Facebook an
Facebook an. Mandy schreibt: „Entlich wider Singel!“ Facebook aus. Aussage und Grund in einem Satz. Respekt!
Facebook an. Mandy schreibt: „Entlich wider Singel!“ Facebook aus. Aussage und Grund in einem Satz. Respekt!
Der Praktikant hat vergessen sich bei Facebook auszuloggen. Er heißt jetzt Renate Schmidt, hat 2 Kinder und mag lange Spaziergänge im Wald.
Ich ändere meinen Beziehungsstatus auf Facebook nicht, da ich meine Fans nicht enttäuschen will!
Manchmal lösche ich in Facebook die Kommentare von mir. Dann wirken die Anderen immer so, als würden Sie wirres Zeug erzählen. Hihi.
Facebook erinnert mich daran, welche Freunde kommende Woche Geburtstag haben. Schon Wahnsinn, wo ich überall nicht zur Party eingeladen bin.
Mondrakete im Überraschungsei gehabt. Zusammengebaut. Bei Facebook Luft- und Weltraumtechnik als Studiengang ergänzt.
Meinen Facebook Namen in Keinem geändert. Den Morgen damit verbracht Sachen zu liken. „Keinem gefällt das.“ Muhahaha!
Dank Facebook, bin ich wieder in Kontakt mit Leuten, deren Kontakt ich über die Jahre verloren hab, weil ich keinen Kontakt zu ihnen wollte.
So. Nach meiner Mutter hat mich soeben auch mein Vater bei Facebook hinzugefügt. Und IHR heult rum wegen Google Street View????
Habe gerade meiner Oma versucht Facebook zu erklären. Jetzt denkt sie ich arbeite für die Stasi.
Wann überweist Facebook denn endlich mein Gehalt? Ich habe jede Menge Überstunden!
Dank Facebook, bin ich wieder in Kontakt mit Leuten, deren Kontakt ich über die Jahre verloren hab, weil ich keinen Kontakt zu ihnen wollte.
So endet Facebook also. Nicht mit einem Knall. Sondern mit einer Freundschaftsanfrage von deiner eigenen Mutter.
Auf Facebook zeigen sie ihre Weihnachtsbäume. Einer hässlicher, als der andere. Schreibe Freundschaftskündigungsbriefe.
Bei Facebook seinen eigenen Status zu mögen ist genauso wie dich selber in der Öffentlichkeit zu highfiven.
Ich bin übrigens nicht neidisch, ich werde nämlich 2017 auch heiraten, hat mir eine Facebook App gestern vorausgesagt!
Ohne die „Personen, die Du vielleicht kennst“-Funktion bei Facebook könnte ich mir nie merken, wen ich alles hasse.
Streit 1989: Macker ich kann dich nicht ab. Lass mich in Ruhe oder ich hau dir auf die Fresse!!!! Streit 2011: Ich lösche dich bei Facebook Mein Fazit: Gewaltfrei aber ohne Stil!
Heute hat mal NIEMAND in meinem facebook Geburtstag. Bestimmt ist facebook kaputt…
Facebook mit eigenem Smartphone? Ich frage mich, ob dann standardmäßig alle Anrufe aufgezeichnet, geotagged und öffentlich gepostet werden.
Veganer des Internets: Leute, die nicht auf Facebook sind und das jedem immer und überall erzählen müssen.
Ich glaube, ich habe mich so eben bei Facebook auf die Liste „ignorierte Benutzer“ gesetzt. Kann mich selbst nicht mehr lesen. Praktisch.
Ich möchte mich ’niemand‘ bei facebook nennen und überall auf ‚gefällt mir‘ drücken.
Wenn es donnert und niemand schreibt darüber auf Facebook, passiert es dann wirklich?
„Irgendwann möchte ich einmal so schön wie mein Facebook-Bild sein.“ (Mädchenträume 2011).
Wenn mir langweilig ist, schaue ich auf Facebook zu, wie meine Ex-Freundinnen dicker werden.
Facebook mit eigenem Smartphone? Ich frage mich, ob dann standardmäßig alle Anrufe aufgezeichnet, geotagged und öffentlich gepostet werden.
564 Facebook-Freunde, 10059 TwitterFollower, 741 G+-Kreise und ich fahre nach Hause und esse alleine ein Käsebrot mit Gürkchen.
Bei Facebook in China haben sie bei „Gefällt mir“ ein Bild von einem kleinen Sack Reis.
Twitter muss schon alleine deshalb überleben, weil es nicht Google, Apple, Microsoft oder Facebook gehört.
Bekam „lebst-du-noch?“-Mail von meiner Mutter auf Facebook. Schnell mal anstupsen. Das reicht dann aber auch wieder für 3 Wochen.
Gewagte These: Würden wir mit nettem Lächeln so inflationär um uns schmeißen wie mit Likes auf Facebook – die Welt wäre ein besserer Ort.
Ich glaub ich bin Facebook-süchtig. Ich hatte heute nen Ameisenhaufen gesehen und das erste was mir in Kopp kam war: „Ey krass, ’n Flashmob“…
Montag ist wie Facebook. Alle finden es scheiße aber jeder macht mit.
Als ich versuchte meiner Mutter Facebook zu erklären, sagte sie nur: „Gefällt mir nicht.“ Ich so: „Diese Option hast du gar nicht.“
Wieso gibt es bei Facebook eigentlich keinen „ich kotz gleich“ Button?
Keine Lust auf die Familienfeier am Samstag. Werde sie bei Facebook ankündigen und später behaupten, ich wäre unter den 1000 Gästen gewesen.
Heute hat mal NIEMAND in meinem Facebook Geburtstag. bestimmt ist Facebook kaputt.
Ohne die „Personen, die Du vielleicht kennst“-Funktion bei Facebook könnte ich mir nie merken, wen ich alles hasse.
Facebook schlug mir vor, die CDU zu liken, weil 4 Freunde das auch tun. Habe jetzt 4 Freunde weniger und bin Facebook dankbar.
Wenn das so weitergeht, posten sie bald auf Facebook: „Ich bin schwanger, soll ich mein Kind abtreiben lassen? Nein – Like. Ja – Kommi.“
Ich hatte schon Freunde, da gab es noch kein Facebook!
“OMG! dein Haus brennt! schnell haun wir ab!” – “warte, ich muss das schnell auf Facebook posten”