12 Flaschen Vodka
Ein Russe ist nachdem er 12 Flaschen Vodka getrunken hat gestorben. Also merkt euch das: 11 Flaschen sind das oberste Limit.
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107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist: Ein Bier…
107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.Ein Kater geht weg.Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.Ein Bier ist immer feucht.Ein Bier geht schnell runter.Bierflecken kann man auswaschen.Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.Ein Bier kommt nie zu spät.Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.Ein Bier kümmerts nicht, wann Du heimkommst.Biere kommen immer in Sechserpacks…Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben…Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.Ein Bier bekommt keine Krämpfe.Ein Bier hat keine Mutter.Ein Bier hat keine Moral.Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.Bier weint nicht, es blubbert.Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.Ein Bier ist nie übergewichtig.Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.Ein Bier ärgert Dich nicht.Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.Ein Bier kümmerts nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.Dicke, volle Biere sind umso besser.Ein Bier sagt nie nein.In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.Ein Bier trägt kein BH.Ein...
Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskau einzuschleusen. Der Mann war…
Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskaueinzuschleusen.Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm allesbeigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russegetrimmt.Am Ende der ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanischeStaatsbürgerschaft.Er fühlte wie ein Russe.Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!Sein erster auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setztesich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zugleerte.Der Wirt nickte anerkennend und meinte:„Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!“Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter.Sollten die ganzen harten Jahre der ausbildung umsonst gewesen sein?Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seineTarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hattesein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopfgingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlagund spilete so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihmzujubelten.Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesendenKGB – Agenten die Tränen herunterliefen. auch der Wirt klatschte Beifall,doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut in den Aderngefrieren, denn der Wirt meinte:„Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber….DU BIST KEIN RUSSE!“Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesendenBand einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann ereinen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbeltedurch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu.Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weithinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifelan seinen Identität haben.Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Mengeausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren.Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tierbeim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatteund seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte.Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu.Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer:„Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bistkein Russe!“Das war zuviel für unseren wackeren Helden.Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch:„Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?“Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:„BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!“
Arzt: Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich…
Arzt: „Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?“Meier: „Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!“
Der schwerhoerige Graf kommt wie immer sehr spaet nach Hause, sein Butler…
Der schwerhoerige Graf kommt wie immer sehr spaet nach Hause, sein Butler hilft ihm aus dem Mantel und feixt:„Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gewesen und gesoffen?“– „Nein, Johann, in der Stadt gewesen und Hoergeraet gekauft!“
Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklärt ihrer kleinen Tochter:…
Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklärt ihrer kleinen Tochter: „Und nun noch ein Wurstbrot, daß Vati nicht verhungert und eineFlasche Bier, daß er nicht verdurstet!“Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder: „Und das, damit er nicht verduftet…“
Arzt: Na, Herr Meier. Wie wirkt das Staerkungsmittel, das ich Ihnen verschrieben…
Arzt: „Na, Herr Meier. Wie wirkt das Staerkungsmittel, das ich Ihnen verschrieben habe?“Ein leiser Herr Meier: „Ich habe die Flasche nicht aufgekriegt.“
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gaesten…
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gaesten an der Theke. Da geht die Tuer auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, laesst er den Korken knallen und ruft laut: „Prosit Neujahr !!“„Was soll denn der Quatsch ?“ weist ihn der Wirt zurecht.„Wir haben OSTERN !“„Ostern ?“ stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Aerger. So lange war ich noch nie Feiern !“
Im US-Staat Illinois trank ein junger Mann zwischen seinem 17. und 21. Lebensjahr…
Im US-Staat Illinois trank ein junger Mann zwischen seinem 17. und 21.Lebensjahr so viel Whisky, dass er den Schulabschluss verpasste, denFuehrerschein, die Braut und alle Jobs verlor. Dann machte er eineEntziehungskur und verklagte die Hersteller seines Whiskys auf Schadens-ersatz, weil sie auf der Flasche nicht darauf hingewiesen hatten, wiegefaehrlich Alkohol ist.(Quelle: Jeder siebte Gesunde war krank Kurioses aus der aerztlichen Praxis – dtv ISBN 3-423-11979-9)
Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt Chirac: Ah, elmüt, kannst Dü…
Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt Chirac:„Ah, elmüt, kannst Dü schon mal den Wein aufmacken?“ Kohlnimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikettrumzubohren. Ruft Chirac: „Aber was mackst Dü da?!“ Sagt Kohl:„Ei, da steht doch drauf: Bohr do!“
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine…
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.„Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.“Gates überlegt und meint dann: „Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.“Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: „Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?“„Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden.“Darauf der Flaschengeist: „Zeig mir doch nochmal die Landkarte…“
Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich…
Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät.Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: „Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?“„Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!“
Fragt die Frau ihren Mann: Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum…
Fragt die Frau ihren Mann: „Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum ?“„Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche zu schütteln.“
Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle fuer 19 Jahre…
Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle fuer 19 Jahre in den Knast. Dort begruesst sie Arnold der Gefaengniwaerter : “ Jungs ! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei.“ „Jeden Tag eine andere Frau !“ wuenscht sich der BMWfahrer „Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker !“ der Benzfahrer „Eine Schachtel Zigaretten !“ der Mantafahrer Nach 19 Jahren trifft man sich wieder „Boah geil ! Die naechsten 2 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch !“ „Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke !“ „Hat mal jemand Feuer ?“
Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: Wie können Sie meinem Sohn…
Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:„Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Pfennige kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganzeNacht nicht geschlafen…“
Häschen geht in den Laden. Haddu Möhrensaft mit Zucker? – Nein, aber…
Häschen geht in den Laden. „Haddu Möhrensaft mit Zucker?“ – „Nein, aber wir haben Möhrensaft.“Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder:„Haddu Möhrensaft mit Zucker?“ – „Nein.“Am dritten Tag hat es die Ladenbesitzerin leid. Sie öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein. Das Häschen kommt auch prompt.„Haddu Möhrensaft mit Zucker?“ – „Ja, soeben frisch zubereitet.“ – „Igittegitt!“
Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten…
Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beisst hinein und wirft den Rest zum Fensterhinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: „Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!“Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck,wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: „Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht.“Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei.Meint der: „Wir haben so viele davon…“
Hätten Sie gewußt, daß man fünf Babys braucht, um eine einzige Flasche…
Hätten Sie gewußt, daß man fünf Babys braucht, um eine einzige Flasche Babyöl herzustellen?
Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie:…
Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.Sie: „Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche,dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann habich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?“Er bleibt ganz gelassen: „Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest derFlasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst…“
Unser Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fließt in Strömen…
Unser Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fließt in Strömen, und als die nur noch die letzte Flasche übrig ist, geht Mitterrand in denKeller, um für Nachschub zu sorgen und beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder aus dem Keller zurückkommt, sieht er, wie derKohl mit dem Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt.“Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?““Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?“
Warum gehen Blondinen in der Dusche immer im Kreis herum? Weil auf der…
Warum gehen Blondinen in der Dusche immer im Kreis herum?Weil auf der Shampoo Flasche „Wash & go“ steht…
Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller: Meine Frau befahl mir…
Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller: Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche ins Spülbecken zu giessen, sonst könnte ich was erleben …!Ich sagte: „JA, Frau“ und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken von der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken von der dritten Flasche und goss den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken von der vierten Flasche und goss die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche vom nächsten Korken und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Genuss. Als ich alles entleert hatte, hielt ich das Haus mit einer Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, dass es neununddreissig waren…Und als das Haus vorbeikam, zählte ich sie nochmal und dann hatte ich endlich alle Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter dem Alfluss von Einkohol, wie manche Denken leuten. Ich bin nicht halb so bedenkt, als ihr trunken könntet … Aber, ich habe so ein fühlsames Geselt …. oh !
Die besten fünf Entschuldigungen, wenn man seine Mathe Hausaufgaben nicht gemacht hat: 1….
Die besten fünf Entschuldigungen, wenn man seine Mathe Hausaufgaben nicht gemacht hat:1. Ich habe ausversehen durch Null geteilt, und mein Papier hat sich in Flammen aufgelößt.2. Ich haben den Beweis, allerdings ist auf diesem Rand nicht genug Platz für ihn.3. Ich habe einen Solartaschenrechner und es war zu wolkig.4. Ich habe meine Papiere eingeschlossen, doch ein vierdimensionaler Hund kam und aß sie.5. Ich könnte schwören ich habe sie in eine Kleinsche Flasche getan, doch heute morgen konnte ich sie nicht finden.