Glaubst Du, dass Frauen mehr reden
„Schatz?“ „.“ „Glaubst Du, dass Frauen mehr reden, weil unser Sprachzentrum auf 2 Hirnregionen verteilt is…“ „Ja“ „LASS MICH MAL AUSREDEN“
Markiert: Frau
Zwei Meerschweinchen beobachten mich beim Biertrinken
Zwei Meerschweinchen beobachten mich beim Biertrinken. Den vorwurfsvollen Blick haben sie von meiner Frau. Die Viecher lernen schnell.
Täusche bei McDonalds ein „Zum Mitnehmen an“
Täusche bei McDonalds ein „Zum Mitnehmen an“, um dann zu ihr zu sagen „ach ne, ich ess es doch hier.“ Tagesziel: Dialog mit Frau [erledigt]
Ich verstehe nicht
Ich verstehe nicht, warum so viele Frauen zur Typberatung gehen und sich dann doch für einen Idioten entscheiden.
Twilight so lange rausschieben
Twilight so lange rausschieben, dass die Frau mit einer Freundin ins Kino geht. ☑
Frauen können visuell und olfaktorisch recht stimulierend wirken
Zugegeben: Frauen können visuell und olfaktorisch recht stimulierend wirken. Aber akustisch gehn sie mir zu 90% heftig auf den Sack.
Machen wir uns nichts vor
Machen wir uns nichts vor – letztendlich sind Frauen ganz einfach. Entweder man mag sie oder sie mögen einen nicht.
Wenn ich meine Frau extrem vermisse
Wenn ich meine Frau extrem vermisse, steige ich ins Auto, programmiere das Navi, fahre extra falsch und lasse mich lautstark korrigieren.
Wenn das Internet mich nicht immer so ablenken würde
Wenn das Internet mich nicht immer so ablenken würde, wäre ich schon „Frau Dr.“, aber irgendwer muss sich die ganzen Katzenvideos ja ansehen…
Apfel = Vitamine
Apfel = Vitamine. Vitamine = Kraft. Kraft = Muskeln. Muskeln = Macht. Macht = Geld. Geld = Frauen. Frauen = Sex. Sex = Aids. Aids = Tod. Magst du ’nen Apfel?
Ich steh ja total auf Zauberei
Ich steh ja total auf Zauberei. Wie Frauen zum Beispiel zwei Parkplätze in einen verwandeln können ist immer wieder faszinierend.
Im Internet kannst du sein, wer du willst
Im Internet kannst du sein, wer du willst. Im Nachtleben bist du nur ein Typ mit einem Bier zu viel und einer Frau zu wenig.
Männer sind die besten Köche
Männer sind die besten Köche. Mit zwei Eiern, einer Wurst und ein wenig Milch können sie den Bauch einer Frau für 9 Monate füllen.
Dürfte ich mal kurz Ihr Telefon benutzen?
„Dürfte ich mal kurz Ihr Telefon benutzen? Würde gern meine Frau anrufen.“ – „Selbstverständlich. Drücken Sie einfach auf Wahlwiederholung.“
Der schlimmste Fehler von Frauen
Der schlimmste Fehler von Frauen ist ihr Mangel an Größenwahn.
Dirty Dancing gucken
Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirty Dancing guckt, dann will er Sex. Mit euch! Direkt nach dem Film!! Gruß, Männer
Frauen suchen sich den Mann aus
Frauen suchen sich den Mann aus, von dem sie am ehesten glauben, dass es sich lohnt, ihm beim Überleben zu helfen.
Hier steht ne Frau und SPRICHT in ihr iPhone
Hier steht ne Frau und SPRICHT in ihr iPhone. Wozu soll DAS denn gut sein?
Frauen sind wehrlos
Frauen sind wehrlos, bis Ihr Nagellack trocken ist.
Tolles Date gehabt mit einer Frau
Tolles Date gehabt mit einer Frau, die sich wirklich für mein Leben interessiert. Beim Abschied gab sie mir noch einen Sparkassen-Kuli mit.
Männer haben zwar die Hosen an
Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frauen sagen welche!
Teurer Ort
Meine Frau will, dass ich sie mal wieder an einen teuren Ort ausführe. Denke wir fahren heute abend mal tanken!
Unterschied Mann und Frau in der Wildnis
Ein Mann ohne alles in der Wildnis ausgesetzt, überlebt knapp 2 Wochen. Eine Frau mit Handtasche, mehr als ein halbes Jahr!
Erwischt
Er: “Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe.” Sie: “Du willst mich doch nur poppen!” Er: “Und klug bist Du auch!!!”
In der heutigen Welt
In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist.
Das schwache Geschlecht
Wer jemals glaubte, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, sollte mal nachts versuchen die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.
Männer und innige liebevolle Beziehungen?
Frauen, die meinen, Männer seien zu keiner innigen und liebevollen Beziehung fähig, waren noch nie am Samstag in einer Autowaschanlage!
Frauen lügen nicht
Frauen lügen nicht. Sie passen die Wahrheit den Situationen an.
Das einzige was eine Frau freiwillig auf die Knie zwingt
Das einzige was eine Frau freiwillig auf die Knie zwingt, ..ist das untere Regal ……im Schuhgeschäft… 😉
Ich hasse Vorurteile
Ich hasse Vorurteile. Ganz besonders Vorurteile gegenüber Frauen. Die haben es doch schon schwer genug, weil sie nicht Auto fahren können!
Frauen sind wie Krawatten
Frauen sind wie Krawatten! Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Was haben eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam? Man kann beide in…
Was haben eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam? Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen !
Mann zu Frau: Sie haben Beine wie ein Reh! Sie: So schön? Er: So…
Mann zu Frau: „Sie haben Beine wie ein Reh!“Sie: „So schön?“Er: „So haarig…“
Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr moeglich, der nimmt alles zu woertlich. Wieso…
„Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr moeglich, der nimmt alles zu woertlich.“„Wieso denn?“„Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag ich zu ihm: Bitte tun Sie ganz, als ob Sie zu Hause waeren. Und innerhalb zehn Minuten hatte der Kerl Zank mit meiner Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kuendigt der Koechin und sagt mir, ich sei ein Trottel!“
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen……
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen…
Ein Autofahrer faehrt wie jeden Nachmittag von seiner Arbeit nach Hause. Er kommt…
Ein Autofahrer faehrt wie jeden Nachmittag von seiner Arbeit nach Hause.Er kommt an eine Kreuzung an der es einen riesigen Stau gibt. Der Autofahrer ist ganz erstaunt, da an genau dieser Kreuzung sonst nie ein Stau ist. Als er aus dem Fenster sieht, erkennt er einen Polizisten, der von Auto zu Auto geht und an die Scheiben klopft. Als dieser Polizist auch an sein Fenster klopft, fragt der Autofahrer was eigentlich los sei. Der Polizist antwortet, daß auf der Kreuzung Mister OJ-Simpsons stehen wuerde und damit drohe, sich selbst mit Benzin zu uebergießen und anzuzuenden, da er die 8 Millionen Dollar Entschaedigung fuer die Familie seiner toten Frau nicht zahlen koennte.Der Autofahrer fragte, was nun der Polizist zu tun gedenke.Der Polizist antwortete, daß er fuer Mister Simpson sammeln wuerde und ob er etwas spenden koennte.Daraufhin fragte der Autofahrer wieviel er denn schon haette.Der Polizist antwortete: „10 Kanister!“
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet….
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsamgespielt, und so bietet der eine Anwalt an:„Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen.“Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:„Da gibts ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin.“Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:„Wie klein ist doch die Welt…“
Fragt Einer den Anderen: Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne…
Fragt Einer den Anderen: „Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?“„Ob meine guckt.“
Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der…
Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: „Wohnt hier die Frau, bei der der Vibratorklemmt?“„Ja, da sind Sie hier richtig,“ antwortet der Göttergatte, „das ist meine Frau.“„Das wird nicht einfach werden,“ sagt der Doktor. „Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!“„Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten – es stört nämlich das Fernsehbild…“
Ein Beamter hat in seinem Büro seine Wände tapeziert bekommen. Als Muster…
Ein Beamter hat in seinem Büro seine Wände tapeziert bekommen. Als Muster sind es Blümchen. Seine Frau kommt vorbei und meint:– „Oh, was für eine wunderschöne Tapete haste denn da? So viele Blümchen!“– „Ja“, antwortet der Beamte lächelnd, „Es sind genau 26.897 Stück.“
Ihre Frau ist zu Besuch gekommen , sagt der Gefängniswärter. Welche? fragt der Gefangene…
„Ihre Frau ist zu Besuch gekommen“, sagt der Gefängniswärter.„Welche?“ fragt der Gefangene sehr gedrückt.„Was heisst w e l c h e ?“ erwidert ärgerlich der Wärter. „Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen, Mann?“„Nee, das nicht. Aber ich sitze doch wegen Bigamie.“
Bei einer Baufirma bittet ein Ungar um Urlaub. Der Chef fragt: Warum denn jetzt…
Bei einer Baufirma bittet ein Ungar um Urlaub.Der Chef fragt:„Warum denn jetzt gerade in der Hauptsaison?“Darauf der Ungar:„Meine Frau bekommt ein Kind.“Der Chef:„Aber das kann doch garnicht sein, Du bist jetzt drei Jahre hier, da kann Deine Frau doch kein Kind von Dir bekommen.“Mit einem Laecheln meint der Ungar:„Der Nachbar war so fraindlich!“
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor…
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.Hans schreckt hoch: „Verdammt, dein Mann kommt !“Da murmelt sie im Halbschlaf: „Keine Angst, der ist doch beim Bund…“
Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm: Eintreffe 17.30 Uhr Westbahnhof mitbringe…
Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm:„Eintreffe 17.30 Uhr Westbahnhof mitbringe Klapperschlange.“Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck:„Und wo ist die Klapperschlange?“„Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei – ich werd doch der Post nix schenken…“
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: Stell Dir vor, eben hat…
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau:„Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer….“„Hmm,“ sagt da seine Frau, „das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!“
Schickt eine Frau ihren Mann zum Psychater, weil er meint er waere…
Schickt eine Frau ihren Mann zum Psychater, weil er meint er waere ein Kanibale. Als er zurueck kommt, fragt die Frau:„Na, wie war der Arzt?“Meint er:„Lecker!“
Die Frau stieg von der Waage. Nun , fragte der Mann, wohl einige Pfunde…
Die Frau stieg von der Waage.„Nun“, fragte der Mann, „wohl einige Pfunde zu viel?“„Nein“, erwiderte sie, „mein Gewicht ist völlig normal. Nach der Tabelle auf der Wiegekarte sollte ich nur zehn Zentimeter grösser sein.“
Wann ist eine Frau wertvoll ? Nach dem Pinkeln, dann hat sie…
Wann ist eine Frau wertvoll ? Nach dem Pinkeln, dann hat sie Perlen im Haar..
Lehrer: Unsere Schule ist streng hierarchisch gegliedert. Alle Lehrer …
Lehrer: Unsere Schule ist streng hierarchisch gegliedert. Alle Lehrer verneigen sich vor dem Direktor. Aber auch der hat jemanden, vor dem er in die Knie geht.Schueler: Seine Frau!
Männer tun sich wochenlang nicht waschen, keine Frau will an dem Schwanz…
Männer tun sich wochenlang nicht waschen, keine Frau will an dem Schwanz mehr naschen, denn eins das weiß jeder wohl, Frauen mögen keinen Blumenkohl!