsszene bei „Inception“ – Leonardo DiCaprio wird an den Strand gespült. Meine Freundin: „Oh, er hat die Titanic überlebt.“
Draußen ists vielleicht kühl, aber nicht so kalt wie die Schulter meiner Freundin wenn ich heute Nacht betrunken in ihr Bett krabbele.
Twilight so lange rausschieben, dass die Frau mit einer Freundin ins Kino geht. ☑
Nach 3 Jahren suchen habe ich endlich den G-Punkt meiner Freundin gefunden. Woher sollte ich denn wissen, dass er in ihrer Schwester war.
Der Ultimative Liebestest: Sperre deine Freundin und den Hund 24 Stunden in den Kofferraum ein! Rate mal wer sich freut dich zu sehen!
Ich zog meine blutende Freundin aus dem Autowrack. Sie wehrte sich und flehte mich an, ich solle ihr noch eine Chance zum Einparken geben…
Ich habe gerade gesehen, dass meine Ex-Freundin mit einem neuen Freund zusammen ist. Warum soll ich jetzt eifersüchtig werden? — Meine stolzen Eltern haben mich gelehrt gebrauchtes Spielzeug den Armen zu geben !!!! 🙂
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsamgespielt, und so bietet der eine Anwalt an:„Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen.“Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:„Da gibts ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin.“Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:„Wie klein ist doch die Welt…“
HARDWARE (=EISENWARE)Womit deine Freundin nach dir wirft, wenn du nicht endlich mal wieder den Abend mit ihr verbringst statt mit dem Elektronikhirn.
Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:P: Was ist doof und hat vier Beine?M: Keine Ahnung. P: Du und deine Freundin. Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.M: Was ist doof und hat vier Beine?S: Keine Ahnung. M: Ich und meine Freundin!
Mantafahrer Haelt an einer Ampel. Neben ihm haelt ein Porsche. Beide kurbeln die Scheiben runter und der Porschefahrer fragt:„Was hat vier Beine und ist unheimlich bloed ?“Mantafahrer: „Keine Ahnung“Porschefahrer: „Du und deine Freundin“An der naechsten Ampel haelt ein Golf neben dem Manta.Mantafahrer: „Was hat vier Beine und ist unheimlich doof ?“Golffahrer: „Keine Ahnung“Mantafahrer: „Meine Freundin und ich“
Gerti erzaehlt stolz ihrer Freundin:„Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in Gelsenkirchen. Mensch ist der feurig!“„So,“ meint die Freundin neidisch, „dann pass bloss auf, dass er Dir keine Fuellung macht!“
Was unterscheidet einen englischen, französischen und deutschen Rentner?Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin. Und der Deutsche?Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit!
Zwei Frauen unterhalten sich ueber eine Freundin:„Sie ist so gluecklich, sie hat einen Ehemann, sie hat einen Liebhaber und vergewaltigt ist sie auch schon einige Male!“
Eines Tages an der Ampel. Audi haelt neben Manta : – „Ej Manta-Fahrer !“ – „Ja ej, was isn ej ?“ – „Ej Manta-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?“ – „Weiss nich .“ – „Du und Deine Freundin ! Hahahaahhahahahhahahah“ Naechste Ampel . Manta haelt neben Polo : – „Ej Polo-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?“ – „Weiss nicht. Was denn ?“ – „Ich und meine Freundin !“
„…und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispieleine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand.“(Messtechnik, Uni Rostock)
FILE DATA-> Bei einem Hardware-Fehler, bei dem sie gezwungen sind, das Computergehaeuse zu oeffnen, zeigt ihnen der Rechner genau, bei welcher Schraube Sie die Nagelpfeile Ihrer Freundin ansetzen sollen. (Einen passenden Schraubenzieher haben Sie sowieso nicht zur Hand). Stimmts???
In der großen Pause steht Waltraud mit ihrer Freundin auf dem Schulhof und tritt von einem Fuß auf den anderen.„Was hast du denn ?“„Ich muß dringend aufs Klo. Aber ich bin ja nicht blöd und geh jetzt in der Pause!“
– ej, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen fuer meine Freundin gekriecht…– ej guter Tausch ej
Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:„Dazu hätte ich jetzt auch Lust.“Darauf Sie: „Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe…“
Ein Nachwuchsschauspieler, der gerade seinen ersten Auftritt hinter sich hat, fragt nach der Vorstellung seine Freundin: „Na? Was sagst du? War ich nicht ganz groß?“„Kann ich nicht genau sagen, Erwin. Ausgerechnet, als Deine sieben Worte kamen, mußte ich husten.“
Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: „Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren.“Meint die Freundin: „Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!“
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: „Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!“ Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!“ Am nächsten Tag kommt er wieder. „Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!“ Sie: „Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!“ Der Mann wird zornig: „Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!“ Sie: „Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!“ Sie sah ihn am ersten Tag nicht… Sie sah ihn am zweiten Tag nicht… Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte…
Julia sagt zu ihrer Freundin Minnie:„Mein Mann ist fabelhaft, Minnie. Er raucht nicht, er trinkt nicht, er ist sparsam und guckt sich nicht nach anderen Frauen um.“„Oh!“ macht Minnie ganz runde Augen vor Staunen.“Hast du ihm das alles abgewöhnt, oder war er schon vor der Hochzeit so ein Trottel?“
Mathematiker:„Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?“„Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt…“
Hatte Jesus eine Freundin?Ja. Bibel: Und eine lange DÏrre folgte ihm.
Ich habe meiner besten Freundin viel Geld für eine kosmetische Operation geliehen. Nun würde ich es gerne wiederhaben, aber ich weiß nicht, wie sie aussieht…
Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, daß man Tontauben schießen geht?Sie antwortet, daß das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht.
Susi hat ein ein Kind bekommen. Stolz faehrt sie es im Kinderwagen spazieren.Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:„Du, herzlichen Glueckwunsch!“ gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.„Ein suesses Baby, ich freue mich fuer Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?“„Weisst Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es – vom GA smann, – vom BRI eftraeger oder – vom ELE ktrikerist!!!“
Neu!!! Ehefrau 1.0 freigegeben Letztes Jahr hat mein Freund von „Freundin 6.0“ auf Ehefrau 1.0 upgegradet und festgestellt, daß er seitdem weniger System-Ressourcen für andere Anwendungen frei hat.Er hat auch jetzt erst festgestellt, daß Ehefrau 1.0 auch Kind-Prozesse erzeugt, welche weitere wertvolle Ressourcen verschlingen. Dieses Phänomen wurde mit keinem Wort in der beigefügten Produktbroschüre oder in der Dokumentation erwähnt, aber andere Benutzer informierten ihn, daß er wegen der Natur dieser Anwendung damit rechnen mußte.Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 so installiert, daß es vor der System-Initialisierung gestartet wird und danach die anderen System-Aktivitäten überwacht, andere Anwendungen wie Pokernacht 10.3, Skat dreschen 2.5, und Kneipengang 7.0 sind nicht mehr lauffähig oder stürzen ab (obwohl sie vorher immer funktionierten).Die Installation Ehefrau 1.0 installiert automatisch ungewollte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55,8 und Schwager-Beta-Release. Die Systemleistung scheint sich damit täglich zu vermindern.Einige Merkmale welcher er gerne in der folgenden Version von Ehefrau 2.0 sehen würde: Einen „Erinnere mich nicht mehr“ ButtonEinen „minimieren“ ButtonEin Install-Shield-Merkmal, daß es erlaubt, Ehefrau 2.0 jederzeit zu deinstallieren ohne den Verlust des Caches und andere System-Ressourcen.Ich habe beschlossen, die mit Ehefrau 1.0 verbundenen Kopfschmerzen zu vermeiden, indem ich bei Freundin 2.0 bleibe. Dennoch habe ich auch hier einige Probleme gefunden:Anscheinend können Sie Freundin 2.0 nicht über Freundin 1.0 installieren. Sie müssen Freundin 1.0 zuerst deinstallieren.Andere Anwender sagen, dies sei seit längerer Zeit ein Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Anscheinend haben die Versionen von Freundin Konflikte mit dem gemeinsam genutzten I/O port. Man sollte meinen, daß dieser Bug mittlerweile behoben sei. Um die Sache noch schlimmer zu machen, funktioniert das Uninstall-Programm für Freundin 1.0 nicht sehr gut. Es hinterläßt unerwünschte Dateien und Verzeichnisse auf dem System.Noch ein ärgerliches Problem: alle Versionen von Freundin zeigen pausenlose Meldungen über die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0. ***** FEHLER-WARNUNG********Ehefrau 1.0 hat einen nicht dokumentierten Fehler. Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Sie Ehefrau 1.0 deinstalliert haben, wird Ehefrau 1.0 MS-Money Dateien löschen und sich danach selbst deinstallieren. Danach wird sich Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen. Sie erhalten eine Meldung wegen ungenügenden System-Ressourcen **** BUG WORK-AROUNDS***************Um den oben genannten Bug zu umgehen, installieren sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und starten sie nie eine File-Transfer-Anwendung wie Laplink 6.0. Hüten sie sich auch vor Shareware welche bekannt für ihre Viren sind, die Dateien mit Ehefrau 1.0 austauschen. Eine andere Lösung wäre Geliebte 1.0 über einen Use-Net-Provider unter einem anonymen Namen zu starten. Hüten sie sich auch hier vor Viren, die Daten mit Ehefrau 1.0 austauschen könnten.
Meine Freundin hat den Ernst des Lebens kennengelernt. Ich heiße leider Dieter.
Eine Blondine fragt ihre Freundin:“Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn BLUNA?“Antwortet die Freundin:“Wieso Bluna? Natürlich wie immer!“Die Blondine: „Ach wirklich I.M.M.E.R. ?“
Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta mitten in der Stadt rueckwaerts eine schmale Strasse, die auf einen Huegel fuehrt, hinauffaehrt. Er haelt ihn an und fragt: „Sind sie besoffen, oder warum fahren Sie hier rueckwaerts die Strasse rauf?“„Nee, (ey boah ey)“, sagt der Manta-Fahrer, „meine Freundin wohnt da oben, und da ist es zum Wenden zu eng!“„Naja, dann gute Fahrt!“.Zehn Minuten spaeter beobachtet der Polizist, wie derselbe Manta denselben Berg rueckwaerts hinabfaehrt.Er haelt ihn an und fragt „Was ist denn jetzt los?!? Warum fahren Sie denn jetzt auch rueckwaerts hier runter?!“„Ja, da oben war doch Platz genug zum Wenden.“
Eine Frau, die schon zweimal verheiratet war, erzählt im Laufe eines Gespräches ihrer Freundin, dass sie noch Jungfrau sei.Die ist nicht schlecht erstaunt und fragt, wie das denn möglich wäre.„Weisst du, in erster Ehe war ich mit einem Musiker verheiratet, der hat immer nur gespielt. In zweiter Ehe war es ein Handwerker, und der hat immer versprochen morgen komm ich, aber du weisst ja, wie das ist, wenn Handwerker was versprechen.“
Fragt der Vater den kleinen Sprößling: „Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?“„Na klar!“„Und, was hat sie gesagt?“„Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!“
Und dann war da noch der eifersüchtige Ostfriese, der im Taschen-kalender seiner Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist.
Eva schreibt an ihre beste Freundin:„Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keineVerschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat.Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!Deine Eva“
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.„Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich.“Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.„Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“